My Very Smart, Awfully Dull, Terribly Numb Brains

Sufre mierda, sufre!

2011-03-28T19:35:00.009-03:00

Amar es sufrir. Por la concha de tu madre, amar es sufrir. Existe alguna cosa más terrible, una sensación mas asquerosa que esta, que el desamor?

Cuando empieza, uno por lo general, después de haberlo vivido tantas veces al menos, se siente bastante optimista y pensando “yaaa… ya va a pasar, tranqui que ya pasa”. Y a medida que van pasando los días te va bajando la desesperación, porque te vas dando cuenta que la mierda no se está pasando, si no que está empeorando y te vas puteando a ti misma y preguntando en el camino “quien chucha me mando a meterme en las patas de los caballos, DENUEVO POR LA CHUCHA!”

Y los días y las horas pasan y tu celular cada vez más silencioso… el muy wea no te llama, no te manda mensajes… Miras tu celular y empieza a sonar un grillo. Te olvidó wn, te olvidó! Y con el mismo ademán de quien bota un confort con mocos por el WC, te desechó y tu, la muy weona, retorciéndote en tu eje, mientras el muy hijo de puta esta tirándose a quizás quien, riéndose quizás de que, viviendo su vida como si nada, mientras tu ni siquiera puedes dormir!

Acostarse a dormir se vuelve un martirio, absoluto martirio. O sea, anda a apagar la tele, porque ahí si que te agarran los pensamientos y te violan. Sodomía, mierda! Y piensas y piensas y piensas y piensas y piensas y piensas y piensas Y PIENSAS! Y Es como que tu mente se convirtiera en una maquina del sufrir y como si su único fin fuera no permitirte superar la mierda por la que estas pasando. Y te pones a pensar en lo que le vas a decir cuando lo veas… si te llega a llamar… “quizás si le mando un email? Uno de martirio o uno de odio?” Y escribes 58 emails distintos en tu mente, cada uno más efectivo que el anterior, porque van con correcciones, obvio…

La tele sirve bastante para distraer un poco la mente de esos pensamientos torturadores. Pero anda a que te salga una escena de amor, porque pareciera que no pudieses encontrar el control remoto lo suficientemente rápido, como para cambiar el puto canal! Vuelan los cojines, el libro, el perro que dormía plácidamente sin hacerle daño a nadie, y con puteada “sale perro de mierda!”, como si fuera su culpa… Si la que puso el poto fui yo!

Si quedarse dormida es un problema, que me dicen de despertar… Eso si que es tan agradable como tener difteria. Abres los ojos y lo primero en lo que piensas, es en tu sufrimiento y en quien te lo causa… y es como si te agarraran las tripas y te las retorcieran 5 veces, pero por el culo y con un fierro caliente. Lo único que quieres y pides en ese instante es poder seguir durmiendo, porque no quieres estar despierto y consciente en este punto de tu realidad, pero con una sensación tan tormentosa y de golpe, imposible volver a conciliar el sueño en las próximas 37 horas…

Solo queda es seguir con el día, haciendo como si nada y observando al resto de la gente vivir su vida como si nada estuviera pasando… Que no ven que se me desangra el puto corazón?! Como pueden ser tan desconsiderados? Acaso nadie les informó que se había acabado el mundo? Que yo soy el núcleo de la vida y que ellos deberían estar sufriendo también, viviendo el luto junto conmigo?!

Y ofuscada por esta insolencia mundial, este amotinamiento en mi contra, me dedico a vivir plenamente un día de autodestrucción y autosabotaje… comiendo como una chancha, dejando responsabilidades de lado, en absoluto sedentarismo. Como Dios manda.

Estado: Disconforme. Duración: La eternidad

2010-02-10T14:03:00.006-03:00

La felicidad es el mas fugaz de los estados pasajeros les diré... y la disconformidad es como la energía. No se crea ni se destruye, solo cambia de forma y se transmite.

Si no es la soledad, son las imperfecciones de quien está al lado. Si no es la gordura, es el hambre. Si no es la caña, es la falta de carrete. Si no es que nadie te pesca, es que todos quieren lo mismo. Si es la paja de tener que levantarse a contestar el celular, es que nadie te llama nunca. Siempre van a haber motivos para ser infeliz.

Que pasaría si mejor nos dedicasemos a notar lo bueno y a ser mas agradecidos? El mundo se acabaría. Es el buscar la felicidad, o escaparnos de la infelicidad (como quieran ponerlo), el motor que hay debajo del capó de toda actividad que llevamos a cabo. Quien está feliz, está estable. Quien está estable, no se mueve. Si no nos movemos, no evolucionamos y la vida se estanca. Es por eso que la madre naturaleza en su eterna sabiduría, creó la mas asquerosa de las sensaciones, con el fin de que vivamos nuestras vidas y utilicemos nuestro potencial en toda su extensión, tratando de escapar de ella.

Esta es la profundidad de mis pensamientos.

Sourpuss

Cláusula de Amistad

2009-08-03T18:42:00.007-04:00

Como amiga, puedo ser la mejor. Hago por mis amigas cosas que no haría ni por mi propia madre. Ni por mis perros, ni por mi nana, ni por mi abuela, ni por nadie.

Si soy tu amiga, te escucharé hasta que se me caiga la oreja. Te contestaré el teléfono eternamente, aunque el ver tu nombre en su pantallita me haga querer llorar de desesperación porque eres bruta y no entiendes y por lo tanto me hagas repetirme a mi misma una y otra vez, hasta la esquizofrenia. Buscaré maneras originales e inventivas de decirte exactamente la misma wea, en la esperanza de que al escucharlo con otro set de palabras, exactamente lo mismo que te he dicho 40 veces ya, te haga mejor sentido y hagas caso y así algún día dejes de sufrir por lo que sea que estés sufriendo. Te llamaré yo a ti incluso, cuando se que me hablarás de exactamente el mismo tema que me da ataque al píloro, pero lo haré para saber como estás y para regalarte esas palabras repetidas, nuevamente, no porque yo quiera, si no porque tú las necesitas y yo quiero que tu estés bien.

Si soy tu amiga acudiré en tu rescate aunque el hacerlo me arruine la mas maravillosa de las ondas. Si la situación lo amerita, romperé la más esperada de las citas o planes con quien sea y correré en tu rescate. Te odiaré por ello al menos una semana y una vez superado tu problema te lo sacaré en cara, pero te rescataré igual. Si es necesario, me desperfilaré y te defenderé con mis puños, en público, si es que realmente esa es la única salida… sean 3, 5, ó 10, aperraré por ti, porque jamás podría aguantar ver que te tocan un pelo sin que se me escape el demonio que llevo dentro.

Una vez que ya seas mi amiga, te lo aguantaré todo. Que me peles, que me trates mal, que te jotees a mi mino en mi nariz, que me abandones cuando te necesito, que me cambies por el pololo nuevo, que me dejes un desastre en la casa después del carrete, que faltes a mi cumpleaños, que pases meses sin llamarme, que seas egoísta, que me dejes plantada por los mas frívolos de los motivos. Quizás sea capaz de retarte, enojarme un rato, pero eventualmente te perdonaré, porque te quiero y comenzaré a extrañarte. Incluso cuando no me convengas y me hagas mas daño que nada, yo seguiré siendo tu amiga, porque para mí, la amistad simplemente no es reversible. Me comeré mil focas, pelearé con todos quienes me reten por aguantarte y por mantenerte en mi vida, lo que sea necesario, pero no te dejaré ir.

Como tu amiga, soy capaz de pasar los peores de los bochornos en tu nombre. Pondré la cara por ti para las más vergonzosas de las situaciones: Te compraré tests de embarazo, pastillas anticonceptivas, la pastilla del día después, condones si es que eres una tarúpida que prefiere tener sexo irresponsable antes de comprarlos. Te llevaré de la manito a hacerte los exámenes de enfermedades de transmisión sexual después de las vacaciones en las que tiraste el chocho a la chuña, al ginecólogo, o incluso al psicólogo, (cuando veo que ya estamos a mitad de semestre y no quieres parar). Te compraré el remedio para el hongo vaginal, para la caspa, los piojos, hemorroides y quien sabe que ignominiosa afección mas…

Sin embargo hay algo que no haré nunca…

Si tienes ladillas, amiga lo siento. El shampoo y la peinetita te los compras sola.

Sourpuss

PD: Para mis amigas. Las amo!

The Wonders my Phone Withholds

2009-07-25T12:05:00.008-04:00

Mi celular. Es negro, feo y viejo. Esta todo rallado y con picotones y siempre q hablo por el, la persona con que hable se queja porque no me escucha. Se apaga solo cuando se taima, por mas llena que este su batería. Tenía un sticker de Hello Kitty, pero estuvo ahí tanto tiempo que ya solo queda el borde, el fantasmita de la calcomanía. Hace años que no le cambio el ring tone que es la canción “transoceánica” de Jorge Drexler. Para los mensajes, el sonido es la canción de Hellogoodbye, “Here in your arms”. La del reclame ese del desodorante de Teen Spirit? Esa. No le tengo canción especial a nadie mas que a uno. Mas adelante diré quien y se aclarará el porque.

Resulta que nuestros celulares tienen la capacidad de atormentarnos de tantas maneras distintas. Quien no ha pasado tardes, quizás hasta días enteros pendiente de si la tonterita suena o no? Nos ha hecho pararnos de siestas, noches, estudio, hasta nos saca de las duchas y nos hace correr maratónicamente hacia el, en pijama, en calzones, en pelota demonios, en la espera de que quien sea que lo este haciendo sonar sea la persona que queremos que nos llame. Este artefacto tiene también la capacidad de restregarnos en las caras lo meadas que estamos con el simple hecho de no sonar. Existir y no sonar. Y bueno, adicionalmente, nos endeuda. Yo este mes, de los 400 minutos que tengo para hablar, ya me pase 250. El mes pasado, me pase 500… O sea, hello… Te compro el tumor cerebral en un par de anos más.

Anoche salí, me cure e hice weas. Si, las hice y que? No entrare en detalles, solo diré que hoy en la mañana desperté post noche-desastre, sintiéndome como la escoria de la tierra y no siendo esto suficiente y algo trastocada aun, agarre el aparatito este y atente contra mi vida. Desde ayer que me venia picando el bichito… agarre el teléfono… busque su nombre: “Demonio de las Tinieblas”. Marque, resonó, no contesto. Rajazo. Pero yo estaba determinada a hacerme sentir bien como la callampa, así que le mande un mensaje. Nada muy exótico, un simple “Ayer me acorde de ti, quería saber como estabas, ojalá todo bien, beso”, la típica. No lo ha contestado. Doble rajazo. Y por supuesto pasaron las horas y cuando por fin entre en razón, me odié a mi misma por haberlo hecho. ESTUUUUUPIDA! Cual es mi problema? Estamos hablando del hombre mas desgraciado que jamás haya pisado la faz de esta tierra, y yo, en un momento de vulnerabilidad máxima, lo busco, de manera completamente voluntaria. Es el quien tiene su canción propia en mi celular, como medida de seguridad. Así me aseguraba, en las épocas en que el estaba activo y me acosaba y me hacia sufrir, de no contestarle el teléfono jamás y siquiera moverme de mi puesto cuando el me llamaba y escuchaba el cel de lejos. Medida que recomiendo completamente, muy efectiva cuando la situación lo amerita.

Luego de castigarme a mi misma por cometer tal acto de idiotez, me bajo el odio contra la tecnología. Odio. Reproche a mi celular, en voz alta, si. Si el que estoy loca es un hecho que acepté hace tiempo. Y recordé la llamada no deseada recibida anoche de otro jetón y las llamadas deseadas no recibidas de otro jetón y así sucesivamente, hasta que llegué a la conclusión de que mi celular debe ser tratado como desperdicio nuclear, material radioactivo, handle with care. Contiene la presencia (y ausencia) de tantas cosas con la capacidad de desbaratarme! Pero tambien de muchas con la capacidad de hacerme reir. Aquí les va una porción de la lista:

- Nro del demonio de las tinieblas: El peor desgarrador de alma, corazón, dignidad y orgullo propio que haya pasado por mi camino. Digno de hacernos correr por nuestras vidas. Una verdadera caca humana, sin valores, respeto, consideración ni misericordia por nadie, nunca. Conflictivo. Viejo. Cero logros. Inteligencia limitada. Todo mal (Y yo lo llamo po wn, puntos pa mi). Pero, me producía esa enceguecedora locura. Hablo de esa cosa que pasa de vez en cuando… cuando conoces a alguien que te enciende las hormonas y se le da rienda suelta a una pasión de sentimientos desterrados que bordea lo enfermizo e ignora el decoro y hasta nuestras propias exigencias de en quien nos fijamos comúnmente o no y simplemente te entregas… Nada importa, nada. La química es increíble y arrasa con todo. Y odias esos vestigios restantes de niña correcta, preocupada del “que dirán,” que te impiden actuar como realmente quieres. Le mientes a tus amigas y a tu familia y a todo el mundo porque nadie esta de acuerdo con lo que haces, pero lo haces igual porque mientras lo estas viviendo, pareciera ser lo mas intenso que haz vivido en tu vida y no quieres que se acabe, por mas que sepas que tiene que acabar pronto. Lo más pronto posible. Por el bien de la humanidad.

- Nro del caballero de brillante armadura: A el lo conocí una noche en la que salí a carretear sintiéndome triste y azulada por el de turno. Era una noche de cero brillo y cero alcohol también, y cuando ya me iba, apareció en mi camino. El es guapísimo, adulto, resuelto, decente, con buena pega, departamento y auto. Una voz increíble y nombre de telenovela venezolana. Además es alto. Lo conocía de antes y siempre hacíamos ojitos, pero nunca hablábamos porque según él, yo “siempre estoy rodeada de gente”. Me pidió que me quedara, me negué. Me preguntó “Cómo te contacto?” y titubee en si darle mi numero o no hasta que pensé “pobre weona, que te dai color” y se lo di. Me invito a comer diciendo “solo si no te molesta la invitación” y quedó en llamarme para ponernos de acuerdo. Me miraba con cara de entusiasmo y ansiedad, como si no pudiera esperar a salir conmigo. La conexión fue increíble y me fui de ese lugar sintiéndome contentísima! Mis amigas me celebraron la nueva presa y alabaron sus cojones y su manera de abordarme. Todo era perfecto. Camino a mi casa, pensé en el color de mi vestido de novia y en como se llevaría con mi familia. Y luego, mientras yo dormía, el se tiraba a una de mis mejores amigas en su departamento. En fin, obligada a llamar a la planeadora de bodas para cancelar la cita.

- Nro de plan B: El me quería pololear. Me llamaba todo el tiempo y me invitaba a todas partes, siempre aperrando ante todas mis negativas. Negativas infundadas en que yo me guardaba para otro (Que obviamente, nunca me quiso) y se lo decía. Pero a el nunca le importó y persistía igual. Él es inteligente, articulado, guapo, culto y, detalle no menor, con un cuerpo apolíneo. Estudia una buena carrera y se esmera en hacerme reír, aunque no siempre le resulta. El fue muy paciente, pero el chicle se estiro mucho y su paciencia se convirtió en resentimiento en mi contra. Ahora, busca la venganza. Me deja dando botes cada vez que puede. Me llama, me invita al cine al día siguiente y no me llama más en semanas. Una vez lo llamé yo, a su casa, e hizo que la nana me dijera que no estaba, pero no sin preocuparse de hablar lo suficientemente fuerte para que yo lo oyera al hacerlo. Me llama, me pregunta si puede venir a tomar once a mi casa, me insiste si le digo que no, para luego no llegar sin avisar ni pedir disculpas. Como las cosas que él hace no me afectan lo suficiente, no me enojo nunca y por ende, se le siguen dando las oportunidades para descargar sus frustraciones contra mi. Así como estos existen varios eventos más, muy parecidos, que no mencionare por evitar la redundancia. Una lata, porque se puso tonto justo cuando había decidido pasarlo al primer lugar de mi lista. Too bad.

- Nro de… No se ni que pseudónimo ponerle: El es un hombre que dista kilómetros de ser lo que yo espero de un hombre. KILOMETROS. Acepto que hace poco más de un año atrás, tuvimos historia, pero jamás una proyección. El me jotea eternamente y yo me hago la que sufrió por él, por el simple hecho de que el pensar en que estuve con el solo por estar con alguien, me hace sentir maraca, pero jamás me importó. Y mis lectores sabrán ya que si hay algo a lo que no le hago el asco, es aceptar en este blog cuando sufro por alguien. Aun me llama y me manda mensajes de vez en cuando, pero no tiene idea como desperdicia sus esfuerzos. Pero es simpático, me hace reír y me alimenta el ego con su persistencia, así es que aun hablo con él.

- Nro del amigo perfecto: Entro a mi vida haciéndose el amigo muy afanosamente. Desde esa perspectiva, se sentía con toda la confianza y derecho de llamarme todos los días y tratar de hacer suyo el 100% de mi tiempo libre. El es un encanto, una muy linda persona, de pensamiento evolucionado, creativo, increíblemente activo y canta maravillosamente con una voz que hace que se te caigan. Pero no, no hubo caso, no logre obligarme a que me gustara por más que quise. Aun así me junte con el infinitamente, porque al fin y al cabo, no había razones para no hacerlo. Él a cambio, se acomodó feliz en la posición de pololo sin beneficios, desde donde me acechaba, silenciosamente. Yo sentía la amenaza inminente, pero me hacia la tonta, porque nuestra amistad no solo me gustaba, me acomodaba y me encantaba su compañía. Pero llegó el día en que el alcohol me bajó la guardia, le aumentó los cojones y atacó. Fue un momento bastante de película la verdad y ganó puntos por su move memorable… yo estaba sacando una frazada de un mueble que estaba alto, por ende figuraba en puntillas con los brazos estirados mientras el estaba parado al lado, mirándome con cara de maldad y una distancia bastante inquietante. Pretendí ignorarlo hasta que él me agarró del brazo, me dio vuelta con rabia, me tiró contra el mueble y me plantó un beso de una manera tan violenta, que no hubo cabida para negativas. En una fracción de segundo pensé “Que onda, paro? Ah… que demonios! Démosle una oportunidad al cabro”, así que me deje besuquear un rato, pero no. No hubo click y al día siguiente me vi en la incomoda obligación de rayar la cancha. De ahí en adelante nos fuimos separando más y más, hasta el punto en que ya con suerte me llama una vez al mes. Amigo mis polainas…

- Nro de mi cyberenamorado: A el lo conocí por Internet hace fácil unos diez años atrás, nunca lo he conocido en persona. Es del norte y dice amarme. Ni un pelo de feo, tonto ni pesado, al contrario. Pero algún problema grave debe tener para estar “enamorado” de una mina que conoció por Internet. Hace años atrás le di mi número, después de años de conversaciones por msn y es la llamada perfecta para cuando quiero sentir la sensación de amor romántico incondicional, aunque no sea real, obviamente. Le tengo cariño, nos hemos contado bastantes cosas, pero no existe la posibilidad en este planeta de que acepte juntarme con él. Siempre existe la posibilidad de terminar embalsamada, con vestidito y zapatitos de charol, debajo de su cama. Mientras escribo este post, chateo con él.

- Nro del Español wachon: Lo conocí carreteando en Santiago la última vez que fui. Increíblemente simpático, con mucho tema, acento español (wachoooon) y como su pseudónimo lo implica, mino, mino, mino, MIIINOOO! Lo nuestro fue un amor fugaz e inconcretable debido a la existencia de la distancia en Chile y su polola en España, pero aun así logré robarle un par de besos a través de la ventana del auto y el logró “robarme”mi numero. Él me dice “ojos azules” y me derrito, pero es de esas personas que me podría decir “mojón de vaca” y me derretiría de igual manera. En momentos de alcohol y jugo nocturno, lucho contra el impulso de llamarlo y cuando él lo hace, salto y grito como quinceañera antes de contestar, y aunque tenga que meter la cabeza al W.C., me las arreglo para encontrar un lugar silencioso y así poder hablar tranquila con él, esté donde esté.

Tengo muchos números más de otros que no mencionaré porque este post ya se hizo muy largo, no quiero seguir escribiendo y sus historias quizás no son tan entretenidas. No me siento excepcional en ningún caso, se que todas tienen un celular con un relato que contar. Dios sabe cuantas veces he tenido que arrancar celulares de las manos de mis amigas y salir corriendo despavorida para evitar que cometan el peor error de sus vidas. Dios sabe también cuantas veces me han hecho lo mismo a mí.

Es el precio a pagar por la globalización. Una cosa por otra, como todo en la vida.

PS: Se q faltan mil millones de tildes, pero mi teclado es gringo y no los tiene. Algun dia se los pondre.

Sourpuss

FuuuuUUUCK!

2009-07-15T07:42:00.010-04:00

Mis horarios son ridículos. Con el volar de una mosca se alteran… resulta que ahora me dio por no dormir en las noches y simplemente paso en banda, cosa que claramente, no es una decisión voluntaria. Anoche, cuando por fin logre quedarme dormida tipo 12 y media de la noche y era feliz por ello, resulto que mi cuerpo decidió despertar a las 4 AM… fuck. No se el resto del mundo, pero en mi caso, si despierto a esa hora, fijo, FIJO que me pongo a pensar. En todo lo malo, predominantemente. Toda carencia, falla, o deficiencia comienza a resplandecer por su existencia y de a poco empiezo a entrar en un trance de inconformidad que eventualmente me obliga a saltar de la cama y hacer algo. Lo que sea, pero algo, o me pongo amarga.

Yo no se si mi mente trabaja mas rápido que la del resto, pero mierda que expedito se me pone el pensar cuando la nube quiere ser negra. Voy saltando de idea en idea en fracciones de segundo, haciendo relaciones completamente estrafalarias y contraproducentes.

Ejemplo:

Escenario: Mi mente.

Lapso de tiempo: 15 segundos.

Estado humoral: Mañas maximas.

Abro los ojos. 4am.

“Puta la wea, ya me desperté. Quédate dormida de nuevo, rápido! Hazte la tonta y duerme, no abras los ojos, no, no, no… Puta hay una miga en la cama. Nana weona que no sacude las sabanas por la cresta, siempre la misma wea… Nunca hace nada bien, mi ropa siempre esta llena de pelos de perro… Perro de mierda, correte q no me dejas estirar las piernas! Como voy a poder dormir si no estoy cómoda nunca? Puta wn, con pelos en la ropa, un perro en la cama y ojeras en los ojos, jamás voy a salir de esta soltería… Y puta que estoy meá wn. Por qué me mean tanto? Malditos hombres, muéranse todos. Si no son unos desgraciados, están pololeando, son maracos o son “amiguis”. Sal del puto closet y anda a ser amigui de tu awela, saco de weas… Ya, que amorfo en verdad… que charcha ser la mina que atribuye el que nadie se la pesque a que coincidentalmente, todos los hombres que pasan por su camino son, inconvenientemente homosexuales. Salte de esa ahora mismo! Pero wn, tiene que haber algo que lo determine, no puedo tener tan mala cueva, algo hay, algo hay, algo, algo… que será? No estaré lo suficientemente flaca? Igual tengo la guata media suelta, pero que amorfo, con ropa no se me ve y a quien engañas, no alcanzas a sacarte la polera y ya estai meá, asi que eso no creo que sea… Será actitudinal? Quizás soy muy coqueta, pero no creo porque le pregunte a la Caro y ella me dijo que no… Ya, pero que malagradecida, si igual hay hombres dispuestos a ofrecerme lo que quiero, solo que casualmente, esos no me gustan. Por que la vida es tan injusta? Parece que siempre estuviese buscando piletas de meado… donde pongo el ojo, sale un chorro que me deja tuerta. Podrían empezar a repartirlo en gotitas los wnes, unas dosis un poquito menos agresivas… Pucha oh, y como mi hermana? Pololeando, feliz, yéndose a vivir con su pololo en su departamento nuevito de paquete esta semana. Oh, mierda, me va a pedir que la ayude a cambiarse de casa, que paja weon, y yo de vacaciones. Cague, no tengo excusa. Ya filo, si es buena hermana la maraca, que me cuesta. Quien como ella wn… trabajando, ganando buenas lucas, con mino en las mismas condiciones… en cambio yo… en la U, pobre como una rata, sola como un deo… Me debí haber quedado en USA, ahí guatié, ahora seria millonaria y seca, no la simple pelagata que soy, a siglos de ser un ente productivo para la sociedad… Todas mis amigas en las mismas mas encima, trabajando, exitosas, o al borde de hacerlo. Ya, pero bueno, que te quejas. Tienes tiempo, eres libre, puedes hacer lo que quieras, como ir al gimnasio mil horas a la semana a incrementar la minez… hablando de gimnasio, cresta que me duele la rodilla… y vo perro weon no me dejai estirarla... En verdad estoy chata de ir al gimnasio ya, quiero ser flaca espontánea por la mierda, tanto esfuerzo y energía que hay que invertir. Y esa maldita dieta… Estoy a una tortilla de atún del suicidio, q asco!
Puta la wea que soy miserable. Ya weona, date vuelta, apaga la mente y quédate dormida que te vas a desvelar”

Claramente, a esas alturas figuraba boca arriba, mirando el techo con ojos de huevo frito. Quién puede seguir durmiendo después de tal diálogo?

Yo no. Por ende, escribo al alba.

Sourpuss

Modo: Autodestrucción

2009-05-24T18:53:00.005-04:00

A mi personalmente, me gustaría ser todopoderosa y poder hacer que las cosas vayan siempre exactamente como yo quiero. Lógicamente, no soy todopoderosa (solo me alcanza para superpoderosa) y por ende, no tengo control por sobre muchas de las cosas que me pasan. Por sobre todo cuando se trata de los malditos y podridos hombres.

Nada en esta vida tiene el poder de destruir tanto mi autoestima como cuando las cosas no me resultan con los hombres. No gustarle a un weon que me gusta a mi, me hace sentir increíblemente devaluada, no valgo nada. Derrotada, no lo logré. Frustrada, quiero gustarle y no puedo obligarlo! Cualquier minez, simpatía, inteligencia o valor cualquiera que sea capaz de aceptar que poseo en los momentos felices de mi vida, se va a piso, se esfuma, vale cero... Porque al fin y al cabo, de que vale ser linda y simpática y grosa y la wea que sea, si nadie se ve tentado por mis cualidades y estoy sola igual? Que son las cualidades si no mas que la miel utilizada para atraer a las personas que nos rodean y asi no sentirnos solos?

En fin, me estoy yendo en la filosófica/emo y esa no es mi intención... Lo que me convocó de vuelta a mi blog hoy, fue el proceso que vivo cada vez a causa de lo mencionado en la introducción: El proceso de autodestrucción.

Cuando se me baja la autoestima, mi subconciente en vez de reaccionar y hacerme buscar maneras de volver a subirmela, trata de hacer que me destruya a mi misma de maneras que hacen que la autoestima se me baje aún más. Ayer, despues de sentirme meada por X razón que involucra a X weon, mi reacción inmediata fue ir a echarme a la casa de mi mejor amigo, comerme una barra grande de chocolate, una bolsa de doritos, un paquete de almendras y un tarro de damascos deshidratados. Si, damascos deshidratados... da lo mismo que comer, la wea es meterme calorias y asi sentirme gorda, ese es el punto. Todo esto, claro está, en posición horizontal, cosa que a mi cuerpo no se le vaya a escapar una sola molécula de energía. Comí a lo largo de la tarde, todo lo que se me cruzó... Luego, dormí siesta. No hice nada productivo, ninguna de las cosas que me propuse para ese día, no fuera cosa que me fuera a sentir medianamente productiva. Posteriormente, agarré el teléfono y llamé al weon más maricón que jamás se había cruzado por mi camino. El más maricón, pero también el més caliente. "Jamás se negará a consolarme" dije. Pues bien, no me contestó. Autoestimometro ya iba en menos 50 ya... Procedí a comerme otro kilo de comida o dos y posteriormente agarré el teléfono para hacer las llamadas correspondientes que me guiaran hacia las proximidades del alcohol. Me duché para recibir a mis amigas, pero no me puse crema después de la ducha... Ese si que es un clásico, clásico sintoma de que nada me está importando. Llegó la caballería. Me tomé una botella de champagne, quedando, obviamente, muy borracha, añadiendo a mi proceso de autodestrucción. No fui al gimnasio, no estudié nada, no adelanté nada, no ordené nada, no hice nada, nada, que me ayudara a sentirme mejor.

Nada.

Lo peor de todo es que romper el ciclo es bastante difícil. Implica hacer cosas básicas que en estos momentos parecieran proesas, como levanrse e ir al gimnasio, cerrar la boca y dejar de comer, arreglarse cuando te sientes gorda, etc. Pero hay que hacerlo... Hay que hacerlo.

Sourpuss

Mis Resoluciones de Año Nuevo.

2009-03-18T18:21:00.009-04:00

Como muchas personas lo hacen, este año nuevo hice mis resoluciones. Me desvié de la norma y no me propuse bajar de peso este año, porque sentí que como ya lo estaba haciendo por mis propios medios sin necesitar el empuje de una autopromesa, no necesitaba hacerla. Esta vez me propuse dos cosas simples: 1) Mantener una minuciosa higiene bucal. 2) Dejar la promiscuidad.

No crean que era una chancha que nunca se lavaba los dientes, no, no, no. Pero la verdad es que a veces no eran 3 veces al día que me los lavaba, porque se me olvidaba o porque ya estaba acostada y me daba paja levantarme a lavarmelos, o porque estaba todo el día afuera y no andaba trayendo mi cepillo de dientes, etc. La seda dental era inusual, una experiencia vivída una que otra vez, no una costumbre, al igual que el enguaje bucal. Le tengo pánico al dentista, cada vez que voy lloro y sufro y puta que duele. Por ende, decidí que era importante hacer cambios y ser pulcra. Y así ha sido, mi boca está constantemente oliendo a menta y ya van tres meses desde la resolución. Me estoy acostumbrando a esto de la limpieza oral aun... en un principio tenía la boca llena de heridas, los labios siempre partidos a los lados, porque puta que me cuesta llegar a las muelas de atrás con el cepillo. Irónicamente, en el presente, tengo mas caries que nunca y el viernes tengo hora al dentista. Era como obvio... ya debería aprender que las cosas nunca salen como pretendo en mi vida.

La resolución anti-promiscuidad también ha sido muy bien cumplida debo decir. Es difícil esto de vivir sin mantener por lo menos a alguien que te llame por teléfono y te recuerde que si eres al menos, medianamente deseable. Pero era necesario. Es increíble la cantidad de energía que se puede perder en mantener "situaciones", porque no alcanza para decir "relaciones" con gente que, o no te interesa, o te hace mal, solamente porque nuestro estado femenino no nos permite ver la soledad como una opción rentable. Y la verdad es que muy rentable no es: Me siento sola la mayoría del tiempo, mis pobres perros ya están sin pelo de tanto que los utilizo para suplantar mi falta de afecto y me deprimo bastante, sobre todo los domingos, por mas cliché que sea. Y para aclarar lo obvio, es fome, super fome. Pero decidí que no volveré a salir con nadie que no me guste. No mas salir, ni mucho menos besuquearme (y derivados) con tipos que "podrian llegar a gustarme", no mas oportunidades para sapos con promesas de príncipes que la mayoría de las veces terminan siendo solo eso, un simple anfibio.

Es solo ahora que cumplo mi resolución de año nuevo, que se me hace evidente, por primera vez en la vida, lo mucho que podemos llegar a necesitar cosas que damos tan por sentado cuando las tenemos, como un cariñito, un simple abrazo o una sesión de regaloneo. Pero aun así debemos dejar de conformarnos solo por sacudir la soledad y creernos merecedoras de cosas mejores. Y tener la fuerza de voluntad de esperar esas cosas mejores, así nomas, a capella, sin buffers.

No sé como lo va a hacer el próximo weon con el que salga, "enamorarme"antes de siquiera haber salido con él. Pero como premio, tendrá una cita con la niña con la boca más limpia y con olor a menta de toda la ciudad.

Sourpuss

Sufrimiento de Sábado por la tarde

2009-02-28T17:58:00.005-03:00

Anoche llegue a mi casa de una noche de carrete bastante tranquila, incluso fome, sintiendome miserable. Fui al baño a hacer pipí antes de acostarme y encontre la razón por la que me había dolido la cabeza y sentido agotada la mayor parte de la velada: Me llegó la regla. Lo único que necesitaba, altos niveles de hormonas femeninas corriendo por mis venas en estos períodos de horribles ánimos.

Hoy me desperté tipo 1 de la tarde. Sin nada que hacer desde el momento en que abrí mis ojos, lógico, estoy de vacaciones. Tomé desayuno y llamé a una amiga para comentar el drama durante el que la acompañé la noche anterior; escuchar dramas o temas ajenos siempre me ayuda a olvidarme un poco de mis propias aflicciones, asi es que mientras mas deprimida, mejor amiga soy. Luego almorcé un almuerzo escuálido, sigo a dieta. Ducha? Qué es eso? Y como el día no me ofrecía nada mas que hacer, volví a mi dulce y solitaria cama. Solitaria cama. SOLITARIA. Y como la vida no me ofrecía mejor material, me puse a pensar en él. El desgraciado de turno.

Traté por un rato de refugiarme en la tele, pero realmente apesta los Sábados. Estaba en eso cuando me llamó uno de los tantos con los que he salido este último tiempo (refiérase al post anterior), pero no contesté, que paja. Traté con msn, pero la gente no estaba muy ávida por hablar conmigo el día de hoy, no estoy muy magnética. El libro reposando en mi velador tampoco logró robar mi concentración. Nada me prende esta tarde, soy una real y humeante bosta.

Odio mis post cuando son tan deprimentes, pero por el momento, es lo que hay. Lo importante es mantenerse optimista y optimista estoy.

Sourpuss

Enfrentando al Mundo con el Corazón Roto

2009-02-27T01:55:00.016-03:00

Estoy en mi casa jugando con mi perro y viendo "Lolita", la película esa del viejo verde q se tira a la hijastra depravada sexual como de 10 años. Acabo de llamar a una amiga para decirle que mejor no me venga a buscar, porque en verdad, al menos por hoy, prefiero no salir. Por hoy, no quiero ir a las trincheras.

Porque al final, cada vez que se sale, pasa lo siguiente: O te mean, o meas a alguien, o das tu número de teléfono (lo que conlleva a la paja de tener que contestar, salir, inventar que cresta hablarle al fulano, etc), o bailas toda la noche con tus amigas, lo que puede ser muy entretenido, no me malinterpreten... pero una siempre preferiria estar bailando toda la noche con un wachón, obvio (Lo que prácticamente nunca sucede). Siempre lo mismo, y hoy, preferí darle la espalda a la monotonía.

Lo que pasa es que estoy algo cansada. He salido en cita, tras cita, tras cita en un intento desesperado de encontrar a alguien que enmende mi corazón roto. Si, tengo el corazón algo roto, denuevo... cuentate una nueva, no? Lo bueno es que sé que va a pasar. Lo malo es que no pasa la wea lo suficientemente rápido como para no desesperarme y por ende, termino saliendo con el 90% de los que me invitan a salir. Por supuesto, cada una de estas citas ha sido tan o mas fracasada en su propósito que la anterior, puesto que a cada uno de los participantes termino comparando con el objeto de mi psicosis, o preguntándome que pensaría él si me viera con éste... o en el auto de éste... o si supiera que me dijo esto, que le dije eso, que fuimos acá, que me invitó ahí, que me toco aquí (que sucia su mente, qué están pensando?)... Nadie logra gustarme por lo demás, no hay caso. Soy capaz de ver sus virtudes de manera individual, pero no de una manera integral que logre hacer que la persona me atraiga. Me doy cuenta que son guapos, simpáticos, que tienen buen forro, son inteligentes, chistosos, buena pega, buen auto, se visten bien, bailan bien, son caballeros, bla, bla, bla, bla... A quién le importa si todo el tiempo, mietras ellos me hablan de Pedrito de los palotes, su abuelo, los desafíos de su trabajo o lo lindos que son mis ojos, yo pienso en cuanto rato mas tengo que mamarme esta wea para poder decir "Ya, vamos?" sin ser poco cordial?? O peor aún, en él. Él, el desgraciado que me tiene así, el culpable de que esté sentada ahí buscando escapes de mi realidad presente.

PA-tetica. Loooooooser. Sad, sad, sad, sad... Casi tan triste como la caliente de Lolita, que ahora llora porque supo que su mama murió, al ratito después de tirarse a su padrastro... (Can I get an EEEEWWWWW?!)

Hoy tengo pena y me quise quedar conviviendo con mi corazón partido y mi mente en estado de psicosis. Quise guardar mis energías para mañana, porque mañana es un día de dieta y ejercicio, un día de levantarme, arreglarme y verme linda, un día de salir a repartir mi teléfono por el mundo nuevamente y de todas esas cosas que me ayudan a crear la ilusión de que en verdad no solo estoy bien, si no que además, feliz. Porque hoy, no me resultó.

Sourpuss

Resiliencia del demonio

2008-10-19T16:20:00.006-03:00

No si se han leido o escuchado hablar de este libro, el boom del momento llamado "El secreto." Este libro dice que con una actitud mega hiper ultra positiva (que dudo se pueda tener el día de hoy), movemos hilachas cósmicas que nos llevan a estar en una frecuencia donde recibimos todo lo que queremos obtener, porque "el universo otorga." Suena a mierda, lo sé. Es muy probable que sea mierda también, pero vale la pena leer el libro porque nos hace sentir mucho de ese optimismo que hoy en dia cuesta tanto mantener. Leerlo es entrar en una especie de trance hipnótico, en el que uno realmente esta convencido de ser capaz de lograr todo lo que quiere, en todo ámbito. Lo único que según el libro, hay que hacer para ser plenamente feliz, es sentirse como te sentirías si tuvieras lo que sea que quieres tener. Sentirte y vivir como si lo tuvieras.

Ese libro debería venir con una gran advertencia en negritas, subrayada y con una calavera con dos huesos cruzados, pegada en la portada y que diga " EXISTE EL RIESGO DE QUE EL TIRO LE SALGA POR LA CULATA Y LE VUELE LA RAJA A LA SALIDA."

No quiero criticar al libro, de verdad que me sentí muy bien mientras lo leía. Pero su filosofía me llevo a vivir consecuencias muy distantes de lo ideal. Para empezar, subí como 8 kilos, porque comía como si fuera flaca, pq era flaca, pq el libro me dijo que tenía que sentirme y vivir como si fuera flaca y comer lo que yo quisiera y si lo hacía, flaca sería. Yiaaaaa... punto en contra. Dejé de sentirme miserable por el deplorable trato que he estado recibiendo por parte de estos hombres desgraciados en este último tiempo, porque el libro me dijo que todo lo que estaba recibiendo, era mi culpa, porque vivía en la frecuencia equivocada. Asi es que me despojé de toda armadura y viví la vida loca un rato... total, el libro decía que si yo quería, todos me amarían, nadie me dañaría, asique salí, me junté y wevié con todos los que se me antojó, sin tomar cuidado... Obviamente, mas meá de gato no pude haber terminado, con mi pobre orgullito magullado y destruido en el barro...

No era un buen momento... gorda y mea de gato? Puede ser un infierno. Asi es que me tomé un par de semanas para regocijarme en mi miseria, engordé un par de kilos más, mal necesario para adquirir la desesperación necesaria para hacer algo por mi misma. Me alejé de las canchas y listo... A cambiar el plan de acción mierda. Me metí al gimnasio, me puse a dieta. Me propuse dejar de salir para no exponerme a los lobos ni las penurias que los circundan. Deje de fumar. En fin, la idea era alcanzar la perfección máxima posible, cosa de sentirme bien, una vez más.

Me he portado increíblemente bien. Al gimnasio voy religiosamente, como si no solo mi autoestima, sino que mi vida dependiera de ello. Hasta deje de tomar. No he fumado. Casi no he salido. He negado todas las invitaciones a salir e insinuaciones que he recibido. Todo viento en popa. Ven que se puede ser feliz?

No!

No se puede!

Tenía que llegar el wea, el siempre existente wea que te gusta más de la cuenta. El que te hace querer mandar el plan de recuperación de autoestima a la cresta, o por lo menos encontrarle una cláusula al contrato. Y como el contrato lo había creado yo, para mi, y yo no iba a tomar acciones legales contra mi misma... se la creé. Decidí dejarme cortejar por este hombre que estaba entrando a volverme loca, a pesar de sus múltiples... múltiples y numerosas yayas. Decidí empezar a cortejar a este hombre, a pesar de su pésimo y manchado archivo, porque obvio... de mi se iba a enamorar. De donde cresta salen estas pretensiones? Como si pasara tan seguido!

Y no es algo que pensemos literalmente, obvio que no, nadie puede ser tan arrogante creo... pero es nuestro vanidoso subconciente, vanidoso por sobre todas las cosas, predispuesto a la resiliencia y perseverancia porque la biología lo empuja a ser así, tanto que nos convertimos en un mono porfiado y se nos hace imposible aprender de este tipo de experiencia como corresponde. Siempre nos tiramos a la piscina, terminando cada vez con un final tan o más funesto que el anterior y queriendo extirparnos el pedazo de cerebro o la glándula responsable de la acción de sentirnos atraídas a alguien.

Bueno... "prometo no crear mas clausulas en el contrato."

Ni yo me la creo.

Sourpuss

Vivan las fiestas patrias!

2008-09-21T16:10:00.005-04:00

18 de Septiembre, dia en que los Chilenos celebramos nuestra independencia de los malvados espanoles.

Celebramos... palabra clave.

Que manera de celebrar! Carrete de dia, carrete de noche, carrete con la familia, carrete con los amigos. Chicha, ponche, vino, navegao, piscola, chicha, piscola, piscola, piscola... piscola.

Y COMIDA! Asados, 128 asados en una semana, choripan, sopaipillas, empanadas, anticuchos, mote con huesillos, pajaritos, papas mayo, y no se que tonteras mas... todo maravillosamente rico, claro, por ende se come en cantidades descontroladas.

Lamentablemente, la semana de 18 ya termino. Es domingo y manana hay clases. Y TODO me apreta, no hay prenda que me quede como hace una semana atras. Me siento cerda, un michellin cualquiera. Y como si la realidad no fuera suficiente pesadilla, nuestra conciencia nos hace aparecer lo que yo llamo "Los rollos fantasma." Como se que llevo una semana comiendo como cerda, siento que estoy llena de rollos y celulitis por todas partes, que ni la oreja ni los parpados se salvan. Mas encima es 21, llego la maldita primavera y el calor, lo que significa que se vienen las poleritas y los shorts y las faldas y los crueles bikinis! Como correre atleticamente por la playa asi? En este estado de gorditez?!

Pero, nada de esto me complica. Desde manana que mi boca se cierra con 7 candados y que hare ejercicio como si mi vida dependiera de ello. Paseare a mi perro hasta que se aburra de tanto pasear y que al escuchar su correa, en vez de saltar como loco de alegria, se esconda debajo de la cama de agotamiento.

Es la maldicion eterna con la que me obligo a aprender a vivir. Y de la que las fiestas patrias es su secuaz!

Malditos padres de la emancipacion chilena! No podian organizarse mejor y dejar que la fecha cayera en una epoca mas ubicadita, tipo Abril, Mayo?

Sourpuss

Buenos y malos dias en la vida de una mujer soltera

2008-09-14T02:17:00.008-04:00

Hoy es un mal dia. No me he levantado en todo el dia, dormi toda la tarde, de manera forzada, solo para no pensar. Mientras despierta, he intentado incesantemente de entumecer mis pensamientos con distintos tipos de actividades de la indole cybernetica y tecnologica: Facebook, paginas de juegos, chateo, peliculas y series de television. Nada que requiera que me levante, ni que me mueva, no tengo animos. He silenciado los rings de todas las llamadas que han entrado a mi celular, porque son muy pocas las personas con las que estoy realmente dispuesta a hablar, y ellas, justamente, no me han llamado. He llamado yo a un par de ellas, en intentos frustrados de que me lean la mente y sin que yo necesite decir una sola palabra, me digan una frase, una linea que me ayude a subir el animo que por hoy, esta realmente por los suelos, desde el instante en que desperte. Lamentablemente, la telepatia no parece ser una cualidad muy recurrente.

Como mujer soltera, he tenido dias increibles. En esos dias increibles me siento invencible, feliz, burbujeante, y en cada momento agradezco el estar sola. Cuando me divierto, me divierto como nunca, hago maldades, me regocijo en joteos, amistad, actividades sociales, bailes, risas y conversacion. Y aunque el dia no sea particularmente divertido, amo mi vida y la gran mayoria de lo que ella incluye. Amo la libertad de no tener que presentar informes ante nadie y que mi tiempo sea mio, para utilizarlo en lo que quiera y con quien quiera. Esos dias me hacen sentir plena, fuerte, independiente, atractiva, deseable, como el sueno de todos y la envidia de muchas. Y todo, no necesariamente porque mi vida sea perfecta, porque no lo es. Sino porque simplemente, a pesar de todo, soy capaz de vibrar.

Pero eventual y esporadicamente, aparecen los otros dias. Los dias como hoy en los que realmente, la solteria se siente mas como una imposicion de la vida que un logro mantenido. Me siento miserable, repulsiva, patetica y sola porque no le pertenezco a nadie. Por sobre todas las cosas, meable. Completamente meable. Me gustaria poder hacer algo para distraerme del recuerdo pasados recientes y lejanos que me penan, pero no estoy dispuesta a hacer nada porque cualquier cosa seria una tortura en este estado. Necesito carino pero no lo busco en nadie... Hasta mi perro se vio rechazado en sus numerosos intentos de darmelo. Y entre en modo de autodestruccion: Quiero encerrarme a comer, ojala en la cama sin gastar caloria alguna, con el computador en el regazo, leyendo todo lo que no se debe, espiando a quienes me pinchan el corazon, sembrando semillas de la discordia entre mis pensamientos, acciones y conciencia.

Si, definitivamente hoy no es un buen dia.

Gracias a la vida, manana sera uno nuevo. Y bueno, de preferencia.

Sourpuss

'Till you went ahead and did it... Thanks!

2008-08-23T01:06:00.007-04:00

Hasta que ellos lo logran.

Logran hacernos sentir como que eramos unas ridiculas por creer que lo que teniamos era algo, cuando en verdad solo era una ilusion loca, que eramos unas tontas inocentes y por eso nos creamos rollos, que en verdad nunca tuvo significado alguno el tiempo que compartimos y lo que se entrego. Logran hacer que el extrañar se convierta en nada mas que recordar, puro, sin emociones de por medio. No butterflies attached. Una recuerda y no sonrie, no llora, no se emociona, no siente esperanza de que algun dia llegara una explicacion, porque el tiempo ya paso. Ya paso tan avasalladoramente, tan sin obstaculos, tan sin ellos intentar hacer algo al respecto, que ya nisiquiera nos importa, porque el tiempo nos sano. Logran que nos llame la atencion lo mucho que ya no nos importan, cuando existio alguna vez el dia en que el mundo parecia detenerse con su sola existencia y por su causa, todo se volvia secundario... Y hoy, su nombre ya no convierte a nuestro celular en una trampa mortal que debe ser por siempre evitada. Incluso cuando la tecnologia nos dice que siguen ahi, vivos, que no han muerto, solo son capaces de ignorarnos, olvidarnos incluso, aun asi somos capaces de seguir con nuestras vidas y ser felices. Como? Si esa idea nos vaciaba los pulmones de aire! Nos convertia en seres pateticamente vulnerables y corriamos de manera consciente o inconsciente a hacer algo, lo que fuese, que no lo permitiera pasar nunca.

Sin embargo aqui estamos, y estamos bien. No solo bien... Felices. Hemos conocido gente nueva que nos ha hecho sentir cosas, enamorarnos quizas incluso, que se yo... Quien lo imaginaria?! Nosotras con alguien mas, sin ser atormentadas por la idea de el?! Ya nisiquiera soñamos secretamente con la venganza, ese dia en que lloraran por nosotras y nosotras nos daremos vuelta y seguiremos caminando, sin una onza de titubeo.

Pero que grandes vueltas que puede llegar a dar el destino. Ahora son ellos los secundarios, los detalles de nuestras vidas, cuando ayer, nada parecia mas imposible.

Amamos el pasar del tiempo. Lo amamos.

Sourpuss

Facebook

2008-07-29T12:09:00.004-04:00

Llega al mundo cyberespacial como la herramienta mas util y practica para el/la psicopata del dia de hoy. Con el, puedes saber todo sobre la vida de el o los objetos de nuestra obsesion sin movernos de nuestro escritorio, por nada mas que la modica suma de todo nuestro tiempo libre y una vida y mente sanas.
Una ganga!

Y como si eso no fuera suficiente, como promocion para todos quienes se hagan socios de la pagina en cualquier momento, facebook les proveera de muchos juegos adictivos, que les daran la excusa necesaria para dejar de hacer las cosas que deben hacerse.

No se conforme con una vida activa y productiva, hagase socio/a de facebook hoy mismo y comience a perder su tiempo en cacas sin sentido instantaneamente!

Muestrele a sus amigos/as lo mino/a que realmente podria ser, subiendo nada mas que las fotos donde sale mejor.

Muestreles lo bacan que su vida realmente podria ser, subiendo nada mas que las fotos donde muestra situaciones que quiere mostrar.

Publique nada mas que la informacion que desea que se sepa sobre usted. Omita inconveniencias.

Escriba estupideces en los muros de sus amistades.

Comente, ya sea insidiosa o carinosamente en las fotos de sus pares.

Atormente, atormente! Asi como ud. es un/a sapo/a psicopata, muchos mas en facebook lo son, muchos ojos estan sobre su perfil! Eso le otorga el poder de jugar con muchas mentes! Muchas!

Conectese ya!

Sourpuss

Porque soy mujer, y rallar la papa es lo que hacemos.

2008-07-22T18:21:00.007-04:00

Hoy hable por telefono con una amiga. Una amiga que siempre me pide que le dedique un post en mi blog, pero que lo siento amiga, este no es. Hablamos mucho y fue una de esas conversaciones de mujeres en donde se tocan muchos temas, todos de peso, secretos, y que la gente que nos ve dia a dia no tiene idea que existen en nuestras cabezas locas. Me encantan mis conversaciones con ella. No son diarias ni seguidas, pero pucha que nos entendemos bien.

En fin, dejando atras las flores para mi amiga, que siempre me escucha y me entiende sin importar que tan intensa sea la rallada de papa... Uno de los temas de hoy fue uno del pasado. Hablamos sobre un hombre del que no habia hablado hace un rato, al menos no largo y tendido. Un hombre que me hizo bastante dano hace "harto pero poco" tiempo y que me marco como pocos hombres nos marcan en la vida. Llego, hizo sus magias, me boto y se fue hacia el resto de su vida (La historia mas vieja y repetida del libro de las historias del mundo).

El asunto es que una vez tocado el tema, vomite exactamente las mismas palabras que vomito cada vez que se me permite. O que yo me lo permito. Exactamente las mismas palabras, porque al parecer, mi desprecio ante sus maldades y artimanas no ha evolucionado con el tiempo, solo ha adquirido la capacidad de hibernar, hasta que llega alguien y lo estimula con voces del recuerdo.

Una vez despierto el desprecio, agarra vuelo y aflora y se desborda... y vamos mente, mierda!: Reviviendo todos los momentos juntos, buenos y malos, las cosas dichas, cosas hechas, mojones comidos y las lagrimas. Y los malos ratos. Y su existencia. Su mera existencia.

No le deseo la muerte a ese hombre, claro que no. Quiero que no exista, que se borre su recuerdo y esencia de la faz de la tierra. No que se borren, si no que no haya nada que borrar. Que no tenga certificado de defuncion, pero de nacimiento tampoco, que no haya huella de su concepto ni ser, no porque desaparecio, si no que porque NO EXISTE NI NUNCA EXISTIO. Eso quiero.

Es mucho pedir? Tanto te cuesta esfumarte, weon?!

Claro esta, el asunto me quedo dando vueltas en la cabeza mucho rato despues de haber cortado el telefono con mi amiga. Demas esta decir que fue el ultimo tema en hablarse, porque despues de esa wea, olvidalo que cabia otro pensamiento en mi cabeza, o que me quedaba capacidad de analisis para cualquier otra cosa que no fuera el temita...

Pero no fue suficiente.

Tuve que ir a leer conversaciones de msn que guarde, que no leia hace meses. Y los mails se abrieron por si solos despues de eso. Y la cancion empezo a sonar tambien... esa puta cancion que me hizo escuchar un dia y que ahora es la peor de las alarmas para mi ira durmiente, que aparece en mi ipod cuando la tontera esta en shuffle y hace que se me revuelva el estomago de desagrado pero igual la repito y la repito y la repito y la repito, y le subo el volumen y la repito denuevo, mientras me acuerdo de la sourpuss de antes, la que escuchaba la cancion y en vez de sentir sabor a caca en la boca y un dolor extrano en el ojo producto del impacto de su organo con el, sentia maripositas... maripositas sentia la weona, ilusionada, feliz, radiante, vibrante a causa de su amor correspondido... que babosa la tonta! En que mundo vivia?!

Pero debo aceptar que...Que envidia me da la yo de antes. Esa tonta que no podia esperar a verlo para llenarlo a besos y otras cosas que derivan de ellos, en vez de mi actual estado de amargura con respecto al tema, siempre escapando de su presencia y recuerdo, para asi no sentirme minima e insignificante. Obvio que me doy envidia. Asi como me dan envidia todas las personas que aman y son amadas de vuelta y que no terminan por el suelo, tratando de arrancarle su orgullo de debajo de los zapatos al objeto de su afecto.

Y bueno... senti y pense esas cosas, e hice todas estas otras... Y luego, solo para asegurarme de que el atormentometro estuviera completamente saturado...

Vine y escribi este post.

Enjoy.

Sourpuss

De Todas Nosotras, Para Muchos de Ustedes.

2008-07-05T04:14:00.005-04:00

La verdad es que sobre ti, puedo decir muchas cosas. Puedo decir que eres un desgraciado, un mal nacido, una basura de ser humano. Un mal hombre, sin sentimientos ni moral, y que nunca le seras fiel a nadie..
Tambien puedo decir que estoy aliviada por mi libertad de ti, que si me doy cuenta que mi emancipacion es mucho mejor. Que las pocas veces que me baja la nostalgia con tonos de arrepentimiento, el pensamiento objetivo logra hacerme sentir mejor y mantenerme en mi lugar. Y que eso no es autoengaño. No es autoconvencimiento. Es verdad…
Pero tambien es verdad que me rompiste el corazon. De una manera u otra, ya sea poquito, una esquinita, una trizada, un borde, un rasguno… la verdad es que antes de conocerte a ti, antes de que hicieras lo que me hiciste, a pesar de tu insignificancia y mi desprecio hacia ti, a pesar de mi razonar inteligente y mi capacidad de borrarte de mi vida…
… mi corazon tenia menos cicatrices que las de ahora. Y esa realidad, no puede ser cambiada por ninguna de las verdades anteriormente mencionadas.

Sourpuss

"Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos..."

2008-05-22T03:19:00.008-04:00

"...que vas echando de mas, lo que un dia echaste de menos..." (Ya no me acuerdo, Estopa).

Que amarga es la vida cuando sufrimos y que lejanos se siente siempre el olvido. Cuando la pena es grande, no imaginamos como algun dia podremos salir de ella. Creo que todas las personas normales podemos concordar en que el tiempo lo sana todo, y eso es una verdad irrefutable. No importa que tan intenso sea el sufrimiento ni que tan justificado... El tiempo llama al olvido, y el olvido va sellando las heridas. Cuando el dolor es real, despues solo quedan nostalgias que nos visitan esporadicamente, una vez al ano, quizas un poco mas, o un poco menos... Y si el dolor era solo drama, que, no se enganen, puede sentirse muy real, entonces despues solo quedan las risas acompanadas de sonrojadas mejillas.

Sea como sea, no desesperen. Nuestros corazones, ayudados por el tiempo, pueden contra todas las penas.

Sourpuss

Baratas excusas que nos resguardan de la verdad

2008-05-21T00:57:00.006-04:00

La ultima moda de los hombres al parecer, es dejarnos marcando ocupado. Eso he descubierto por experiencia propia tanto como por observacion, es realmente una nueva tendencia. Ya sea por la etapa, edad, casualidad, o simple mala cueva, pareciera ser que se han puesto de acuerdo este ultimo ano.

He ocupado mucho tiempo de mi tiempo libre ultimamente, consolando amigas. Amigas enamoradas, amigas con corazon roto... no estoy tratando de desviar el tema de mi propia experiencia, porque a mi tambien me ha pasado. Cuando todo parece estar perfecto, cuando estamos en pleno amorio, cuando las rosas son rojas, los prados verdes, vuelan las mariposas y cantan los pajaros... Las palabras de amor corren para alla y para aca... nos prometen, nos ilusionan, nos tratan como princesas, hacen piruetas por nosotras y realmente pareciera que algo bueno va a salir de ahi... Pero... Algo pasa. Es como si se les encendiera la alarma y empiezan a correr por sus vidas y de la real nada, todo se va por el water. Lo mas chistoso es que se niegan a dar explicaciones, ya sea haciendose los weones o negandotelas a la cara. Ahora, se que muchos pesimistas van a decir "obvio, les venden la pomada, ilusas," pero no, no es asi. Mi informacion sale de una poblacion de mujeres normales, mujeres inteligentes, mujeres no-desesperadas, no-locas... Podriamos decir que mujeres zorras, de esas que se las saben por libro. Pero aun asi, no lo vemos venir y quedamos plop. Y nuestro corazon se rompe tan rapido como el de la mas inocente...

Y ahi quedamos, aparte de plop, con el corazon sangrante. Y claro esta, como no nos dan las explicaciones que tan desesperadamente deseamos y necesitamos, nuestra cabeza, distorcionadamente, bloquea toda tarea rutinaria y se dedica a nada mas que buscar las propias. Estas muchas veces incluyen, pero no se restringen a:

- Es que le tiene miedo al amor.

- Es que es un tarado emocional.

- Es que le tiene panico al compromiso.

- Es que es un egoista patologico.

- Es que es un robot sin sentimientos.

- Es que le han roto el corazon muchas veces.

- Es que es demasiado racional.

- Es un mamon.

- Se enfoca mucho en su trabajo.

- Esta en un periodo de transicion super complicado.

Estas razones son cuando porsupuesto, el hecho de que tiene o le gusta otra mina esta completamente fuera del portafolio, cosa que siempre se sabe...

Y podemos pasar meeeeses, ilusionadas con la idea de que algun dia se daran cuenta que nos perdieron, que van a superar sus trancas, que eventualmente se van a dar cuenta lo buenas que somos, que nos van a extranar y nos van a llamar, que nos van a ver y les va a volver el amor de golpe ante nuestra belleza, que van a ver una carta, un email, una foto... ALGO! PORFAVOR! Ufff, que agotador...

Y es que nuestros orgullos de mujer guapa, o nuestro instinto de supervivencia, no nos permiten pensar lo basico, lo real, lo unico que podria hacernos el proceso del olvido mas corto y simple, un pensamiento que evitamos a toda costa por lo brutalmente desgarrador que puede llegar a ser... No le gustaba lo suficiente... No me queria lo suficiente... No me amaba lo suficiente... No tenia las suficientes ganas de estar conmigo... Punto.

Veran... todas esas excusas que nos inventamos en nuestra cabeza despechada, pueden ser verdad. Pero esa desgarradora verdad, es la base detras de todas ellas.

Sourpuss

Este Maldito Juego

2008-04-09T21:46:00.004-04:00

Que eterno desgaste, no?

Para quienes se preguntan a que me refiero con "El maldito juego," les explico, es muy simple. Es el interactuar entre hombres y mujeres, el dar y quitar, el decir y callar, el llamar y contestar, el besar y tirar, el manipular y dejarse llevar... Ese juego del que nadie puede escapar y muy pocas salen victoriosas. Entienden ahora?

Para las mujeres, realmente es casi imposible sentirse victoriosas, aunque tengamos todas las fichas al final de la partida. Porque existe un factor fantasma que nunca nos abandona y que toma anos en materializarse ante nuestros ojos para poder ser correctamente identificado. Ese factor? El sentirnos no-queribles.

Nisiquiera las solteras mas empedernidas podemos sacudirnos ese factor. Y en rigurosa defensa de nuestro estado de libertad podemos comenzar "situaciones" a las que no les alcanza para llamarse relaciones, con personas que caben perfectamente en el perfil de lo que nunca nos podria hacer dano. Hombres que nos atraigan pero no nos gusten, que nos entretengan pero no nos vuelvan locas, hombres con los que no tienes mucho tema, hombres aun colgados de relaciones anteriores... No hacemos preguntas y sacamos la vuelta cuando encuestadas, levantamos la bandera de la solteria ante la mas minima manifestacion de compromiso porque al menos por el momento, solo queremos diversion sana... Pero cuando las cosas se estancan porque no se les permite fluir, nos aburrimos y eventualmente desertamos. Sin danos ni rupturas de corazon... pero volvemos a los brazos de la soledad que no deja de repetirnos "Ves? ahora estas sola denunevo y no hay hombre que te quiera." Es simplemente inevitable y no existe mujer que no tenga un fajo de estudios al respecto en su haber...

No existe manera de salirse del maldito juego, ya sea ganando, a mitad de camino o perdiendo, sin sentirnos incomodas con nuestra realidad... y esa es la santa y pura verdad.

Sourpuss

Los Contenidos de mi Basurero... Colillas de Cigarros, Cascaras de Naranjas y Corazones Rotos.

2008-03-28T17:44:00.005-03:00

Estoy tan cansada de todo este tema de hombres y mujeres, nuestras diferencias y cual es mas hijo de puta o hincha pelotas que el otro... Esto de estar constantemente tratando de descifrarnos los unos a los otros me agota, porque es estar constantemente desilucionandonos... si, desilucionandonos. Llamenme pesimista, me importa un comino, quizas lo soy y a mucha honra... pero yo ya no me explico como quedan romanticos optimistas aun en la poblacion mayor de 25 anos. Gente buscando amor? Que cresta es el amor? Donde esta la definicion, como demonios si es algo tan fuerte, poderoso, hermoso y magico es que tantos de nosotros salimos de el hechos trapo, completamente desilucionados, con anos de nuestras vidas completamente perdidos, sintiendonos completamente enganados, estafados... Eso es el amor? eso que nos destruye, eso que nos hace gastar toda nuestra energia buscandolo para despues quedar ahi, en la nada, con nada que hacer mas que gritarle a la almohada, con nada que decir mas que un "sera, fue lindo" o un "andate a la mierda y muerete." Yo ya deje de creer en ese tan delineado amor... por lo menos por el momento, quiero entregarme a las emociones y ojala nunca mas encontrarme en ese paraiso de tontos de donde la mayoria sale con los bolsillos llenos de lagrimas y un corazon drenado. No me digan que estoy equivocada. Lo veo todos los dias. Situaciones perfectas, amores profundos, "reales," longevos, en el tacho de la basura, al lado de los huevos podridos y las latas de atun.

Es imposible catalogar a los hombres. Es imposible catalogar a las mujeres. Somos todos tan distintamente imperfectos, secos para meter la pata y romperle el corazon a nuestro vecino, tan danados y asustados que intentamos con todas nuestras fuerzas encontrar la respuesta, el porque, el como, y sobre todo, al culpable. "Malditos hombres.""Malditas mujeres." Somos todos/as una maldicion, pero tenemos tan poca autoperspectiva que no podemos dejar de apuntar dedos...

El que nunca la ha cagado, que tire la primera piedra...

Quizas si simplemente aceptamos el hecho de que nadie es perfecto y que todos tenemos el mismo potencial de ser unos hijos de puta con el projimo, quizas, solo quizas ahi podemos ser un poco mas empaticos y un poco menos victimas cuando las decepciones se nos vengan encima. Quizas si aceptamos el hecho de que la gente si nos hara dano constantemente, como algo imposible de evitar, como las flatulencias, como las excreciones, como todas las cosas desagradables que tenemos todos los seres humanos y que no podemos hacer nada para detenerlas mas que morir... Quizas ahi no duela tanto cuando nos danen? Quizas ahi estaremos mas preparados? No ven que son sus propias ilusiones y expectativas demandantes las que hacen que caigan tan bajo?

Sourpuss

Because One Day, You Rocked My World...

2008-03-11T19:02:00.006-03:00

Que increible como el tiempo todo lo manda al olvido. Y de las cosas que mas nos importaron, solo quedan rastros desvanecidos y tapados de arena proveniente de nuevos acontecimientos y preocupaciones. Es ingrata nuestra memoria, nuestros recuerdos, porque existen muchas cosas que no fueron creadas para ser olvidadas, o por lo menos no se siente asi cuando las estamos viviendo... como el amor, como la independencia, como las vivencias que nos hacen sentir orgullosas de nosotras mismas, como las personas que nos hacen sentir vivas y como que hemos nacido solo para pertenecerles... y luego las cosas cambian como si nada y todo se desvanece, quedando nada mas que un malagradecido recuerdo que de vez en cuando le dan ganas de pasear por los pasillos de mi mente y soltar las riendas de mis nostalgias, quizas empujar afuera una que otra lagrima...

No quiero olvidar esos momentos, esos sentimientos y sensaciones, porque olvidarlos hace que se me escape la fe... si eso no era real, entonces que lo es? Nada? Es eso todo lo que queda de algo que requirio tanto esfuerzo, sudor y lagrimas, algo que en su epoca fue tan intenso y que no habria cambiado por nada, pero cambie sin embargo... Un recuerdo borroso?.. Quien soy yo para olvidar algo asi?

Donde quedan las garantias?

Sourpuss

En Afectuosa Dedicacion

2008-03-06T00:26:00.003-03:00

A mi querida amiga Dramaqueen:

Estaba leyendo mis post antiguos y encontre este. No podia dejar de dedicartelo.

http://suckonmylifeforawhile.blogspot.com/2007/11/corazones.html

Te quiero mil!

Sourpuss

Harta de Sus Cerebros Empapados en Testosterona

2008-02-21T13:25:00.009-03:00

Anoche a las 12, no antes que eso, publique mi ultimo post, el que pueden leer abajo, que ha causado tanto revuelco y animosidad entre algunos personajes que lo han leido, que tengo que lanzarme a las lineas con esto:

Creen ustedes, seres de cerebro pequeño, que el hecho que yo tenga los cojones de escribir sobre un tema de conocimiento publico sin mayores retenciones me hace mas califa y "loba en celo" que sus hermanas, madres, primas, pololas y amigas, que no son mas que una manga de pacatas que no pueden decir la palabra sexo sin sonrojar? Creen ustedes que por ser capaz de hablar, me he acostado con mas hombres que ellas? Que pienso mas sobre el tema que ellas? Creen ustedes que solo hablo de la experiencia personal, que es solo mi trayectoria lo que me permite opinar? Es acaso que ustedes no estaban al tanto de ese hecho del que mi post trata? No se dan cuenta que su pensar es tan simple y troglodita, que si cambiara la perspectiva del texto a la tercera persona, nada de esto estaria ocurriendo?

Estan pensando que soy feminista ahora? Dios...

Aprendan a pensar y dejen de asumir. Yo no tengo nada de que avergonzarme y no pertenezco a movimientos genericos de ningun tipo. Tampoco soy adicta al sexo. Solo utilizo mi capacidad de hablar y escribir abiertamente.

OK?

Sourpuss

Soltera y Sexualmente Activa. Fruta Prohibida Aun?

2008-02-20T20:37:00.012-03:00

Como muchos o pocos sabran, hace unos meses que entre en el libre mundo de la solteria. Vivir en este mundo viene con muchos beneficios: Hacemos lo que queremos, no le damos explicaciones a nadie, infinitas posibilidades de conocer gente, salir con quien queramos, no preocuparse de regalonear a nadie en dias de mal humor, no preocuparse de gestos, no acordarse de fechas, no romperse la cabeza pensando en regalos que signifiquen algo y, teoricamente, el derecho de tirar con quien queramos... teoricamente.

En pocas palabras, las mujeres cuando estamos en relaciones estables, tiramos cuando queremos. A menos, claro esta, que nosotras no estemos de animos por alguna razon, porque nunca en la vida he escuchado a una amiga o nadie del sexo femenino decir "me tienen el agua cortada". Es tanto el acceso que tenemos a obtener lo que queremos, que somos capaces de regodearnos. Siempre pochitas, siempre felices (En ese ambito, claro esta...)

Pero que pasa cuando terminamos? Mas especificamente, que pasa con las solteras que quieren ser solteras, con las solteras que no quieren ni las mas minima atadura? Como podemos mantenernos sexualmente activas sin ser oficialmente nombrada la golfa del pueblo? El nivel de prejuicio es increible. Viene tanto de la gente sapa que no tiene por que meterse en nuestras vidas, como de la pareja sexual que obtuvo todos los beneficios de nuestra audacia, como de nuestras amigas mas intimas que mas nos quieren y por supuesto, de nosotras mismas que si nos lo permitimos, podemos retorcernos de cargo de conciencia al dia siguiente.

Pareciera que las unicas opciones restantes son el celibato o esperar a querer y que alguien quiera pololear con nosotras de vuelta (ambas acciones que con el pasar de los años se vuelven mas y mas complicadas), porque todo lo intermedio tiene una connotacion de inapropiado y nos significa llevar una vida paralela y secreta que debe protegerse con garras y dientes. Mas alla de sentir que protegemos nuestra intimidad, sentimos que protejemos nuestro futuro, nuestra imagen, nuestro derecho a ser respetadas, porque alguien o algo dice que la necesidad, quizas no biologica, pero si fisica y sicologica de tener relaciones sexuales no debe ser satisfecha si no es con una pareja estable. Yo nunca he conocido a un hombre que luche con este tipo de demonios en su intento de tener una vida sexual saludable.

No ofrezco soluciones, obviamente no se me viene ninguna a la mente. Solo expreso mi desagrado ante la situacion de la soltera y la actividad sexual socialmente aceptable.

No es ya suficiente tener que preocuparnos de embarazos y ETSs? Tenemos que poner nuestra integridad sobre la mesa?

Sourpuss

El tiempo solo complica las cosas.

2008-02-02T18:40:00.001-03:00

Este maldito envejecer.

Con el cerebro de vacaciones, no solo tengo tiempo para dormir, comer, carretear y/o deprimirme a nivel profesional, sino tambien para analizar cuanto innecesario detalle y evento mi mente agarre al vuelo. Estos ultimos dias, me he puesto a pensar en lo mucho mas complicadas que se ponen las interelaciones y comunicacion con el sexo opuesto con el pasar de la edad. Cuando uno era pequena, las cosas eran mas simples. Tanto mas simples.

Si mal no recuerdo, antes lo unico que se requeria para decidir que nos gustaba alguien, es que cumpliera con ciertos requisitos fisicos, unos pocos requisitos socio-economicos y sicologicos, pero casi todo era perdonable. Ademas, nuestros prospectos la mayoria del tiempo estaban "limpios", sin grandes mochilas, sin grandes trancas, sin mucha experiencia que les afinara las manas, se conformaban con poco. Si eramos lindas, estabamos completamente aprobadas y todo lo demas que quedaba por conocer no parecia preocuparles. Pero ahora no. Ahora somos manosos y como si no fuera suficiente el hecho de que ya es de por si complicado encontrar a alguien que nos pesque en serio, ese alguien tiene que cumplir doscientos requisitos de (y no en orden de importancia) fisico, simpatia, pega/aspiraciones, hobbies, inteligencia academica y emocional, gustos, estamina, tamano... Que agradable cuando realmente daba lo mismo que tan bueno o malo era el en la cama, porque, que importaba si lo mas probable es que nunca ibamos a llegar a descubrirlo durante nuestra relacion, siendo los dos felices con ese hecho? Y si lo descubriamos, no habia mucho con que compararlo por lo demas, asique todos felices igual. Mas encima, ahora ellos vienen con mochila: una historia de 20 y tantos anos, llenos de decepciones, trancas y experiencias dolorosas, que por alguna injusta razon en vez de perfeccionarlos, la mayoria de las veces los convierte en algo mas cobarde, insensible, maraco o egoista de lo que solian ser. Mochila que nosotras tenemos que soportar o tratar de ignorar ya queramos un beso, un simple polvo o algo mas.

Antes, cuando eramos mas jovenes, podiamos soltar un beso sin sentir la presion social de que se espera que soltemos el poto en un futuro cercano. Porque cresta es que ustedes hombres asumen que si les dimos un beso, obligatoriamente tenemos que querer tirar y si no lo hacemos, es porque estamos luchando contra los dictamenes de nuestras hormonas? No puede ser que SI me dieron ganas de darte un beso, pero NO me dieron ganas de tirar y que de verdad mi consciencia NO se encuentre en una lucha muda contra mis deseos? Ahora, a los 20 y tantos anos, si no queremos tirar, somos unas pacatas. No existe la posibilidad de que no nos calienten porque, pff, o sea, OBVIO... SI LES DIMOS BESOS!

Sere yo una calienta sopas? O seras tu un caliente barsa, barsa, recontrahiper-barsa? Es casi como la pregunta del huevo o la gallina.

Sourpuss

TV Characters Don't Know Shit!

2008-01-06T13:55:00.000-03:00

So I'm watching "Gray's Anatomy", right? I don't know if you've ever watched that show, but at the end of all the chapters, the main character girl, "meredith" or whatever her name is, starts talking and giving her insight on all the situations ocurring with all the characters. So, her last line in this chapter was "in the end, the people who suffer the most, are those who don't know what they want". And I'm like... What a bowl of crap. I know what I want and the fact that I can't have it makes me ache. Is there anything worse than not being able to achieve what you want and knowing that you just cannot make it? Is that actually better than not knowing what you want?

I don't think so. Meredith, you're so stupid. Do some research before going on international TV and talking about stuff you don't know about, OK?

Sourpuss

Maldito Bichito

2008-01-04T14:00:00.000-03:00

No odian ustedes despertar en la manana? En verdad, quizas suena algo maniaco-depresivo mi statement, pero en ciertas oportunidades de la vida, no detestan abrir los ojos y que todas las razones por las que te querias quedar dormida/o en el primer lugar vuelvan corriendo y de golpe? Notese que yo amo mi vida, pero en este preciso momento me siento algo inconforme y afligida. Nada del otro mundo, solo me encuentro con el bichito ese que pica a ratos y su veneno corre por las venas hacia el corazon y causa que le de un retortijon, y mi mente, raudamente busca en su repertorio un tema, algo, algo distinto en que pensar, alguna actividad que hacer, algun refugio donde correr, una mordaza que morder mientras el veneno de este bicho demonico termina de surtir su efecto. Son varias las razones que le dan sustento a este bichito. Si verdad unas le son mas nutritivas que otras, todas aportan a mantenerlo vivo y activo. Hay una que es su golosina favorita, su helado, su completo de la fuente alemana, su chocolate, de la que es adicto y se le hace agua la boca cuando la ve, y siempre la elige por sobre las demas. Otra que es su carne con arroz, su almuerzo, lo que come todos los dias pero que es comun, que no se le hace tan rico, si no que es su "normalidad" pero es mucho mas nutritivo y mucho menos energetico que sus golosinas. Es algo constante, pero menos intenso. Y asi sucesivamente, tiene su vaso de leche, su pan con mantequilla, su frutita, etc. Un repertorio de razones con las cuales festinarse y que le dan distinto poder a su veneno.

Ahora me saldre de este pijama, me pondre mi bikini de lunares e ire en busqueda de un insecticida conformado por sol y piscina y la compania de unas amigas. La soledad no nos sienta bien cuando estamos con el bichito bajo la piel.

Cuesta sacarselo. Pero la perseverancia es mucha. Eso es lo importante.

Sourpuss

Acordarse

2007-12-28T21:37:00.000-03:00

La mente humana puede ser muy debil. La mia aveces carece de memoria emocional y factual. Se me olvidan cosas, muchas cosas. Hechos, lineas de tiempo, sensaciones, sentimientos, razones, etc. Y es por culpa de esas malas memorias que me he visto caer muchas veces en situaciones con sentimientos repetidos, de esos malos de los que uno se escapa y que cada vez que se los vuelve a sentir dan ganas de llevarse la mano a la frente y con un palmetazo, autocastigarse. Por ingenua, por ilusa, por permitir volver a sentirme asi, por exponerme tontamente de la misma manera denuevo. Y recuerdo porque es que me resguarde en la comodidad de pololos durante tantos anos. Y recuerdo porque es que escape del colegio, de la burbuja, y hasta de Chile. Y recuerdo porque es que fue todo de manera instantanea, siempre con el mismo nudo en el estomago y con esa sensacion de desolacion y fraude. Y siempre se me vienen a la mente las mismas palabras: "Aaahhh... verdad. Verdad que por eso era..." Y eso, nunca me concede inmunidad ni lo hace mas facil. Y aqui estoy denuevo pues.

Maldita ingenua de mi.

Sourpuss

El Movimiento Blog

2007-12-08T23:29:00.001-03:00

Ultimamente, todo el mundo tiene (tenemos) un blog. El avance de la tecnologia nos ha abierto tantas puertas, que hasta podemos obtener, de manera gratis, nuestro propio espacio en la world wide web. Ahi podemos publicar cuanta wevada queramos, de manera que distintos sets de ojos ociosos y mentes desocupadas puedan leerlas. Escribimos y escribimos y escribimos, asumiendo que el mundo, seres en el mundo, estaran interesados en leer la cantidad de idioteces que somos capaces de postear.

Despues de llevar un tiempo tomando parte de este movimiento en el cual miles o millones de personas escribimos libremente, catalizando sentimientos, ideas, estimulando la mente, no puedo evitar preguntarme: Cual sera, si alguna, la consecuencia de tanta libertad de expresion que tenemos a mano en esta generacion? No existe opinion que no tenga la posibilidad de ser gritada a los 7 vientos y siempre, SIEMPRE, se encontraran a personas que estaran de acuerdo o se sentiran indentificados con las ideas dentro de nuestros cocos.

Entonces, cuales son estas posibles consecuencias?

Creo que bloggear nos da un hobby productivo. De una u otra manera nos obliga a ejercitar la mente, hacer un poco de research para respaldar nuestras vagas opiniones, arreglar nuestra redaccion, ortografia y gramatica, etc. Que mejor? Tambien creo que bloggear tiene el potencial de darle voz a quienes si tienen algo importante que decir, y que de otra manera no serian escuchados. Se ven posibilidades hasta de crear movimientos, alentar estilos, estipular ideas, movilizar masas para quizas que beneficios o maleficios... Ven como cientos de personas envian sus secretos en una postal a la direccion de postsecret a diario? Si tan solo pudiesemos enfocar una reaccion de esa envergadura para un bien mas importante, no? Last, but not least, creo que el hecho de que personas comunes del dia a dia escriban sus entrañas, sin importar cuan poco interesantes sean para algunos, crea una especie de conexion comunal... cuantas veces he encontrado yo consuelo en las escrituras de alguna desconocida(o) que piensa exactamente como yo, cuando yo pense que era la unica que lo pensaba? Cuantas veces he visto mis propias sensaciones, retratadas a la perfeccion en algun blog ajeno, cuando pense que nadie se sentia asi? Asi como escribo en mi blog, leo blogs, porque me encanta leer a la gente comun como yo y sentirme identificada.

Amo esto del blog. Amo el poder alcanzar corazones y sentir que alguien toca el mio sin moverme de mi escritorio. Compañia y comprension, al alcance de tu mano. Literalmente.

Viva la tecnologia! No?

Sourpuss

Vivir conmigo misma... y mis perros... y feliz.

2007-12-08T22:04:00.000-03:00

Estas ultimas semanas he tenido que hacer algo que no hacia hace muuuucho tiempo. Eso es: Estar conmigo misma. Conmigo y nadie mas, aparte de mis perros que han hecho el seguirnos de pieza en pieza un hobby. Si bien es verdad que en USA pasaba la mayoria de mi tiempo en soledad con los libros o con instrumentos de laboratorio, era siempre sabiendo que iba a llegar a mi casa, a ver a Cote, mi 50% del momento. Esa maldita mala costumbre de pololear siempre me convirtio en una persona tan dependiente de terceros. Ademas, esa falta de cariño hacia mi misma que tuve durante tanto tiempo, que me hacia tener la necesidad de ser lo mas especial en la vida de alguien, ya sea una amiga, un pololo, mi abuela, etc... si no estaba formando parte de un "algo especial", me sentia insignificante y el sentirme insignificante me hacia sentirme patetica. No recibir llamadas diarias de alguien era un hecho que me hacia sufrir. Si, sufrir. Questionarme a mi misma, quien soy, lo que significo, todo. Now, the question is: Why? Esa sera una pegunta eterna, de respuesta cambiante, llena de teorias que ZZzzzZZZzzzZZZzzz... alguna falencia sicologica tendre, falta de autoestima, egocentrismo en exceso, necesidad de atencion constante, whatever. Algun dia ire al sicologo, le preguntare y posteare la respuesta.

El asunto es que ya no tengo esa patetica necesidad y he logrado vivir conmigo misma. Sin que suene el telefono, sin tener a alguien diciendome constantemente que soy lo mas importante en su vida (y al contratio, teniendo a alguien diciendome que YA NO lo soy, despues de que su amor, en teoria eterno y en practica temporal haya sido uno de los grandes sustentos de mi alma por años), sin buscar lo obligatoriamente especial de mi vida, sin sentirme especialmente atractiva, sin romperme el seso pensando en el area o el lugar donde hipoteticamente yo pueda ser la mas bacan y que importe... Por fin he encontrado esa paz que me permite estar a solas, con la tele y la luz apagada, sin compañia mas que la de mis perros y sin sentir que soy nada y que no importo. Feliz de ser quien soy, completamente conforme, agradecida de lo que tengo, de mis amigas(os), de mi familia, hasta de mis problemas, porque son ellos los insignificantes, no yo. Es una lastima que estos momentos de paz efimera duren siempre poco...predigo su fin porque mal que mal es lo normal. Pero puedo decir que si no fuera por la pena de la ausencia de mi Atita, y por la pena de extrañar la compañia y el apoyo de mi ex, ambos eventos sobre los cuales tengo cero control y no tienen vuelta atras... hasta podria decir que me encuentro en un momento de felicidad plena.

Mis proyectos para el futuro cercano... Armar mi casita de muñecas donde vivire "sola" pero mantenida por mi madre aun. Decidir donde ire para año nuevo. Comprar regalos de navidad. Decidir donde ire de vacaciones. Recibir regalos de titulacion... Que mala vida, me estresa pensarlo, les juro. Entonces, a ratos, me detengo a pensar: "Bueno, quizas no puedo decir que soy plena y absolutamente feliz. Pero si puedo decir 'soy feliz'. Que mas se puede pedir?"

Sourpuss

Sacar la vuelta

2007-11-28T12:53:00.001-03:00

He sacado tanto, tanto, tanto la vuelta, que se vale escribir un nuevo post. El mundo me dice"Hagamos algo," "tomemonos un cafecito," "acompañame a tal parte," "juntemonos!" y yo respondo "Nooo, no, ni cagando... tengo que trabajar en mi seminario, sorry, no puedo..." Siempre muy seria, siempre muy responsable. Ayer, termine tomando chelas echada en mi cama, SOLA, mientras mi prima dormia siesta en la cama de al lado. Hoy dormi hasta tarde, decidi empezar a trabajar despues de almuerzo, siempre acomodando en mi mente los consuelos para poder respirar en paz: Que no es tan largo, que esta casi listo, que una vez tenga el papel la presentacion se demora nada, que ya tengo mas de la mitad de la presentacion, que si no duermo un par de dias, no duermo nomas, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc!!!!!!!! Es que tengo esta sensacion de que me sobra el tiempo, igualito a como cuando vivia en Chile antes e iba al colegio y a la U y no hacia nada nunca. Que susto. Mas encima los dias estan hermosos, me dan ganas de salir a caminar horas con mis perros, ir a tomarme unas chelas con alguien a algun lugar lindo y cagarme de la risa, fumar cigarros, tirar la talla, echarme de guata al sol, bañarme en alguna piscina, sentir olor a bronceador... mil cosas bacanessss por hacer, tanto, tanto mas bacanes que trabajar en mi estupido y aburrido seminario, o hacer estupidos y aburridos examenes... estupidos!!!

Viva la primavera, el verano, las amigas(os), el sol, las risas, las drogas y el alcohol... Al hoyo con la U!!! Buuuuu, buuuuu!!

Sourpuss

Aeropuerto

2007-11-24T18:56:00.000-03:00

Ok… Aqui estoy, en el aeropuerto de Santiago, aburrida, esperando dos mil quinientas horas a que salga mi vuelo a Concepcion, como siempre. Mi celular no pesca. No puedo llamar, no pueden llamarme. La weaita donde tenian internet cerro… o por lo menos ya no ofrecen computadores con internet al publico, solo telefono. Y de las dos mil wireless conections que ofrece este lugar, ninguna funca, obvio… te conectan, pero no sirve de nada… Todo es tan tipico, tan representativo de mi vida.

No quedo mas que hacer que abrir word y empezar a escribir. Si, tengo un libro conmigo, pero no sirve por el momento. Me lo compre en el aeropuerto de Greenville, mi primer puerto, pero cresta que libro mas fome. Me parecio interesante, se llama “god is not great: How religion poisons everything.” Conecte con el titulo, pero no con el autor. Dios! (valga la ironia) que hombre mas pomposo y extremo. Lo leere igual porque la tonterita me costo 25 dolares, y porque asumo que se pone mas interesante mas adelante. Ademas, segun el autor, mientras el escribia y yo leia su libro, y asumo que mientras yo escribo y ustedes leen este post, hay gente religiosa planeando la destruccion de nosotros, ateos, at this very second, all over the world!!… chan, chan, chaannnnn! How’s that for an attention grabber, huh? Particularmente, como mi vida es... bueno, mi vida, como nunca me encontre con dos curitas y me sente al lado de una pareja de viejitos que no hacian mas que leer el “catholic digest”, y yo siempre con mi librito hereje en la mano, aguantando miradas entre sorprendidas, lastimosas y despreciativas… Que habran pensado? “Nina falta de respeto.” “Pobre nina, se va a ir al infierno,” “Oveja descarriada…” “Pecadora!”… Quien sabe… Whatever. Yo me senti mal porque en el fondo, siento que mis no-creencias, niegan lo que ha sido la base de vida de estas personas. No me gusta eso… Pero no puedo obligarme a creer en algo que simplemente no creo, no? Anyway… No pretendo entrar en temas pro/anti religiosos por el momento.

Me siento frustrada. Crei que el dia que me fuera de USA para siempre, tendria mil conclusions que compartir. Mil nostalgias, experiencias… Inlcuso, ya que tuve que adelantar mi venida a Chile por lo de la Ati, le tenia miedo a este momento. Pense que iba a estar desbordandome en palabras y sentimientos, pero no… estoy como adormecida. No tengo pena ni estoy feliz. Nisiquiera tengo mi normal sensacion de fulfillment and self pride por haber logrado lo que he logrado. Me siento completamente unpeculiar, comun y corriente, e incluso algo insignificante… me siento algo nerviosa tambien, no se porque…. Quiero que algo, no se que especificamente, pero quiero que ese algo termine. Siento que estoy esperando a finiquitar algo que no es concreto, obviamente, porque no se que es. Despedirme de la atita quizas? O terminar mi tesis? Desligarme 100% de mi ex… No lo se…

Dato rosa: hay un Viejo verde, punga, rascandose la pata con una mano y sujetando el diario con la otra, con su hijo chico al lado, y mirandome de esa manera asquerosa que solo los Chilenos saben mirar y que logra hacer que se nos aprieten las tripas del asco. Que pretenden? Que nos tiremos encima de ellos vibrando de deseo? O que nos emocionemos o que nos impresionemos… Que!? No se dan cuenta que quedan horriblemente mal parados? Que producen asco del literal, no solo del moral? Que al mirarnos de esa manera reducen sus posibilidades de tenernos de un 0.0001 a un 0.0%? A mi me dan ganas de escupirlos, sin weveo, me dan ganas de tirarles un pollo verde en la cara, hacen que les desee cosas malas. Como no les da verguenza crear esa reaccion en la gente? (Se que no soy la unica). Menos asco me da un weon que se tire un peo o se saque un moco en mi cara, pero en cambio, casi nunca se ve gente haciendo eso… En fin, hay cosas que no cambiaran por mas que una putee, no?

Ya, mucho hablar de nada por el momento. Ire a checkear mis maletas y quizas leere mi pomposo y aburrido libro despues.

See ya! (Soon! Yei!)

Sourpuss

Te extrano, Atita.

2007-11-19T22:16:00.001-03:00

Hoy me tienes mal. Me he acordado y he pensado mucho en ti... Me acuerdo de las cosas lindas que hacias, tus chistes, tus bailes del poi poi.... Esos besitos que me tiraste por el telefono minutos antes de dejarnos... cuando te estabas yendo, cuando no te quedaban energias, cuando no podias ni hablar, aun asi, hiciste un ultimo esfuerzo, por mi, y me tiraste los besos mas hermosos que jamas volvere a recibir y que nunca olvidare... Puedo sentir tus manitos en mi cara, tus deditos secandome las lagrimas, como lo hacias cuando me he sentido triste como hoy, diciendome "Ya mi pochi, no se preocupe, si todo va a estar bien.... ya... ya." No puedo creer que voy a llegar a mi casa y no vas a estar. Me desespera pensar que nunca mas voy a poder darte un beso, que nunca mas voy a poder abrazarte y estrujarte. Pensar que estas en una caja... sola... fuera de tu casa, tu pieza, tu reino, del que no te gustaba salir...

Hoy me puse la cadena con el santito que me regalaste cuando me bautizaron, te acuerdas? Como no te vas a acordar, si eres mi madrina... No me gustaba, nunca me gusto mucho, lo encontraba feo... Perdon por eso loquita, pero en gustos no hay nada escrito, no? Aun asi no creo que me lo vuelva a sacar nunca mas... Lo he besuqueado todo el dia, en un intento patetico y frustrado de sentir que te estoy besuqueando a ti. "Cabra loca", dirias tu... "No sea tontita mijita, no hay que sufrir por los muertos"... Puedo oir tus consuelos en mi mente de manera tan clara... Pero no me sirven de nada, porque se que son una mentira, ficcion creada por mi cerebro para protejerme de la pena que me causa tu ida.

Y yo aqui, intentando seguir con mi vida, lidiando con la idea de que tu ausencia sera por siempre... Y cuando me doy cuenta que estoy tratando de no pensar en ti para poder mantenerme activa, para poder hacer las cosas "bien", exploto en llanto... Tu no mereces eso. No mereces que yo trate de evitar tu recuerdo por ninguna razon. No me importa que tu quieras que yo siga y que este bien, no me importa... Tu nunca quisiste nada de las cosas que mereces, pero es lo que mereces al fin y al cabo. Mereces que sufra por ti como nunca sufrire por nadie, mereces que se me destruya el alma, mereces el 100% de mis lagrimas, mereces que me eche a morir un rato, mortificandome en mi culpa de haberte dejado sola. Me odio por haberte dejado sola Atita, me odio... Nunca en la vida me lo perdonare. Si tan solo pudiera volver atras y quedarme contigo... Si pudiera, cambiaria lugares contigo. Te regalaria mi salud, mi juventud, solo para darte una nueva oportunidad en la vida. Para que puedas vivirla por ti y no por nosotros, miserables ingratos, que intentamos ver nuestro amor por ti como la excusa para sentirnos bien con nosotros mismos. Te regalaria mi vida, para que pudieras usarla para encontrar tu felicidad en lugares y situaciones mas egoistas, como nosotros, no solo en nuestra felicidad. Felicidad que hoy no creo merecer por abandonarte.

Estoy tan triste Atita, te necesito tanto. Aun sabiendo que estas mejor, no puedo evitar ser la misma egoista de siempre y gritar que vuelvas, que vengas. Nadie mas que tu sera capaz de consolarme, lo se... Por lo tanto, siempre vivire con esta pena sobre mi alma.

Perdoname Atita.

Some Dating Do's and Dont's (Para Ellas)

2007-11-13T22:15:00.001-03:00

Hablando con mi primi the cosas de citas and the like, es que se me prendio la ampolleta para hacer este post.

Ahhhh, las citas... They are so nerve-wreking and exciting at the same time, siempre dependiendo de con quien es que estemos saliendo y que tanto nos interesa. Una se arrelga, se perfuma, se proyecta... cruza los dedos para que porfavor el weon no sea un raro y que la velada sea agradable... minimo que sea buena la pelicula, que la comida este rica... Nunca faltan los gritos angustiados 5 minutos antes de que te vayan a buscar, cuando la anticipacion de una velada incomoda nos abruma: "NO QUIERO IIIIIIRRRRR!!", "PORQUE, PORQUE LE DIJE QUE SI, PORQUEEEEE?!?!?!" ... Si o no? Eso es tipico, a menos que el tipo con el que estas saliendo te tenga head over feet de antes, caso muy raro...

A/de una cita, una mujer puede entrar/salir esperando 3 cosas:
1. Mas citas.
2. Catre.
3. Un W.C... para vomitar de asco.

Demas esta mencionar las razones por las cuales una puede esperar tales cosas, creo que son autoexplicativas. Por lo demas, depende del gusto de cada mujer individual y no es especificamente a lo que mi post se dirige. De lo que quiero hablar, es de un factor sobre el cual nosotras tenemos algo de manejo, que podemos controlar de alguna manera para obtener lo que queremos hasta cierto nivel. La pinta.

Es sumamente importante verse bien en la primera cita, ya sea porque el tipo te gusta o porque existe la posibilidad de que te llegue a gustar. Ante esto, muchas mujeres optan por aparecerse en esa primera cita con suave tu escote, grosa tu mini, el pintarrajeo mas llamativo, etc, encimismadas en la idea de mostrar sus goodies para tentarlos. ERROR. Segun mi opinion, que se basa en experiencias vividas y observadas, hay algo muy claro sobre los hombres: Ellos, se interesan en las ninas lindas y se tiran a las minas ricas. Si tu primera impresion es de mina rica, sus intenciones se iran para el lado sexual, puro y simple ("Esta mina quiere pico..."). Si, hay que verse bien, pero con tranquilidaaad. No raciones solo lo que das en la primera cita, if you know what I mean, si no tambien lo que muestras. Esconde a las ninas un ratito... ponte bluejeanes, una polera linda que te quede bien sin estrangularte y de la cual no te quede media teta colgando afuera. Una vez que vayas a esa primera cita y le des a ese hombre la posibilidad de escuchar lo que tienes que ofrecer y decir, por sobre lo que tienes para mostrar, ahi, recien ahi, saca los goodies a ventear. Obvio, si estamos ricas y queremos calentarlos, es natural. Calentar la sopa es la mas divertida de nuestras artes femeninas. Pero se hace una vez que ya demostraste que eres mas que un pedazo de carne con un hoyito entre las piernas. Si no, nos convertimos en un objeto... y con justa razon.

Odio sonar como una pacata, creanme que no hay nadie mas preparada para la real liberacion femenina que yo. Pero demonios, nos hace falta evolucion a la raza humana para darle rienda suelta a nuestros instintos sin inhibiciones. Es la realidad, por mas triste que sea... Si queremos obtener mas que cama, tenemos que andar con jueguitos, siguiendo las reglitas impuestas por esta sociedad machista, porque aceptemoslo... Nuestras propias actitudes son las mas machistas de todas, por mas feministas y liberadas que nos denominemos. Ahora... si tus intenciones son solo tirar, que nunca es malo... bueno. Ahi todo se vale... que cresta si el weon no te encontro linda y senorita, si cuando te pida el numero de telefono le daras el 12-34-56, no? Si cama es lo que realmente quieres, then by all means, show it! Pero despues no se quejen cuando el tipo no las llame, o solo las llame de manera esporadica, say, viernes y sabados tipo 4 am.

Tambien hay que reconocer y tener presente, que tanto eres capaz de sorportar... Eres capaz de meterte a la cama sin involucrar sentimientos? Sin sentirte puta? Sin sentirte sucia? Si si, bacan. Si no, no lo hagas! Usa el coco, mujer, anticipa los trucos que te jugara tu propia mente, que es nuestro peor enemigo.

Yo no apunto a la hipocresia ni al prejuicio. Apunto a saber manipular las herramientas para que trabajen hacia el fin que nos proponemos. Eso, es legal en cualquier deporte. Si, lo se... es agotador...

Sourpuss

Keyword: Mamona

2007-11-13T18:56:00.001-03:00

OK, basta. Estos ultimos dias he estado convertida en una mamona absoluta, hasta a mi me dan ganas de vomitar leyendome. No puedo prometer no volver a caer en mamonadas, porque al parecer es mi nueva manera de canalizar mis energias (weexx). Nunca pense que me convertiria en este tipo de persona que escribe para descargar. Nunca me imagine a mi, escribiendo para ningun fin que no fuera academico, sin embargo aqui estoy, escupiendo literatura barata, haciendome pasar por poeta wannabe. Lo mas ironico es que odio la poesia, siempre la he odiado, sin embargo todos mis ultimos post mamones tienen ese toque peotico que detesto. Patetica de mi! Necesito volverme a Chile con urgencia y ocupar mi mente en cosas mas huecas aun. Es la vida seria y en silencio la que me juega en contra y me hace ser mamona. Quedare asi para siempre? Oh God, please no...

Pero aun sigue quedando algo de la antigua mi. Aun quiero weveo concentrado. Hombres, drogas, alcohol y dancing... yeeeaaahhh... ya veran como esta mamona se sacude el mamonismo una vez libre. Una vez en Chile, sere cientifica de dia/golfa de noche (y dia tb, sometimes). Nada de andar buscando principes azules que me restrinjan. Esta vez quiero mis 32 flavors. Wevear como nunca, ofrecer nada, como nunca, obtener todo, como nunca.

Y se acaba el lloriqueo de ninita gay. Andar weveando como las tontas, esperando resoluciones de causas completamente perdidas... Porque somos tan tontas las mujeres digo yo? Yo soy la critica #1 de mi genero, nos encuentro mamonas, babosas, rolleras, dramaticas, completa y absolutamente inconformistas... Pero por la cresta, por mas claro que lo tengo, no puedo evitar caer en lo mismo! Esta falta de logica viene con el segundo cromosoma X, no hay otra explicacion.

Ahora me ire a clases... Llegare tarde por andar escribiendo weas. Ta-ta!

Sourpuss

Mi Magia es de Segunda Mano

2007-11-12T22:11:00.000-03:00

Mi magia es barata. Mi magia es de mala calidad. Esta usada y perdio valor. Pero es mia y es la unica que tengo. Su efecto me define, su desprecio me humilla, su notoriedad me llena.

Despreciar mi magia es el peor desaire. Causa la herida mas profunda, la mas sangrante de orgullo y lagrimas. Porque solo se la muestro a quien quiero que la vea. Solo se la regalo a quien quiero que la note, a quien quiero que la aspire, a quien quiero que la necesite.

... Pero ha sido rechazada en su maximo esplendor. Lo que solo significa que no es de la mejor, no? Ahora solo queda encontrar quien se conforme con esta excusa de magia, esta excusa de ofrecimiento, esta excusa de lo mejor de un ser.

Sourpuss

Primer Cague de Risa

2007-11-12T00:42:00.001-03:00

Si estas teniendo un mal dia, este es el video para ti! Imposible no reirse, a prueba de amargados.

Esperarte

2007-11-11T01:34:00.000-03:00

Esperarte es mi nuevo estado. Me sale natural, es algo que mi cuerpo hace. Como respirar. Como hacer mi corazon latir. Como pensar. Como sonar. Lo hago incluso sin saber, simplemente lo hago. Simplemente te espero, casualmente, sin querer...

Nadie lo nota, pero te espero. No lo hago a proposito, solo te espero. No puedo controlarlo, no puedo evitarlo. No quiero esperarte, pero te espero. Duchandome, comiendo, estudiando, conversando, escribiendo, te espero. Solo me queda aceptarlo. Superarlo pronto. Ojala.

Porque esperarte se ha convertido en mi nueva funcion vital.

Sourpuss

Ven lo que pasa cuando me dejan a solas conmigo misma?

Oda al Pretzel

2007-11-10T17:25:00.000-03:00

Oh pretzel que sabes a caca... porque siempre termino comiendote igual? Eres un asco de snack, como comer un pedazo de madera. Secos, duros, sin sabor, pero como con un buque a tierra, si, leyeron bien, a tierra. Salados, como banados en clara de huevo... eeewww. Pero te como y te como como si el mundo se fuera a acabar y mientras posteo este ocioso post, en mi mano y en mi boca al mismo tiempo estas.

Al hoyo con los pretzels, que me hacen engordar gratis. Wacala!

Sourpuss

Me tome el dia libre... Se nota?

Odio

2007-11-10T14:01:00.001-03:00

Sabes lo que odio de ti? Tantas, tantas cosas... Odio que me inspires, odio que cuando te pienso las palabras me llamen y se me acumulen en las puntas de los dedos, atormentandome hasta que las suelte, que las deje ir. Odio que merezcas mi inspiracion, incluso al no merecer mi atencion, cuando no me das nada, cuando ya nisiquiera existes, cuando estas por no existir aun mas. Odio tu poder de aparecer en mis pensamientos, por sobre todos tus defectos, por sobre todas tus incongruencias, por sobre todo lo que me has hecho. Lo odio. Lo odio.

Odio odiar todo lo que haces y dejas de hacer, sin ser capaz de odiarte a ti, lo odio. Odio odiarte a ratos, para luego darme cuenta que no, no te odio, que aun me produces ternura, que aun me muero de ganas de abrazarte, besarte, tenerte, ayudarte. Odio que todavia produzcas cosas en mi. Odio que me hagas odiar, odio que me hagas querer. Odio tu imagen en mi mente y todos los recuerdos amargos. Odio tambien todos los dulces, los que me hacen quererte, los que te otorgan ese poder que tienes sobre mi que te niegas a usar, que desechas e ignoras, que tan poco te importa. Odio ese poder. Odio recordarte. Odio quererte. Odio no poder odiarte. Lo odio. Lo odio.

Sourpuss

Maletas y Derivados

2007-11-08T21:11:00.000-03:00

Hoy pretendi empezar a hacer mis maletas. Empezar a sacar cosas del closet, de cajones, de muebles, de debajo de la cama, de los sillones, etc. Pretendi y no concrete, por un asunto de cansancio/flojera, pero se que manana o pasado empezare. Tengo que empezar temprano para hacerlo de a poco, porque me voy el mismo dia de mis ultimos dos examenes... Por ende, no tendre un periodo de tiempo libre entre hoy y el dia que me vaya, para dedicarme de lleno a hacer mis maletas.

Hace dias que tengo metida en la cabeza la idea de que tengo que empezar, pensando en que hare, como me llevare todo lo que me quiero llevar, que es lo que dejare, etc. Fue entre mis analisis de approach a hacer mis maletas, que me di cuenta que tendre mucho, mucho sobrepeso (En las maletas, que quede claro, OK?). Pretendo deshacerme de muchas pilchas, muchas cosas que quizas me gustan pero no son realmente utiles, muchas cosas que puedo reemplazar, muchas cosas que no son vitales, muchas cosas que no significan nada para mi, pero aun asi, tendre sobrepeso. Eso me estresa algo, porque significa que tendre que pagar extra, cosa que siempre es estresante, no? (Dinerross, vil dinerross). Ademas que, pensar en el aeropuerto, haciendo malabares con maletas y paquetes y weando en aduanas... Que paja. Me puse a llamar a mi mama, que "pagame el sobre peso," que "no te vayai a correr" y weas. Y asi se soluciono parte del problema.

Y fue entremedio de todo este pensar, resolver y pedir, que me di cuenta de lo simbolico de la situacion.

Llegue a USA por primera vez con dos maletas con un peso bajo el limite. Pero al volverme, a pesar de que dejare muchas cosas detras, no tengo como sacudirme el sobrepeso que me llevo conmigo. Llegue en panico, petrificada de miedo, sin saber como cresta me las iba a arreglar lejos de mi casa, sin el respaldo de mis papas, siempre con la idea detras de la mente de que estaba siendo una mocosa inmadura, enamoradiza, hueca, dejando todo por hacer una "choreza." Con la mente dividida en dos. 80% de ella, pensaba que el mundo tenia razon, que era una tonta, que no lo iba a lograr nunca, que hacia el ridiculo y el otro 20% pensando que entre mis tetas, mis ojos y mi astucia, me las arreglaria. Creanme, yo me tenia mucho menos confianza de la que me tenia el mundo. Pero me vuelvo a Chile sintiendo que tengo el mundo a mis pies y que soy capaz de hacer todo lo que me proponga, superar todos los obstaculos, sientiendome... invencible. No me sobro, para nada. Muchas cosas me cuestan mucho. Pero aperro, todo o todo, el nada no existe, por mas que me sude la frente, me sangren los punos y se me desgarre el alma, porque asi es como se logran las cosas en la vida. Porque este pais, asi me lo ha ensenado.

A este pais yo lo odio, eso lo acepto. Pero le doy credito, porque saco lo mejor de mi. Quien sabe? Quizas no fue el pais, quizas fue la madurez o el amor entrantes, quizas un milagro, quizas casualidad, quizas que... que importa... La cosa es que este gran pais de mierda, fue el escenario de mi brillar, en tantos aspectos distintos... Quizas nunca hubiese brillado si no hubiese venido. Quizas ahora seria la misma weona mediocre de la que todos dudaban, siempre dejando que las cosas mas tontas le afecten, siempre preocupandose de la causa mas hueca, sin saber que demonios es lo que realmente quiere hacer con su vida. Asi es que por eso si estoy agradecida.

Ahora sin verguenza alguna, sin prestar atencion a las miradas desaprobantes de nadie, puedo levantarme y decir: Mundo... TOMA ESTO.

Sourpuss

Cuento de Ninos

2007-11-03T22:58:00.000-03:00

OK, TENGO que compartir esto con el mundo. Es un cuento para ninos escrito por Robert Munsch (Moya, lo se), cuento con el cual me encontre en mis dias de tia ayudante en el jardin infantil de la U. Leanlo, realmente vale la pena. Hagan click en el titulo si quieren leer el cuento traducido al espanol, aunque ya seria hora que aprendieramos ingles, no?

"A mother held her new baby and very slowly rocked him back and forth, back and forth, back and forth. And while she held him, she sang:

I'll love you forever I'll like you for always, As long as I'm living My baby you'll be.

The baby grew. He grew and he grew and he grew. He grew until he was two years old, and he ran all around the house. He pulled all the books off the shelves. He pulled all the food out of the refrigerator and he took his mother's watch and flushed it down the toilet. Sometimes his mother would say, "This kid is driving me CRAZY!" But at night time, when that two-year-old was quiet, she opened the door to his room, crawled across the floor, looked up over the side of his bed; and if he was really asleep she picked him up and rocked him back and forth, back and forth, back and forth. While she rocked him she sang:

I'll love you forever I'll like you for always, As long as I'm living My baby you'll be.

The little boy grew. He grew and he grew and he grew. he grew until he was nine years old. And he never wanted to come in for dinner, he never wanted to take a bath, and when grandma visited he always said bad words. Sometimes his mother wanted to sell him to the zoo! But at night time, when he was asleep, the mother quietly opened the door to his room, crawled across the floor and looked up over the side of the bed. If he was really asleep, she picked up that nine-year-old boy and rocked him back and forth, back and forth, back and forth. And while she rocked him she sang:

I'll love you forever I'll like you for always, As long as I'm living My baby you'll be.

The boy grew. he grew and he grew and he grew. He grew until he was a teenager. He had strange friends and he wore strange clothes and he listened to strange music. Sometimes the mother felt like she was in a zoo! But at night time, when that teenager was asleep, the mother opened the door to his room, crawled across the floor and looked up over the side of the bed. If he was really asleep she picked up that great big boy and rocked him back and forth, back and forth, back and forth. While she rocked him she sang:

I'll love you forever I'll like you for always, As long as I'm living My baby you'll be.

That teenager grew. He grew and he grew and he grew. He grew until he was a grown-up man. He left home and got a house across town. But sometimes on dark nights the mother got into her car and drove across town. If all the lights in her son's house were out, she opened his bedroom window, crawled across the floor, and looked up over the side of his bed. If that great big man was really asleep she picked him up and rocked him back and forth, back and forth, back and forth. And while she rocked him she sang:

I'll love you forever I'll like you for always, As long as I'm living My baby you'll be.

Well, that mother, she got older. She got older and older and older. One day she called up her son and said, "You better come see me because I'm very old and sick." So her son came to see her. When he came in the door she tried to sing the song. She sang:

I'll love you forever I'll like you for always....

But she couldn't finish because she was too old and sick.

The son went to his mother. He picked her up and rocked her back and forth, back and forth, back and forth. And he sang this song:

I'll love you forever, I'll like you for always, As long as I'm living My Mommy you'll be.

When the son came home that night, he stood for a long time at the top of the stairs. Then he went into the room where his very new baby daughter was sleeping. He picked her up in his arms and very slowly rocked her back and forth, back and forth, back and forth. And while he rocked her he sang:

I'll love you forever I'll like you for always, As long as I'm living My baby you'll be. "

Era una jornada de trabajo cualquiera, en que uno de los ninos de mi sala se me acerco, como cualquier otro dia y me dijo "Miss Kitty, can you please read this for me???" Completamente inocente con respecto a lo que me esperaba, agarre el librito que se veia super choro, chistoso hasta... con un ninito sentado al lado de un water... dejando la cagada con el papel confort... "Ppff! Debe ser bien chistoso este librito, caguemonos de la risa un rato", pense. Y empece a leerlo con todas las muecas, movimientos, actuaciones y voces que se le tienen que hacer a un ninito de 2 anos cuando le lees un cuento, para que se le haga entretenido. Acto seguido: Kitty llorando a mares encerrada el bano del jardin infantil y dos tias tocandole la puerta preguntando "Miss Kitty, are you OK???" Cagadas de la risa las maracas porque sabian exactamente lo que estaba pasando. Y yo, entre hipos y sollozos, solo podia tirarles trozos de una oracion que pretendia ser "Why didn't you say something, you... you bitches!" (nos llevabamos bien, teniamos confianza, no fue que mi frustracion y verguenza impactantes me llevaron mas alla del decoro profesional, jajaja... Aunque quizas lo habrian hecho si ese no hubiese sido el caso, who knows).

Dios! Eso no se le hace a una nina que vive lejos de su familia! Vete al demonio Robert Moya del carajo-conocido en su casa! Satanico! Ese puto libro deberia tener una advertencia en su portada! "Estas a punto de sentir que se te estruja el alma sin previo aviso, BEWARE."

Aayayai... hasta llore un poco haciendo este post. Su efecto es inmortal. O yo soy inmortalmente fleta... Una de dos.

Sourpuss

La imperfecta de mi... Ni mejor ni peor que tu.

2007-11-03T17:16:00.001-03:00

Esta es una muestra de todas las imperfecciones que tengo. Puedo ser:

Enojona, explosiva, rencorosa, manipuladora, venenosa, rollera, glotona, irresponsable, egoista, capaz de utilizar a la gente para calmar mis carencias que tan desesperadamente necesito llenar... (breath taking break). Golfa, infiel, calentona (if you wanna call that a bad thing), egocentrica, creida, sobrada, mala amiga, mala hija, mala hermana, mala nieta, ingrata descriteriada, mal criada, inmadura, floja, cobarde, loca, descuidada, dejada, agresiva, injusta, ignorante, impaciente, terca, vanidosa, desordenada, desubicada, arrebatada... Ademas, soy gorda y tengo nariz de bruja, pa concha.

Estoy 100% segura que se me quedan muchos defectos fuera de la lista... Me averguenzo? A veces. Bastante. Pero estoy constantemente tratando de detectarlos y corregirlos, al tanto de que sobran en mi, capaz de analizarme y criticarme a mi misma y de aceptar ciertas cosas que quizas nunca cambiaran. Como ser humano, eso es lo unico que puedo hacer para luchar contra ellos, no?

Me siento menos cosa que tu? Mala persona? No. Quien te dice a ti que cualquiera de mis defectos no existe en ti? Quien te dice que los mios son peores que los tuyos? Quien te dice a ti, que tu capacidad de juzgarme por ellos, no es peor que mi incapacidad de revertirlos?

Llegara el dia que veremos nuestra propia espina mas claramente que la en el ojo ajeno?

Not in my lifetime, I don't think so.

Sourpuss

Corazones

2007-11-02T15:57:00.001-03:00

Que puedo decir? Se rompen, constantemente.

La gente fuerte, sufre tanto o mas que la debil. Se denominan como "fuertes" por su habilidad de seguir adelante, de cumplir, de mantenerse productivos, de convivir con su corazon quebrado y no permitir que se interfiera con sus actividades diarias, su output en el mundo. Pero de que se les rompe, se les rompe igual. Se quiebra, se triza, se desinfla, cojea, whatever, las lesiones son las mismas en todos y de que duele, duele. Duele igual cada vez, con mas o menos intensidad, por mas o menos tiempo dependiendo de la situacion, claro esta... Pero creo que la descripcion exacta, estandarizada de mi dolor, si tal cosa existiera, seria la misma que la descripcion al tuyo. Lo unico distinto es como lo manejamos, que tanto permitimos que se apodere de nosotros.

Lamentablemente, no creo que sea posible fortalecerlo. Existe la manera de hacer que nuestro corazon no sufra lesiones nunca? Creo que solo aprendemos a ser mas cobardes y escapar de ciertas situaciones que lo ponen en riesgo. Aprendemos a racionalizar nuestro dolor... La experiencia nos ensena que las cosas pasan, que eventualmente estaremos bien, que eventualmente reiremos al recordar la situacion presente y aprendemos a aferrarnos a esa esperanza con mas ganas, se convierte en nuestro lema... "I'll be OK." Pero creo que nuestro corazon siempre sera igual de fragil y por lo tanto, siempre lo veremos con alguna falla o imperfeccion... en reparaciones, o parchado.

Son hechos de la vida, expenses pagables a cambio de la posibilidad de encontrar esa felicidad tan buscada por el mundo. Esa felicidad que solo se concreta al sentir esas sensaciones que nos hacen sentir vivos y querer mas de esta vida.

Un corazon valiente es aquel que a pesar de sus cicatrices y medallas, sigue buscando mas. Uno que a pesar de todo, sigue entregandose a ratos en completa vulnerabilidad. Si, eso creo yo.

Sourpuss

Se me desparramo un pensamiento sobre el teclado.

Mi horoscopo

2007-10-29T23:29:00.000-03:00

Me encanto mi horoscopo! Credito para el guapisimo Feffo, el del corazon con alas, que me lo dio de regalo. No se de donde lo habra sacado.

Quiero ser asi! Asi mismito como lo dice mi horoscopo.

Gracias Feffo! Me encanto!

Cuando pienso en Chile...

2007-10-27T19:00:00.000-03:00

Cuando pienso en Chile, pienso en mis amigas y lo bien que lo vamos a pasar. Cuando pienso en Chile, pienso en mi futura carrera y mis planes de seguir estudiando en la U de Conce, o en la U Austral quizas... Cuando pienso en Chile, pienso en mi familia y en como tendre que cumplir con todos esos quehaceres de hija, hermana, nieta y amiga de los que escape al venirme a USA por todos estos anos. Cuando pienso en Chile, pienso en carrete, weveo, hombres, coqueteos, citas, nervios, libertad de hacer lo que quiera... En ese weon que siempre me he querido agarrar y que prometo, como que Sourpuss es mi pseudonimo, me lo comere, aunque tenga que drogarlo y atarlo de manos y pies para hacerlo. Cuando pienso en Chile pienso en las piscolas que tan exponencialmente aumentan mi diversion hasta alcanzar un peak, para luego destruirme y humillarme. Cuando pienso en Chile, pienso en esas vacaciones, esas vacaciones que me esperan sin sospechar lo que les espera a ellas obtener de mi, que me veran explotar, que me veran vibrar, que me veran reir y burlarme de esta vida que siempre me esta haciendo la pelea, que siempre quiere que yo vaya en slow motion. Cuando pienso en Chile, pienso en pistas de baile con amigos, con amigas, con amantes, saltando, moviendome, cantando, chupando, seduciendo, utilizando mis dotes para obtener lo que sea que quiera obtener en el momento... un cigarro, un copete, un telefono, un beso, una invitacion, un corazon...

Pero tambien pienso en mis perros y en como los regaloneare y besuqueare y los subire a la cama de mi mama cuando ella o algun acusete no anden merodeando por la casa. Pienso en esas tardes echada en la cama de mi mama viendo tele y mirando como los picaflores pelean por un lugar en esa docena de bebederos que mi mama me hizo llevarle todas las veces que iba a Chile. Pienso en mi nana y en que me hara el aseo y me lavara la ropa (!!!) y en que quiero empezar a hacer mas cosas por ella, detalles que minimamente le hagan la vida mas simple. Y por supuesto, pienso en mi abuelita...

Cuando pienso en Chile, pienso que no quiero volver a enamorarme nunca mas. Pienso en que no quiero volver a regalarle mi seguridad a nadie, en que quiero ser unica, una, independiente, no ser el apendice de nadie, no necesitar los abrazos de nadie mas que amigos(as) y familia y no permitir que la ausencia de nadie me vuelva a causar desolacion nunca mas.

Cuando pienso en Chile, pienso en que eventualmente, sere feliz y por fin los animos bajos seran una excepcion, no un estado.

Ojala me resulte. Creen que me vaya a resultar?

Yo si :)

Sourpuss

... una mano pide el cielo, la otra en el cajon del pan, hay manchas de grasa, de llanto de tinta, estoy harta de tanto frotar...

2007-10-27T14:38:00.000-03:00

Las canciones buenas son esas que te hacen querer ser poeta y aprender a tocar guitarra...

... no queriamos dormir, nos queriamos comer a besos...

2007-10-27T14:18:00.000-03:00

Las canciones buenas son esas que te hacen recordar y sonreir...

... ya no me acuerdo, ni de tu risa ni de tu prisa por darme un beso, ni que boton de tu camisa desabrochaba primero...

2007-10-27T14:10:00.000-03:00

Las canciones buenas son esas que le dan medio a medio...

... y no me arrepiento de tanto sufrimiento. Si te tengo cerca, duele mucho menos. Porque en esta vida, lo que tu me pidas... me lo pide el cuerpo...

2007-10-27T14:06:00.000-03:00

...que yo se que la sonrisa que se dibuja en mi cara tiene que ver con la brisa, que abanica tu mirada...

Las canciones buenas son esas que te hacen querer tener quien te las dedique...

... siempre quiero, lobo hambriento...

2007-10-27T13:27:00.000-03:00

Las canciones buenas son las que te hacen desear tener a alguien a quien dedicarselas...

Atita

2007-10-26T21:19:00.000-03:00

Este ultimo tiempo no he logrado sacudirme la nostalgia de encima. Apesar del stress, a pesar de los problemas, a pesar de estar completamente sumergida en los estudios, llena de trabajo de tesis, tareas, lab reports, pruebas, etc, hay un pensamiento que no logro sacarme por completo de la cabeza y que una vez que se menciona, la unica opcion que me deja es darme un break para botar una que otra lagrima. Nada explosivo, nada dramatico. Solo un derrame de pena silencioso.

No logro sacarmelo de la cabeza porque me amenaza, porque es algo inminente que me acecha y no hay nada que pueda hacer al respecto. Hasta ahora no lo he verbalizado, porque el hacerlo me significa enfrentarlo, aceptarlo. Porque el solo pensarlo por fracciones de segundo, hace que me embargue una pena de las que pesan sobre la espalda, de las que te hacen sentir que vas en camara lenta, de las que hacen que se acalambre la garganta si no les obedeces y te permites llorar.

En un poco mas de un mes me voy a Chile. En poco mas de un mes no vivire mas con Cote, mi angel de la guarda de estos ultimos 4 anos. En un poco mas de un mes estare en Chile y esperando a que mi abuelita, una de las personas mas importantes en mi vida, se de por vencida de una vez por todas y nos abandone para por fin poder descansar...

Cuando era chica y el momento estaba lejos, cada vez que pensaba que la Ati era tanto mas vieja que yo y por lo tanto se iba a morir antes, me ponia a llorar de la desesperacion y le rogaba que me jurara que no se iba a morir nunca. Ahora me veo enfrentado a ese fantasma cara a cara, en silencio, tratando de evitarlo, de ignorarlo, de hacer como que acepto su presencia y no me afecta porque estoy lejos, porque he sido y sigo siendo una egoista al seguir viviendo por mi, aca, cuando ella esta enferma, alla. Porque incluso cuando estoy alla no logro lidiar con su degradacion y me encuentro evitandola de manera inconsciente, porque su fragilidad me pesa y me agobia. Porque es mi tema menos recurrido, porque es el que mas me afecta y sobre el que tengo menos control. Porque ya no queda nada mas que hacer.

No se que va a ser de mi mundo, el dia que la Atita no este en el.

What are we in love with?

2007-10-13T13:36:00.001-04:00

What are we in love with? Despues de 23 anos de vida, he llegado a la decision que no hacernos esta pregunta, es el GRAN error que cometemos las mujeres... No, better make that "gente". Es el gran error que cometemos las personas en general.

Al estar en, o saliendo de una situacion amorosa y no ver nuestros sentimientos correspondidos de manera equitativa, es imposible no sentirse herido(a). O sea, we weren't good enough... For whatever reasons, we weren't good enough. Cualquiera siente el peso del fracaso y del rechazo de manera inevitable y eso es natural. Pero significa eso que estamos ENAMORADOS(as) per se? Fuck no! Pero nos autoconvencemos de que duele tanto, que tiene que ser amor, no hay otra explicacion. Nos aferramos al hecho de que estamos enamorados y nos autohacemos weones. We can be so freaking dumb sometimes...

Antes de seguir, hare la acotacion de porque escribo sobre esto. Una de mis mas antiguas amigas esta hace anos, muchos anos, colgada del mismo weveta, que demas esta decir, no se la pesca y la usa para sus fines puramente hormonales y es un maldito HIJO DE PUTA. Nino simbolo del perfil #7: El weon sin moral. Y creanme que cabe en todos los perfiles mencionados y por mencionar, porque es una MIERDA, MIERDA, MIERDA de "hombre". Yo personalmente, me siento sorprendida por su bajeza, nunca me habia pasado con nadie, solo con personajes de la tele... Mi amiga, "X" ha sufrido a full por el, aun no aprende y tuvo la CONCHA de autodenominarse enamorada, anoche, aqui mismo en mi blog!!! (Don't fucking ask). Dejare en claro que mi amiga no es una pobre weona. Es linda, es winer, es chorisima, simpatica, inteligente... Simplemente esta siendo victima de su propio poder persuasivo al autoconvencerse de que esta "in looooove". In love las pelotas de mi tio wna! ENTIENDELOOOOO!!! (Remember that I love you, OK??).

Prosigo. Como mi mente es adicta a divagar en temas completamente independientes de mi tesis y como yo soy adicta a perder mi tiempo, para llorar con mas ganas cuando este estresada, se me prendio la ampolleta en la ducha y decidi postear esto (Prometo estudiar despues, lo juro, lo juro por mi vida). Opino, que al momento de declararnos enamorados(as), debemos decir "STOP", sentarnos un ratito, despejar la mente, respirar profundo y hacernos la pregunta que lo inicio todo: "De que mierda es que estamos tan enamorados(as)?"

Olvidense un rato de su cara. Olvidense un rato de su imagen, o al menos intentelo. Piensen, como los seres pensantes que son, cuestionencelo todo! Estoy enamorado(a) del hecho de que es muy inteligente? Fue ese hecho pertinentemente demostrado a mi criterio, o solo lo creo asi porque el/la weon(a) me conto que le iba bien en la U? Estoy enamorado de todo el apoyo que me dio? De su comprension? De su energia? De su humor? Cuales son las cosas buenas que esa persona demostro tener, aparte de una rica cacha y buenos besos, ricos regaloneos (o cualquier tipo de nanai que tanto necesitabamos) que me hace necesitarlo(a) tanto? O simplemente estoy fijado(a) en el hecho de que el/la weon(a) no me pesco y estoy picao(a)? O simplemente necesitaba sentirme deseable y quiero mas? O quizas necesito aferrarme al hecho de que SI estoy enamorado(a) para asi seguir poniendole empeno y aumentar mis posibilidades de demostrarme a mi mismo(a) y al mundo, que si puedo hacer que me pesque? O quizas no quiero que todos los anos que perdi detras de este(a) wea valgan nada... O quizas, solo quizas, no soy capaz de aceptar el hecho de que mi orgullo es gigante y poderoso y al estar herido me empuja por caminos irracionales, porque tiene la fuerza para hacerlo?

Son cientos de preguntas racionales que nos deberiamos hacer antes de declararnos irracionalmente enamorados(as) y nunca nos las hacemos. Simplemente nos entregamos al sentimiento, persiguiendo lo que se siente rico y lo que se siente malo tambien. Eso se llama, actuar por instinto. Los animales actuan por instinto. Nosotros somos la version perfeccionada del animal terrestre y deberiamos actuar acorde, llevar el nombre, represent!

La madre naturaleza ha pasado cientos de millones de anos evolucionandonos para darnos un cerebro que nos permita discernir, pensar y analizar en todas las situaciones. Porque cresta es que nosotros insistimos en usarlo solo lo justo y necesario? Lo tratamos como si fuera una calculadora cientifica: Tiene miles de teclas y funciones, pero con cueva usamos los signos +, -, y =. Seguimos sacando los promedios y la desviacion estandar a mano cuando la calculadora podria hacerlo por ti... Si NO se gasta, people! Y a diferencia de las calculadoras, nuestro cerebro no necesita que le compremos pilas una vez cada 5 anos.

Si, esta bien, las cosas no siempre son tan simples. Definitivamente el estar al tanto del hecho que no estamos enamorados, no nos va a hacer sentirnos mejor en el presente. Pero si nos mantendra en perspectiva, nos disminuira el numero de punaladas al pecho, nos acortara el tiempo amargo, nos permitira seguir con nuestras funciones vitales normales con algo mas de entusiasmo y empuje que si nos catalogamos de "sumerguidos en el desamor". Si o no?

Amiga X, este va para ti. You need it, bitch.

Sourpuss

El poder de la sicologia inversa

2007-10-12T15:04:00.000-04:00

Todo esto, por msn.

Prima #1: Primaaaa, primaaaa, primaaa, primaaaaaaa!!!!!

Prima #2: Perdon, se me apago el computador. Que pasa?

Prima #1: Lo voy a llamar.

Prima #2: Noooooooooooooooooooooo.

Prima #1: Lo hare!

Prima #2: NO!

Prima #1: Es que lo extrano demasiado, necesito al menos saber que es de su vida.

Prima #2: Pero noooo! No lo hagas! Acuerdate de todo lo que te hace sufrir!!

Prima #2: Sabes que mas? Ya, llamalo, llamalo para que veas que no esta ni ahi contigo.

Prima #1: Maldita bastarda... Tengo miedo ahora.

Prima #2: Dale nomas, llama. Tienes mi permiso de hacer lo que quieras.

Prima #1: Ya pico... Mejor no.

Y asi se soluciono el problema, por lo menos por el dia de hoy...

Sourpuss

Este maldito hijo de puta, puede ser nuestro peor enemigo.

La Historia de Nuestras Vidas

2007-10-11T17:30:00.001-04:00

Dios mio, que video mas bueno!! Credito para mi ex-ex, que fue quien me dio el link.
Muy chistoso!

The Penis Blues

2007-10-10T22:45:00.000-04:00

No se rian del titulo, tratenlo con respeto... Es una situacion seria que nos aflige a todas las mujeres y numerosas veces en nuestras vidas, un tema muy recurrente... Estoy segura que quienes me conocen bien, tienen una idea general de lo que me refiero con "penis blues". Pero para dejar las cosas claras, elaborare algo mas profundo sobre el tema.

Mi opinion, es que existen dos maneras de las que un hombre de significancia romantica en nuestras vidas, nos puede afectar. Una, es cuando estas enamorada y te engana, o te deja, o derivados. Peeero, una no siempre se enamora de las personas con las que tiene vivencias romanticas/sexuales y hasta es posible pasar la vida sin tener la suerte (o mala suerte, como lo quieras poner) de enamorarte nunca. No existe peor dolor que el provocado por la persona de quien estas enamorada(o), creo que todos los que han vivido eso estaran de acuerdo conmigo... No pondre mucho esfuerzo en describirlo, pero es una sensacion horrible de desolacion, se te aprieta el pecho, sientes que te falta el oxigeno y las extremidades pesan siempre, siempre acompanadas de un cosquilleo extrano y ese malestar en la boca del estomago que no te deja comer durante dias... Todo pierde color, nada te llama la atencion y la lagrima esta siempre al acecho, lista para saltar ante cualquier senal... el programa en la tele que una vez vieron juntos, la cancion que una vez pusieron en la radio cuando iban en el auto a la chucha de la loma, el comentario del profesor sobre el tema del que una vez tuvieron una conversacion larga, el auto que se parece al auto de su papa, el sillon que se parece al sillon de su casa, el weon que paso por el lado tuyo con un perfume parecido al de el... cualquier wea tonta es suficiente para dejarla caer.

La segunda manera que tienen los hombres de hacernos sufrir, es causandonos el "penis blues". Esto es cuando un hombre que nos agrado, nos obsesiono, nos gusto, nos calento, o nos infundo cualquier tipo de interes de indole sexual o carinosa, lo hizo de manera no reciproca, off course. No estabas enamorada, pero si te estabas embalando y te chantaron en mala, dejandote con el diafragma puesto, la hora al ginecologo hecha y el neglige guardado en el cajon con etiqueta y todo. El "penis blues", como su nombre lo indica, es mas que nada porque bueno... nos gusta el penis po, na que hacerle... (Suena mas decente si digo la palabra correcta y en ingles?). Y al hacernos creer que lo vamos a obtener y luego hacernos un OOOSSSOOO, olimpicooo, nos frustramos y multiples partes de nuestro ser se sienten heridas. Por ejemplo: Nuestro orgullo, nuestra autoestima, nuestro ego, nuestras ilusiones y por supuesto, nuestras gonadas (Acaso a los hombres nomas les pueden doler las pelotas? Nada peor que quedar con las ganas).

El problema con el "penis blues", es que nosotras las mujeres tenemos un poco de "feeling overlap" y malinterpretamos sensaciones. Muchas veces tomamos el penis blues como autentico rompimiento de corazon, cuando en realidad, no es asi y el malinterpretarlo nos causa mas amargura, porque puta que somos profesionales a la hora de enterrarnos los cuchillos en el pecho, hasta les echamos limon y sal. Peeeero, el penis blues es algo bastante mas pasajero que el heart-breaking. Cuento pasado, cuento olvidado y decimos next tan rapido como podemos decir "jasmin". (Jajajaja, una tallita interna no le hace mal a nadie)

Espero esto le sirva a alguna lectora confundida y le ayude a calificar el sentimiento por lo que es, sin exagerarlo ni tirarse a un rio por su causa. Incluso, sea cual sea el caso, aunque el dolor sea del autentico... Todo pasa querida amiga, toooodo pasa y no en vano se creo el dicho que dice:

"What doesn't kill ya,

Makes you stronger"

Sourpuss

"Efectos de la testosterona sobre la lucidez mental del macho Homo sapiens"

2007-10-08T22:40:00.000-04:00

Ayer lei un comentario que dejo un "anonimo" en el blog de una amiga. Te compro tu anonimato weon... En este, "anonimo" le insistia a mi amiga, quien es muy buen partido, regia estupenda, simpatica, inteligente, calentona, entretenida, aperrada, la que le pidas, a que ella lo llame. Que lo llame... si, que lo llame... Que lo llame despues de que el imbecil se la farreo como quiso, la agarro pa la chicota, la dejo como acordeon y estiro el sufrimiento lo mas que pudo, hasta mas no poder, aprovechandose asi de la paciencia de mi pobre amiguita, que no hizo mas que ofrecerle maravillas (y bueno, una que otra pela' de cable entremedio... pero por algo ustedes son hombres, o no? No existe un fleto mas fleto que el que no sea capaz de enfrentar y manejar un escandalo activado por sus inconciencias e inconsecuencias, sobre todo cuando al sacar cuentas el resultado es definitivamente positivo). Esta paciencia de mi amigui, como la paciencia de toda buena mujer, se basaba en el esperanzado ideal del "ya cambiara", "ya se dara cuenta de lo que se esta perdiendo", "es que mis amigas no estaban ahi para ver la sinceridad de sus palabras, por eso no le creen". Wn, si nos pasa a todas. De la manera mas inconsciente, es increible, pero NOS PASA A TODAS! Nada de que avergonzarse aqui, camaradas... El asunto es que, despues de unos meses de vivir y observar vivencias de esta indole caerle a mis amigas a chorros, no puedo hacer mas ni menos que escribirles este post a ustedes, mangas de wevetas sin cerebro, moral o verguenza, individuos macho Homo sapiens. Presten atencion, sientanse avergonzados y bajo el poder de nuestra observacion, o por ultimo, minimo, rianse de ustedes mismos, porque si no nos provocan sufrimiento, nos dan material para reirnos de ustedes a carcajadas.

Perfil #1. El weon sudoku. Dicese de el imbecil que se ve muy simple de lejos, pero una vez tratando de descifrarlo, te das cuenta que no existe wea mas dificil de entender, lo que no es suficiente para darte por vencida y dejarlo de lado, "porque nosotras nos la podemos", "yo lo cambio", "solo necesita a alguien que le de apoyo y comprension". Te jotea y te insiste para que salgas con el hasta que te llega a dar pena seguir haciendote la weona y le dices "ya, bueno ya", pero tan pronto como las cartas estan en su mesa, las tira a la basura porque "se siente presionado" y te lo expresa. Estornudas? Se siente presionado. Le das un beso espontaneo? Se siente presionado. Lo llamas? se siente presionado... y es tanta su "presion" que quedas chata y lo mandas a la mierda. Acto seguido, llega con la cola entre las piernas porque "no te quiere perder" o quizas que chiva. Lo aceptas y guess what?... SE SIENTE PRESIONADO! te lo tiras? "se siente presionado", le dices que no pretendes nada con el y "se siente presionado" aun. Nada lo conforma, todo lo asusta... Al lado de el hay que respirar despacito porque se asusta, todo tiene que ser con cuidado o sale corriendo, no se le puede ni tocar... Mejor tener un gomero... Te sientes identificado? Aviso: Nos aburres.

Perfil #2: El weon autoalimentador de autoestima. Dicese de el aweonao que esta tan pateticamente necesitado de darse importancia, que a pesar de que una no lo pesca de manera extraordinaria (no lo acosa, no lo llama nunca, no lo busca, no nada extraordinariamente), se autocrea un ambiente donde manipula artisticamente todos los detalles, de manera que siempre quede la mujer como "la acosadora insistente", y el como el "chato de esta mina". Fin? Quien lo sabe. Capacidad de pavonearse con los amigos? Autoalimentar sus propias excusas de egos? Diganmelo ustedes a mi. Caso comun: El wn esta cagao del mate. La mina siente lastima. La mina se forza a aguantar horas de conversaciones, que no le interesan en lo mas minimo, por "no ser mala". La mina sale pa atras, porque el weon se las da de bacan de un momento a otro y la deja mal parada, sintiendose como una pobre y triste. Si nada mas, nos duele el orgullo, que ya es harto mas de lo que el weveta se merece.

Perfil #3: El weon player. Dicese de el pastel que se las da de bacan y cree que se las puede con todas y mas aun, al mismo tiempo. Si, algunos alla afuera son capaces y estan tan ricos que se las aguantaria, pero creanme cuando les digo esto: menos de el 0.5% del total de wevetas que se las dan de players, tienen las cualidades para serlo! El 99.5% restante, solo nos provee de una buena risotada y uno que otro sonroje por verguenza ajena. Esto me lleva a la 4ta categoria.

Perfil #4: El weon que se cree player. Demas esta decirlo... Dentro de esta categoria se encuentra tambien el weon que fue capaz de terminar con quien era potencialmente el mejor partido que iba a encontrar en su vida, pero le mando la patada en la raja por mantener libertad de comerse a la manga de feas que se lo podrian pescar. Graciosamente, este es un fenomeno bastante mas recurrido de lo que uno podria imaginarse. Caso comun: Mina muy buen partido, se pesca a weveta muy penca (que cae en uno o mas de cualquiera de los perfiles aqui mencionados y probablemente, es feo ademas). Amigas de la mina dicen "wna, wacalaaaaaa, eeeewwwww!". La mina lo defiende, soporta todo comentario, burla, para que luego el se vire en busca de algo mejor, when in reality, everyone (but you, obviously) knows that's not going to happen!... As if! Get a fucking grip, would ya?

Perfil #5: El weon pre-romatico/post-paranoico. Categoria muy parecida a perfil numero uno, pero con sus diferencias. Aqui se encuentra el pastel que nos hace perder el tiempo y nos aburre con miles de repeticiones de lo maravillosas que somos, inteligentes, geniales, increibles, de otro mundo, hermosas, blah, blah, blah,blaaaaaahhhh!!! (ZZZZzzzzZZZZzzzZZZ). Un tip: Si ven que la mina es linda y ven que la mina es inteligente y ven que la mina es todos esos "blah, blah", creen ustedes que no escuchamos lo mismo... de 500 bocas distintas... por noche?? Noooo, porque? Porque sus tiiini tiny brains no son capaces de dejarles claro que ustedes NO SON UNICOS EN ESTE MUNDO! A menos que nos ofrezcan algo que realmente valga la pena, que muy pocos son capaces de hacer, son la cosa mas reemplazable que existe, sobre todo si ven que la mina es buen partido!! Duuuhh! Ahorrate tu saliva y porfavor deja de repetir el mismo piropo over and over. Despues de la tercera vez, se torna muuuuyyy aburrido. En fin... retomando, el asunto no termina ahi... Nos aburren con sus palabras, actuan como el ser mas baboso de la tierra, incluso ante nuestra insistencia al decirles "yaaa, no necesitas decir esas cosas, de verdad paaaraaa, Ji-ji-ji (risita usada por nosotras al estar siendo acechadas y querer hacernos las weonas)". Por alguna razon, esas palabras, ustedes las interpretan como "Que modesta ella" y no paran porque creen que la estan haciendo. La traduccion literal de nuestras palabras vendria a ser: "te leo... No me haces weona... I see your bullshit, I take your bullshit, I know it's bullshit, I'm getting bored. Please get over with it and let's move on to the fun part?" Acto seguido, al dia siguiente o peor aun, durante toda la semana/mes, ustedes hombres actuan distantes, haciendose los cabrones para contrarestar todo compromiso posiblemente creado por su bullshitting, porque les baja la paranoia. Pleaaaaseee.... Were we not supposed to realize that? Are we supposed to be as brain dead as you are? Well, we are not. No, no, no, no, es que leelo bien, grabatelo en el cerebro... WE... ARE... NOT!

Perfil#6: El weon narciso. Tipico hombre que dice mil cosas, pero solo porque le encanta escuchar el sonido de su propia voz. Vibra con su inteligencia al hacer un comentario cultural, se enorgullece de su propia sensibilidad al escucharte o aconsejarte sobre algun problema, se excita al ver lo elocuente que es al expresarse y siempre queda deseando mas de si mismo... En otras palabras, se regocija en su propia verborrea a puntos casi orgasmicos. Como una se supone que esta, OBVIAMENTE, igual de interesada que ellos en escucharlos, hablan y hablan y hablan de ellos mismos sin nunca preguntar sobre nuestras vidas, o haciendo las preguntas mas minimas, sin nunca dar tiempo de que les demos una respuesta completa antes de que el tema se vuelva a acumular en su boca. A este tipo de hombres, me los imagino en sus camas por las noches, recreando las cosas que nos dicen durante un dialogo y vibrando de orgullo como consecuencia.

Perfil #7: El weon sin moral. Este weon si que es un asco. Es el weveta bajo, sabandija, que tiene una o mas pololas, puede estar hasta casado, con hijos, esposa embarazada, pero aun asi anda buscando un hoyito extra donde meterlo a toda costa. Vende pomada al por mayor, no por unidad y para el, mas que para cualquier representante de las otras categorias, el fin si justifica los medios.

Perfil#8: El weon conchudo. Chuta, esto deberia ser un sinonimo de la palabra hombre mas que nada, pero tomese esta definicion como la definicion del que presenta la actitud de una manera mas "purificada", por asi decirlo. Es el tipico que exige y/o espera todo, pero no da nada... El que no llama nunca, pero luego pregunta "porque no me has llamado?" si te desapareces mucho tiempo. El que no demuestra carino, pero se siente objeto de hostilidad si no se le demuestra. Cero empatia para con el mundo, egoismo destilado.

Perfil#9: El weon mamon. Hombre que es tan meloso y cursi, que mata todas las pasiones existentes y nos hacen ponernos rojas de verguenza ajena. Comunmente ligado a un status socio-economico bajo, pero no necesariamente. Nos escriben poemas, nos dedican canciones mamonas, nos lloran, destripan su corazon ante nosotras, contandonos cuanta desgracia les ha pasado en la vida. Nuestra reaccion es: Vomitar. Crear un plan de escape. (Cuando me refiero a nuestra rxn, me refiero a la reaccion de nosotras, mujeres normales, GCU, no-pateticas ni excesivamente necesitadas de afecto).

Perfil#10: El weon sicopata. Te conoce, le gustas, te acosa. Te llama 20 veces al dia y te hace escandalos que no tiene derecho a hacer. Cubre todos los flancos posibles al buscarte: Te llama, te manda emails, msjes de texto, te escribe posts, te llena la ventana de conversacion de msn e incluso, llega a tu casa sin invitacion. Este tipo de hombres causan asco e ira. Derrepente, ustedes machos Homo sapiens pueden tomar actitudes tan pateticas, que nos da rabia lidiar con ellas y al no interesarnos ustedes de por si, representan un estorbo.

Aqui termino con las categorias, pero creanme que existen muchas, muchas, muchisimas mas. Quizas en un futuro haga una segunda lista, si me vuelvo a sentir inspirada a perder mi tiempo analizando lo incambiable.

Nota final: Ustedes, hombres ilusos, siguen creyendo que nos conquistan. Ese sera el caso de las mujeres tontas, de las mujeres pacatas, de las mujeres necesitadas, de las que nunca les toca. Mis amigas y yo, queremos tanto weveo como ustedes, la unica diferencia es que no pretendemos pasar por encima de los sentimientos de nadie para obtenerlo. Quieres agarrar? Wevear? Tirar? Nosotras tambien! Quizas no contigo especificamente, pero creeme que nuestras intenciones tienen tantos cachos como las tuyas. Regaloneo, besuqueo, piropeo y demases de nuestra parte, NO SIGNIFICA QUE NOS QUEREMOS CASAR CONTIGO! Y creeme... si te asustas con eso, eres el tipo de hombre con el que no nos queremos casar, NICAGANDO. Nosotras valoramos, veneramos, explotamos nuestra libertad. No hay cosa mas detestable para una mujer evolucionada, segura de si misma, realista y de substancia, que estar con un hombre que claramente cree que te esta "conquistando" y no entiende que el asunto es para los dos lados. Asi como nada nos aburre mas, que un hombre que no nos deja expresarnos y sentir el maximo de mariposas estomacales posibles, porque nos obliga a tener cuidado con cada uno de nuestros movimientos y palabras, porque se asustan. Ustedes, creen que el crearnos sensaciones ricas nos hace querer estancarnos con ustedes... JAAAaaa!! Que falta de tercera dimension tienen sus asumptions... Saben la paja que nos da tener que ser cuidadosas? Existira algo mas mata-pasiones que un hombre delicado? Pero ustedes estan demasiado enfocados en su creencia de que es solo el hombre quien escapa del compromiso.

Se preguntaran, porque aguantamos todo esto?? La respuesta es mas simple de lo que el cerebro masculino imagina: A nosotras, tambien nos encanta el weveo y somos igual o mas calientes que ustedes. Lamentablemente, ustedes no estan lo suficientemente evolucionados para ofrecer mas... son muy pocos los hombres que no caen en uno o mas de los perfiles mencionados y por mencionar. Por lo tanto, las opciones son: Castidad o soportar.

Castidad?

Jamas!!

Sourpuss

Boys, don't be offended. It's just for giggles!

Mind-boggled

2007-10-03T18:26:00.000-04:00

Ok... sabran algunos que estoy que exploto con mi vida. Los que no, sepanlo: Estoy que exploto con mi vida. No soy mas de cansada, estresada, emocionalmente agotada, azulada, etc... Segun yo, es super normal que este asi, por la situacion en la que estoy viviendo. O sea, nadie puede vivir con el ex en epoca de tesis, grado, cuando una de las etapas mas importantes de mi vida concluye y sin tener idea cual sera la siguiente. Por lo tanto, al tener eso claro, no me quejo y se que pasara y estare bien. Pero eso no convierte mis sensaciones en nada mas facil de conllevar. En fin, el asunto es que cuando ya siento que fisica y mentalmente no puedo mas, cuando ya he llegado al tope de mi poder de tomar decisiones y solo quiero entregarme a la corriente y dejar que las cosas me lleven hacia donde sea que me quieran llevar, para ver si asi recupero algo de energias, que creen? Nada mas y nada menos que mas mind-boggling crap for me. Pero de la heavy.

Sabran algunos que, en teoria, me vuelvo a Chile, para siempre, en Diciembre. Eso es lo que quiero (queria?) hacer. Todavia quiero, se que es algo que TENGO que hacer. Pero hoy mi seguridad con respecto a esa desicion fue arrancada de su cajita de seguridad y sumergida al color gris.

Hoy hice una presentacion en mi clase de senior seminar (clase de la tesis). Presente un paper relacionado con mi tema, que es, a groso modo, un analisis de la relacion entre el parasito Schistosoma mansoni y su huesped intermediario, un caracol y que determina la capacidad en el caracol de matarlo o dejarlo desarrollarse y por ende, infectar al humano. No dire nada mas profundo sobre mi tema, no necesitan entenderlo y dudo que les interese entenderlo, Jajaja. Pero si necesitan saber que yo elegi ese tema especificamente porque mi profesor guia es investigador activo en el area, por lo tanto para mi fue logico. Que mejor que tener de profe guia a alguien que sabe todo lo relacionado con mi tesis y esta completamente a mi disposicion para hacerle cuanta pregunta me salte en el cerebro? Ese hecho redujo mi tiempo de investigacion bastante, como pueden imaginar. El asunto es que hoy, despues de la presentacion de mi papel, mi profe se me acerca y me dice "Valentina, I need to talk to you"... Ok... "Mierda, que hice? Plagio? CTM. Me van a echar, cague wn, cague, matenme", pense (Aca por mas que intentes no plagiar, son tan detallistas y preocupados con el tema, que es muy facil y comun caer en el problema por mas que tomes todas las medidas para no hacerlo. Si lo sospechan y no puedes probar que no fue tu intencion, con hechos, se toman medidas). Para mi felicidad (?), no era eso: El profe quiere recrear el experimento del que yo hice mi presentacion, con unos pequenos cambios, testear una hipotesis modificada de la del papel que yo hable y quiere que YO, especificamente, lo ayude. Pretende publicar un papel en el International Journal of Parasitology y MI nombre apareceria al lado de el... al ladito del autor... Justo abajo del titulo!! Groso, no? Pocas oportunidades como esta caen del cielo de un momento a otro y debo decir que me dejan "pecho de paloma". El, es la segunda vez que me invita a trabajar con el en sus investigaciones. La primera vez, no pude porque simplemente no existian 4 horas libres en mi dia para pasar en el laboratorio, mas el minimo de 1 hora promedio diaria que habria tenido que pasar haciendo analisis de datos, preparandome para el dia suguiente, que se yo. Imposible hacerlo mientras trabajaba para mantenerme e iba a la Universidad al mismo tiempo. Por lo tanto, despues de darmelas de superwoman e intentarlo un rato, tuve que decirle "Gracias, pero no gracias".

Ahora, el ofrecimiento es para Diciembre, despues de clases. Lo unico que tengo que hacer, es decir si o no de aqui a Noviembre, o se busca a alguien mas... Que CRESTA hago??? Si, bacan la oferta, me encanto, me hizo sentir super bien y agradecida de que mis esfuerzos academicos sean notados y valgan la pena, es una gran oportunidad, pero yo me tengo que volver a Chile!!!! El pasaje esta comprado, la fecha puesta y quedarme no significaria quedarme un mesesito, significaria quedarme minimo 6 meses a un ano. Como puedo decir que no, denuevo, a una oportunidad que muchos se pasan su carrera entera rogando por que se las den y aun asi, muy pocos la obtienen? Undergraduate research es una llave maestra a muchas puertas en el campo de la ciencia. Pero a la vez, como puedo decir que si y quedarme mas tiempo aun? Si ODIO este lugar, me hace infeliz, me cambia la personalidad, me saca de mi misma...

No tengo ni la mas minima idea sobre que decidir y no tengo tiempo para pensarlo, simplemente no tengo el tiempo para sentarme y asesorar una decision tan importante y de tanto peso con la tranquilidad y delicadeza que se merece. Puede alguien hacerse cargo de mi vida y mis desiciones porfavor? Ya no quiero ser la persona responsable de ellas, no doy mas...

Cuando ya pensaba que nada podia ser mas confuso y que estaba el en peak de mi intranquilidad...

No se que o quien decide que le toca a quien en esta vida, pero le agradezco su bondad. Aun asi, si no fuera mucha la molestia, le pido humildemente... Me puedes dar un puto break??? Uno asi, chiquitito, no mucho. Just long enough for me to catch my breath, that's all I ask.

Sourpuss

Help!

2007-09-30T00:24:00.000-04:00

Dios! La nostalgia me ha bajado con furia, que es lo que le hice? En fin, no hay tiempo, paciencia ni animo para elaborar, solo la necesidad de mencionar un estado que me aflige en un intento de no explotar de manera indeseada. Ante ausencia de amigas online y ex-boyfriend en carne y hueso, lo unico que queda es mi fiel y constante blog.

Nada peor que ser una nerd soltera, en un pais lejos de todo lo tuyo y caer en el tarro de pintura azul, un sabado por la noche... No se lo recomiendo a nadie.

Recuerdos, canciones, soledad, que me hacen? Vayanse!!! Animo, ganas, concentracion, sonidos, donde estan? Vuelvaaan, los extrano!

Sourpuss.

"I need to get this over with and go home already..."

Vida vs. Sourpuss

2007-09-25T22:57:00.000-04:00

Estoy alterada. Estos ultimos dias han sido asquerosos. ASQUEROSOS. Me esta costando mantener una actitud positiva debo aceptar, pero aun la aferro con garras y dientes, no pienso soltarla. Es que pareciera que todas las mierditas capaces de irritarnos, estan siempre al acecho y se mencionan ante el primer indicio de que estes en un momento vulnerable. Y saltan y saltan y saltan y salen a borbotones y a chorros y te dejan pensando "Por la mierda, no necesito esto ahora. Porque ahora?"

A ver vida, como te lo planteo... Que cresta es lo que quieres de mi? Que puta leccion es la que me quieres dar ahora, porque insistes, no ves que no quiero aprender? Quiero ser tonta, la mas tonta! Porque demonios es que no me dejas tranquila, porque siempre tirandome para abajo? Todavia no entiendes que NO PIENSO DEJAR QUE ME LA GANES? Cuantas veces te lo tengo que demostrar para que por fin te canses y me regales inmunidad?

Dale con todo, te regalo todas las lagrimas y angustias que quieras. Con cada intento, lo unico que logras es afectarme cada vez menos. Pero tu insistencia es realmente agobiante.

Me tienes tan chata que nisiquiera te voy a hacer el quite. Voy a ir en busca de las peores canciones y recuerdos, voy a eludir todo tipo de entretencion y compania y voy a nadar en tu amargura hasta que se me arruguen los dedos, sin dejar de hacer nada de lo que tengo que hacer. Porque me la puedo, quiero autovacunarme, asi es que esta vez no habran evasiones por mi parte.

Ni idea como va el marcador, ya perdi la cuenta. Pero no pienso dejar de jugar.

MARACA.

Sourpuss

Porque te agradezco tantas cosas, este es mi homenaje para ti.

2007-09-21T18:55:00.000-04:00

A mi querido y odiado ex:

Nunca nadie me habia desesperado tanto, nunca nadie ha logrado sacar a brillar la maxima expresion de mi monstruo como tu. Te he odiado como a nadie, has tenido el peso maximo de mis reproches sobre tus hombros y te he tratado peor que a nadie... Nadie a hecho un listado de tus defectos tan completo como el mio. Me irritas hasta el hueso, hasta hacerme gritar como una loca, me transformas y me haces ver la parte que mas me averguenza de mi. Expones lo peor de mi, lo que yo intento con todas mis fuerzas esconder al mundo dia a dia y en lo cual soy exitosa hasta que tu, con el menor de los esfuerzos, llegas y lo arruinas. Todas estas y muchas mas, son las razones repudiables por las cuales nosotros no funcionamos y asi, dejando caer las armas, dijimos stop y le dimos la espalda a todo...

A todo lo que hicimos el uno por el otro. A todo el amor que sentimos cuando estabamos enamorados, que ha sido lejos lo mas intenso que he vivido en mi vida. El sentir que sin una persona no iba a lograr sobrevivir es algo que no creo que pueda volver a sentir nunca mas, pero por ti lo hice. Te ame y por ti lo di todo. La idea de que algun dia nos ibamos a separar estaba fuera de mis margenes, era parte de lo imposible... Sin embargo, aqui estamos. Ya no nos amamos, solo nos queremos. Ya no nos necesitamos el uno al otro, ya se acabo el magnetismo y ahora solo queda la amistad y una que otra pelea por cosas cotidianas... nos saludamos de beso en la mejilla... no nos llamamos todo el dia, no hacemos esfuerzos extremos para pasar algo de tiempo juntos todos los dias... Cada uno con su libertad, cada uno haciendo lo que quiere sin pedirle explicaciones al otro, al punto de llegar en las noches para encontrarte durmiendo y tu no te despiertas para preguntarme de donde vengo, con quien estuve o que estaba haciendo. Comentamos de las personas a las que les tenemos ganas, de todas las cagadas que vamos a dejar una vez que nos desliguemos el uno del otro, de lo mucho que vamos a tirar, de como vamos a explotar nuestra libertad, de lo bien que lo queremos pasar y nos aconsejamos de las cosas que tenemos que cambiar para alcanzar la felicidad mas facilmente una vez que seamos completamente independientes. Incluso despues de tropezar y dejar que la nostalgia y las hormonas nos lleven mas alla de los limites establecidos por nuestro rompimiento y por un rato actuamos como si nunca nos hubiesemos desenamorado... al dia siguiente despertamos y encontramos la manera de redibujar esas lineas que quedaron borrosas, para no caer en replanteamientos de una desicion que ya fue tomada y que los dos queremos mantener... Y asi nos recordamos el uno al otro, que ya no somos nada.

Pero hubo una epoca en que para mi lo fuiste todo y eso no lo olvido. Asi como ahora sacas a relucir mis colores mas oscuros, lo que hoy me hace sentir orgullosa de mi, lo soy gracias a ti. Fue por ti que yo quise ser una mejor persona y explote mis potenciales al maximo, porque queria merecerte. Porque cuando te amaba, no podia creer que existiera alguien como tu y me hacia sentir indigna, senti la necesidad de ponerme a tu nivel, aunque tu nunca me lo pediste. Mientras pasabamos de amigos, a mejores amigos, me lo cuestione. Cuando pasamos de mejores amigos a pololos, lo intente. Y asi pasamos de pololos a enemigos, de enemigos a roomates, de roomates a amigos, de amigos a fuck-buddies y de vuelta a amigos again... Entremedio de todas las transiciones, guerras y aprendizajes, me vi inevitablemente beneficiada gracias a tu influencia y ahora te dejo con tanto mas para ofrecer de lo que traje, que me llego a sentir injusta contigo. Fue dificil lograrlo, todo fue dificil: Lograr estar contigo, mantenernos juntos, perfeccionarme como persona, dar mi 100% en la U, trabajar, enfrentar cosas nuevas a diario, lidiar contigo, a echar de menos, desligarme de todo y todos... Pero a la hora del colapso, mi refugio siempre fue el mismo.

Tus abrazos merecen su parrafo propio. Porque siempre han existido, en los mejores y peores de nuestros momentos... nunca me los negaste. Ni ayer ni hoy, ni cuando te he dicho las peores de las palabras, ni cuando te he dado las peores de mis caras, ni cuando los he necesitado por razones que te hacen dano, ni cuando no sabes porque los necesito. La verdad es que hasta el dia de hoy, tus brazos siguen siendo mi lugar mas seguro. Me has enganado, herido, golpeado bajo, me has mentido, pero aunque seas tu quien me dana, tus brazos siempre me han podido reconfortar, porque en salvarme nunca me has fallado. Siempre que los he buscado, tus abrazos estan ahi y hoy no fue la excepcion.

Hoy me viste triste y modificaste tu dia por mi sin pedir nada a cambio. Hoy me hiciste querer reenamorarme de ti. Hoy fueron tus cualidades de persona que un dia me cautivaron y me hicieron darle la espalda a todo, las que vi en todo su esplendor y me hicieron entrar en perspectiva. No tengo razones significantes para estar triste si alguien como tu puede darse la molestia de acomodar su vida, para alivianar cargas que no entende. Sin intentarlo me devolviste mi animo y de a poco y disimuladamente, crecieron en mi las ganas de construirte un altar, a mi propio modo.

Se que esto no significa nada. Que al lado de todas las cicatrices que te he dejado, es un gesto insignificante. Que mas rato o manana, volveras a hacerme sentir que te desprecio y que en un abrir y cerrar de ojos, arrepentida de todos mis sacrificios, volvere a ser tu peor pesadilla en mi esfuerzo mas ferviente de hacerte pagar por todas las cosas que te culpo. Se que me pagaras con la misma moneda. Se que mil veces leere este post y maldecire el haberme dado la molestia de escribirlo. Querre borrarlo y quizas lo borrare. Pero aunque lo haga, siempre existira el hecho de que lo escribi, para ti, porque existio el momento donde nuevamente, senti que eras mi heroe. Quiero darte credito. Quiero que tu sepas que yo quiero que el mundo lo sepa.

Es que a pesar de lograr ponerme a tu nivel y de convertirme en alguien prometedor y a pesar de todos esos cientos de defectos que me hicieron querer tomar otro camino... las cosas buenas que tu me das, aun siento que no las merezco.

Por todo esto y mucho mas Cote, este es mi homenaje para ti.

Cosas que he aprendido en USA

2007-09-18T17:05:00.000-04:00

Despues de pasar casi 3 anos y medio estudiando y viviendo sola en USA, uno se imaginaria que las experiencias vividas serian grandes aportadoras a la sumatoria de mi sabiduria de vida. La verdad que no sabria decir que tanto mas sabia soy ahora que antes. Por esa razon, lo dejare al juicio del lector. He aqui una modesta lista de algunas cosas que aprendi y/o vivi en este pais:

- A todos nos ha pasado alguna vez en la vida (y si no, puta que eres popular) que estamos en un carrete/reunion/juntacion/whatever y sentimos que estamos pintando el mono y que a nadie le interesa nuestra presencia. En otras palabras, a nadie le interesas en el lugar geografico en el que te encuentras y sientes que podrias irte y nadie se veria afectado por tu ausencia. Hagan memoria, hagan memoria... ponganse en el lugar, recreenlo... ya? Ya... Ahora expandan la idea a estar en el pais mas grande del puto mundo y sentirse asi. Ser capaces de decir "Si me voy de este CONTINENTE ahora, a nadie se daria cuenta".

- La versatilidad de los utensilios de cocina. Sabian ustedes que se le puede echar mantequilla al pan con una cuchara o un tenedor? Sabia ustedes ke la parte de atras de las cucharas de plastico puede cumplir la funcion de un tenedor? A falta de cuchara y tenedor, un cucharon de sopa works just as well. Esto ultimo es especialmente productivo cuando se come helado de la casata... Mas cantidad bajo menor esfuerzo.

- La versatilidad de los contenedores normalmente hayados en la cocina promedio del dia de hoy. Sabian ustedes que las ollas se pueden usar de plato? Y que un plato de ensalada o un plato de sopa sirven perfectamente bien para servir un plato de fondo?

- Mis amigas(os) la llean en mala.

- Mi familia la llea en mala.

- El hombre independiente promedio, es un chancho askeroso y no se les deberia permitir vivir solos por razones de salubridad.

- No me quiero casar hasta los 67 anos.

- En efecto, la ropa no se lava sola si se deja tirada en el suelo de la pieza cuando esta sucia.

- En efecto, la loza tampoco.

- En efecto, no existe tal cosa como "los duendecitos del aseo" que saben cuando tu no estas en casa o estas durmiendo y corren a hacer el aseo en tu ausencia y se esconden con tu llegada.

- El almuerzo, a diferencia de la creencia comun, no se prepara solo mientras uno va a la U o duerme y tampoco se sirve solo automaticamente al sentarte a la mesa. Kien lo habria imaginado?

- Vivir sola es mucho menos bacan de lo que promete ser. In fact, es lo peor del mundo.

- Siempre hay algo que hacer de mucha mayor prioridad que limpiar/ordenar mi departamento. Ver tele y dormir siesta son parte de la lista.

- El carrete chileno es las cosa mas inocente que existe.

- A diferencia de lo que siempre dije ("No puedo morir sin darle un beso a una mina. Y si soy lesbiana y no lo se?"), nunca podria darle un beso a una mina. Lo siento... no fui capaz.

- Estoy lejos de ser tan bacan como me creia. Ante carrete gringo hardcore, tenia ke luchar contra mi reflejo innato de correr por mi vida y contenerme de apuntar con el dedo y la boca abierta a cosas ke aca se consideran completamente naturales.

- Me encanta Chile! Me encanta la mentalidad chilena en gral, me encantan sus paisajes, la comida y me encanta el peso chileno.

- Me encanta el agua de Concepcion.

- No pienso irme de mi casa hasta tener el poder monetario que me permita pagarle a una nana.

- Sin mascotas, mi vida es miserable.

- No importa que tan estresada este, siempre puede ser peor.

- Definitivamente no puedo funcionar a full si no es bajo presion.

- Si tengo un cerebro funcional! Pueden creerlo? Hasta me puedo sacar notas estrella...

- Soy adicta a las notas estrella.

- Ni cagando... repito con mayusculas y signo de exclamacion, NI CAGANDO! tengo mas de dos hijos.

- Mi vida en Chile era increiblemente mediocre porque nunca explote ni mi potencial, ni el de las oportunidades que se me dieron.

- Puedo alcanzar magnitudes de gordura que antes habian sido inimagibles para mi cerebro y sin caer en la disfuncional depresion anteriormente asociada con ella.

- Mi pelo crece mas rapido que la cresta.

- Soy extremadamente etnocentrica. MI raza, es la MEJOR raza.

- Me encanta la kimica!

- Entre "the wrong person at the right place and time" y "the right person at the wrong place and time", no se cual es peor.

- Soy de fierro y valiente. En cualquier momento me declaro superheroe.

- El amor es una palabra sin definicion establecible. Your guess is as good as everyone else's

- Asumir que existen personas ke nunca me haran dano, es la razon que mas me ha expuesto a sufrir. Ya no lo hago mas.

- Es muy raro que nos hagan dano a proposito, asi como eso es muy raramente una buena excusa para quienes lo hacen.

- Los celos son un defecto fuertemente asociado a la inmadurez emocional. Me declaro emocionalmente inmadura aun... pero muchisimo menos.

- Soy completamente capaz de valerme por mi sola, pero no estoy lista para volver a hacerlo.

- No hay momento mas nostalgico que las epocas de transicion.

- Me encanta caminar.

- Los calcetines cumplen su funcion perfectamente bien sin estar emparejados.

- Las papas en los calcetines son lejos, mi menor preocupacion en la vida.

- No tener celular es, estupidamente, una de las cosas que me hace sentir mas vulnerable.

- Las cosas que como mala costumbre uno suele pasar por alto, pueden ser en realidad las cosas mas importantes para nosotros.

- Escuchar la musiquita del camion de los helados, me produce la misma reaccion a que me ofrezcan un chocolate de la nada (Cientificamente comprobado).

- Las epocas de tesis producen una creciente necesidad de "descargar estress" escribiendo en un blog. Cierto Isa?

- Puedo perder cantidades increibles de tiempo util, escribiendo weas en mi blog que practicamente nadie lee. But then again, perder el tiempo es el arte que mejor he perfeccionado. Aki se termina la lista por hoy.

See ya later, alligator!

Sourpuss

Las extrano amigas!

Todo se transforma

2007-09-17T13:45:00.000-04:00

Tu beso se hizo calor, luego el calor, movimiento, luego gota de sudor que se hizo vapor, luego viento que en un rincón de La Rioja movió el aspa de un molino mientras se pisaba el vino que bebió tu boca roja. Tu boca roja en la mía, la copa que gira en mi mano, y mientras el vino caía supe que de algún lejano rincón de otra galaxia, el amor que me darías, transformado, volvería un día a darte las gracias. Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma: nada se pierde, todo se transforma.

El vino que pagué yo, con aquel euro italiano que había estado en un vagón antes de estar en mi mano, y antes de eso en Torino, y antes de Torino, en Prato, donde hicieron mi zapato sobre el que caería el vino. Zapato que en unas horas buscaré bajo tu cama con las luces de la aurora, junto a tus sandalias planas que compraste aquella vez en Salvador de Bahía, donde a otro diste el amor que hoy yo te devolvería...... Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma: nada se pierde, todo se transforma.

Les gusto? es la letra de la cancion "Todo se Transforma" de Jorge Drexler. Si quieren escucharla, esta en mi playlist. Es muuuy buena.

De vuelta a los libros. Adios!

La musica me desconcentra... la, la, laaa

Campaña

2007-09-14T09:26:00.001-04:00

Debo decir ke me costo mucho leerlo, pero una vez ke lo logre me dije a mi misma: "No Puedo Dejar de Pasar el Dato". Asike ya saben, como dice clarito en el poster... Fumar hace mal a la vista. Sabian eso?

Hace calor o es idea mia? Jajaja...

Con respecto a la mona parlante.

2007-09-09T16:26:00.000-04:00

Un par de lectores me han preguntado ke pk sake a la mona parlante. La razon? Me tenia chata! No kiero volver a escuchar mi voz, la odio a causa de esa mona! Me dejo a dos pasos de extirparme las cuerdas vocales con un tenedor de plastico (Los normales estan ahi tirados en el lavaplatos, aguardando su proximo lavado... El tenedor de plastico recien salido de la bolsa me parecia algo mas salubre). Cada vez ke me metia a mi blog para lo ke fuera, tenia ke bajar por mi blog a la velocidad de la luz pa hacerle click a la mona y dejarla muda antes de ke se pusiera a cantar, acto ke siempre iba acompanado de un solemne "Calla, mierda!". Si no, tenia ke wear con el parlantito weon ese ke sale en el bottom-right corner de la pantallita pa no escucharme. Despues, si keria escuchar musica, no sonaba pk tenia la laptop en mute... y pa alla partia, a wear con el parlantito como las weonas (cada una como puede, lo se)... Asi sucesivamente, too el rato puteando por mi voz apestosa, o por el computador en mute, asike decidi simplemente desahuciar a la mona parlante. La tesis no nos deja los animos como pa andar weando con iconos weones 5 veces al dia. Pesima movida haber puesto esa mona en mi blog... Pesima

Bueno, esa es la razon, OK? Espero les haya causado risa mientras duro.

No puedo creer ke haya gastado 5 min de mi dia escribiendo tal tontera... soy blog-adicta?

Adioses!

... La tesis de la Kitty, avanza igualito ke yo...

The Element Song

2007-09-07T19:51:00.001-04:00

Mi himno... dubi-dubi-dubi-du!

2007-09-03T11:25:00.000-04:00

Fuck... I wish this wasn't so true.

Dias de aquellos

2007-08-31T14:40:00.000-04:00

Son solo las 1:50pm y creo saber como ira el resto de mi dia. Si, creo ke hoy sera un dia de aquellos. No se con ke nombre referirme a este tipo de dias, pero estas son mis predicciones/updates para el dia de hoy:

- Hoy he sentido ke tengo el cerebro oxidado desde ke desperte. Como ke todos los movimientos son en camara lenta, todo lo leido cuesta entenderlo y la concentracion no existe.

- Hoy sali de mi ultima clase del dia y camino a mi departamento pense "pa ke me voy a ir al departamento? tengo muchas cosas ke hacer!", pero al no saber ke hacer primero, colapse y termine sentandome en el suelo del pasillo de mi facultad por media hora, pensando en nada productivo.

- Hoy almorce sola en la cafeteria, pk mi refrigerador y estantes de cocina no contienen ninguna de esas cosas ke se pueden comer sin hacerme cocinar. Mientras comia, decidi ke lo ke fuera a hacer hoy, lo haria en mi departamento, pk no tengo ganas de estar en la biblioteca y "como no voy a tener la fuerza de voluntad para obligarme a estudiar en mi propio departamento".

- Hoy llegue a mi departamento con una manzana en la mano. Me sente en el sillon, prendi mi laptop y sospeche ke seria un dia de akellos.

- Hoy me comi toda la manzana, coronta incluida, pk me daba mucha lata pararme a botarla a la basura (ke se encuentra a 5 pasos de donde estoy sentada).

- Hoy escribi en mi blog para camuflar el hecho de ke no estoy haciendo nada.

- Hoy, a pesar de ke tengo miles de tareas, proyectos, papeles, informes, repasos y demases ke hacer para la U, no hare nada. Vere tele, eternamente conectada a msn y fumare.

- Hoy es un dia de esos donde solo me kedan dos cigarros y eso me estresa, pk se ke tendre muchas ganas de fumar durante el dia y si se me acaban, no voy a mandarme el pike a comprar.

- Hoy nadare en el desorden de mi departamento, haciendo nada, pero no lo voy a ordenar.

- Hoy estare muy estresada, pk mi mente no me deja desligarme de mis deberes, por mas ke mi cuerpo lo haga.

- Hoy escuchare todas esas canciones ke se ke me impiden concentrarme en algo productivo, pk me encantan y kiero escucharlas con detalle y dejar ke mi cerebro divague en ellas.

- Hoy me aburrire mucho pk no hare nada.

- Hoy me aguantare las ganas de ir al bano, pk me va a dar lata pararme y pk ir al bano significa pasar el lado de desordenes, libros y cuadernos ke me miran con desapruebo.

- Hoy pasare muchas horas sonando con mi vuelta a Chile.

- Hoy hablare con todas las personas ke me hablen por msn.

- Hoy mirare mi msn muchas veces, deseando ke se conecte alguien con kien realmente kiera hablar.

- Hoy solo comere manzanas por el resto del dia, pk es lo unico ke hay ke no rekiera preparacion.

- Hoy tendre muchas veces el impulso de pararme y hacer algo productivo, pero lo ignorare.

- Hoy decidire ke sabado, domingo y lunes me voy a levantar a las 7 de la manana para hacer todas las cosas ke no estoy haciendo ahora y mas.

- Hoy me sentire irritada pk anoche se corto la luz y se borro la hora del microondas, ke esta en mi pleno campo visual y me jode con el tintineo de su 00:00, pero al estar a una distancia ke rekiere gasto calorico por mi parte para alcanzar, no hare nada al respecto.

- Hoy vere muchas fotos.

- Hoy recordare muchos eventos y momentos.

- Hoy me acordare de muchas personas.

- Hoy me sentire sola.

- Hoy tendre muchos pensamientos sonadores y optmimistas.

- Hoy mirare la hora a las 10:00pm o mas tarde aun y me sorprendere de el hecho de ke no he hecho nada y "mira la hora ke es!!". En ese momento trasladare mi culo desde el sillon a mi cama y me kedare dormida.

Ahora son las 2:35pm. Se me acabaron los cigarros al mismo tiempo ke termine mi post. Me estoy aguantando las ganas de ir al bano. Ya he escuchado muchas canciones... solo entre el momento en ke empece a escribir este post y ahora, ya se cumplieron mas de la mitad de mis predicciones. Sere vidente?

Como se llaman los dias como estos?

Sourpuss

This should be interesting...

2007-08-26T22:56:00.001-04:00

Se me viene un semestre muuuuuyy dificil encima. Muy, muy dificil, por muchas razones de variadas indoles. Razon numero 1. Es mi ultimo semestre en la U, lo ke significa grado y tesis, mas 5 ramos extra. 2. Termine con mi pololo de 4 anos y 8 meses, con el cual vivi 3 anos y me keda medio mas por vivir aun, pero esta vez, como amigos. 3. Mi ultima estadia en Chile me recordo brutalmente de todas las cosas ke me estoy perdiendo al estar aki. 4. Razones ke me rehuso a aceptar completamente, mucho menos compartir en una pagina de libre acceso al publico.

Kienes me conocen saben ke nunca he estado sola, al menos no por mas de una semana desde ke tengo, ke... 11 anos? Soy un ser sumamente mutualista: tengo mucho ke dar y estoy dispuesta a darlo, pero necesito obtener mi merecido sustento de vuelta. Si no, me veo atacada por inseguridades varias, sentimientos de soledad, me desespero, me siento poca cosa. Cuesta aceptarlo, pero es la verdad. Es patetico de mi parte, pero es la verdad... si no me encuentro constantemente en ese estado de mutualismo, me siento nada, me siento debil, aplastable, inkerible, indeseable y muchas cosas mas. A raiz de esta enfermiza necesidad, he estado en numerosas relaciones sin futuro, con numerosas personas ke no me gustan y he gastado anos de mi vida haciendo CPR a relaciones ke ya deberian haber sido declaradas muertas hace rato.

Bueno, ahora fue distinto, algo distinto. Habia mucho en juego, muchas potenciales injusticias y nuestras conciencias e integridades corrian peligro. El desencanto fue mutuo... se pusieron las cartas sobre la mesa, se corto por lo sano y asi entre al cajon de las solteras... en un pais donde estoy SOLA... cero amigas, cero familia, cero prospecto romantico! La constante de la ecuacion de mi vida, "la pierna", ha sido cancelada, multiplicada por cero y sin posibilidad de ser remplazada en un futuro cercano.

Ke hace un organismo mutualista ante tal situacion? Existen dos opciones: 1. Morir. 2. Evolucionar. Morir? Claramente no es una opcion viable. Morir porke? De ke? Para ke?... Entonces... Evolucion forzada a un ser mas fuerte, mas valiente, con mas cojones, de piel mas gruesa y sin miedo a la obscuridad. Obligada a desplegar y ejercitar mis alas, porke ya no habra mas red de seguridad y necesitare confiar en ellas si kiero volar. Obligada a desarrollar mis reflejos, porke las caidas seran varias y necesitare caer sobre mis pies. Obligada a formar escamas, porke necesitare una superficie dura para protegerme de dientes y garras. Obligada a crecer pelaje, a afinar sentidos... Evolucion obligatoria porke me vere enfrentada sin escapatoria a todos mis miedos, asunto ke llevo 23 anos de vida evitando de manera tan inconsciente. En uno de los momentos mas delicados y llenos de ansiedad de mi vida, me encuentro literal y virtualmente sola, geograficamente lejos de todo consuelo real.

Todo esto me da panico. Hay muchos cabos sueltos, muchas cosas ke pueden salir mal, muchos problemas acechandome. Estoy en el peak de mi vulnerabilidad... Nunca, en mi vida, habia estado tan expuesta, todos mis flancos se encuentran sin defensa alguna, un paso en falso es todo lo ke se rekiere para hacerme caer irreparablemente. Si me consideras tu enemiga, este es tu momento, take your best shot, porke dudo algun dia volver a sentirme con la guardia tan baja...

Sin embargo, hay algo ke me estimula...

No puedo esperar a ver la persona ke sere una vez ke supere todo esto.

Sourpuss

Si Ud. cree estar teniendo problemas con el idealismo, Idealistas Anónimos no puede ayudarle, debido a que es una organización inexistente.

2007-08-01T11:37:00.000-04:00

“Every form of addiction is bad, no matter whether the narcotic be alcohol or morphine or idealism.” Carl Jung.

“Toda forma de adicción es mala, sin importar si el narcótico es alcohol, morfina o idealismo”… esa es la traducción exacta esta cita hecha por el famoso psicólogo y colega de Sigmund Freud, Carl Jung. Idealismo como adicción… alguien lo había visto desde esa perspectiva antes? (OK, alguien que no sea psicólogo o estudiante de…) Yo nunca, pero que verdad mas grande, no creen? Por qué existen las adicciones? Porque la gente quiere escapar de sus realidades, dormir ciertos sentimientos, despertar otros, apagar fuegos, hacer vista gorda a su infelicidad, inconformismo con lo que son. Búsqueda de sensación de bienestar, placer y consuelo, no? Y por qué idealizamos? Según yo las razones son las mismas o muy parecidas. El pensar que se viene algo mejor, que nuestro estado de insatisfacción presente es pasajero, nos ayuda a seguir adelante y avanzar con más fuerza, lógico. Consecuentemente, la sensación es exquisita, nada mejor que soñar con la perfección y proyectarla en algo o alguien, nada mas rico que esos momentos donde sueñas despierto(a) y las endorfinas chorrean de la hipófisis y nos llenan de felicidad momentánea. Pero qué pasa cuando ese idealismo nos lleva por el camino equivocado? Qué pasa cuando en el intento de lograr lo ideal damos malos pasos y tratamos de forzar situaciones irrealizables, sueños inalcanzables? Nos quedamos pegados(as)… y en nuestra intensa lucha, eterna espera, el idealismo nos hace ser perseverantes, nos crea paciencia y nos engañamos a nosotros(as) mismos(as). Ignoramos nuestro sistema de defensa intrínseco, que es lejos la parte mas sabia de nuestro ser que no controlamos, que siempre nos acompaña y nos grita “Esto no huele bien.. Corre! Sálvate!” al hacernos sufrir, sentir ansiedad, crearnos nudos en el estómago, aumentando o disminuyendo el hambre, el deseo, que sé yo... Inevitablemente, nuestra persecución de la felicidad es mas fornida y mata a palos a nuestro sentido de autoprotección y supervivencia y así podemos pasar días, semanas, meses, años, vidas enteras, aguantando golpes bajos.

Yo lo he visto pasar muchas veces, tengo una que otra amiga a quien declarar adicta al idealismo y porque no decirlo, yo misma he experimentado con la droga de lo ideal numerosas veces al cuadrado. El problema no son solo los efectos secundarios de la droga, si no también lo que sucede cuando, ya sea de manera voluntaria o forzada, nos rehabilitamos. Sea por lo que sea, abandonamos la situación que sea, el estado mental que nos mantenía intentando y nos vemos solos(as) en nuestra realidad sin nada que la cubra a ella ni a ti. La contemplas, la comparas con tu ideal y la odias porque es tanto peor, tanto mas fea, tanto mas fome, tanto mas desesperante. Síndrome de abstinencia. Corazones rotos, grandes decepciones, energía y tiempo perdidos, micros pasadas, remordimientos, frustraciones, vulnerabilidad, el latente recuerdo de humillaciones que llegan de la nada y hacen que nuestro cuerpo convulsione. Y como buena adicción, la duración e intensidad del síndrome de abstinencia es directamente proporcional a la duración e intensidad de la droga y su consumo. Ante esto, mi recomendación es: Una vez que nuestro sistema nervioso simpático se dispara, escucharlo, abrir los ojos y escapar lo antes posible, antes de que el experimento se convierta en una adicción obsesiva, antes de exponernos a tener que pasar por un proceso de rehabilitación debilitante y traumático. Nunca conformarnos con ni una sola gota menos de lo que queremos, exactamente lo que queremos, siempre queriéndo nuestro bienestar ante todo.

Lo consideran una cobardía de mi parte? Puede ser… pero a veces, escapar requiere de mucho más valor que quedarse. Como sea, duele menos tropezar que caer de grandes alturas. Alguien puede decir lo contrario? Eso pensé.

Sourpuss

Mamonadas

2007-05-09T14:34:00.000-04:00

Le doy credito a kien me dijo ke bajara esa cancion, Jorge alias cybervago, mi mejor (y unico) cyberamigo de por lo menos 6 anos ya, kizas un poco menos, kizas un poco mas. El me dijo ke le encantaba esta cancion y me dijo ke la bajara... yo la mire a huevo, la escuche, la encontre piola pero nada de otro mundo... hasta ke un dia de nostalgia, estaba escuchando canciones y empezo a tocar esta. Le preste atencion a la letra y me pego fuerte. Creo ke nunca me habia sentido tan identificada con una cancion. Siento ke se la podria dedicar a todo el mundo, hasta a mi misma. A veces el mensaje es bien subliminal, a veces es demasiado obvio, pero todo se aplica, es increible. Pero bueno, aki les va, la historia de mi vida, jajaja. O por lo menos de mi vida en este momento.

Alejandro Sanz, "A la primera persona".

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos.

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.

Estos gringos... Oh-my-God!

2007-03-30T19:52:00.000-04:00

Les cuento un poco de mis clases. Estoy tomando ornitologia, bioquimica II, quimica organica II, laboratorio de quimica organica II y oratoria. Les cuento un poco de mi clase de oratoria. Se trata de elegir distintos temas y hacer presentaciones, bien habladas, bien citadas, con fundamento, etc. La primera presentacion era introductoria, donde teniamos que hablar de nosotros mismos. La segunda era informativa, donde teniamos que informarle a la clase sobre lo que quisieramos, y el tercer speech es persuasivo, donde tenemos que convencer a la audiencia de que haga algo, o deje de hacer algo. Aqui es donde la cosa se pone interesante. Yo decidi tratar de persuadir a mi audiencia de que no tengan mas de dos hijos, por el problema de sobrepoblacion que es cada vez peor. Explico... no pretendo mover masas para crear ni apoyar la creacion de una ley que restrinja la cantidad de hijos que una persona pueda tener, si no que tratar de convencerlos a que, por opcion propia, no tengan mas de dos. En mi presentacion doy mis fundamentos; el problema de la distribucion de comida en el mundo, el problema de contaminacion, el problema del esparcimiento mas rapido de enfermedades, que solo tenemos un planeta, bla, bla, bla y como pseudo incentivo, explico que los hijos unicos no tienen problemas de comportamiento ni personalidad, que es solo un estereotipo y doy mis estadisticas para apoyar mi punto, etc, etc... Cuando llego el momento de discutir mis temas con la clase, (porque eso tenemos ke hacer y todos opinamos de los temas de todos antes de dar el speech) podran creer las respuestas de estos gringos? Pareciera imposible no catalogarlos de imbeciles. "Y porque tengo yo que dejar de tener la gran familia que siempre he sonado si yo no veo que falte la comida? Yo voy a walmart y estan todos los estantes llenos." "Y que pasa si una familia tiene trillizos?""Y si yo tengo 4 hermanos entonces segun tu tengo que matar a 2?""Pero mi primo es hijo unico y el tiene depresion."... Y yo lo unico que queria era agarrarme la cabeza y gritar "donde demonios estoyyyy!? Dios, sacame de aquii!!!". Que hace alguien ante tal situacion, cuando todas las malas percepciones que tenemos de los gringos estan siendo confirmadas ante mis propios ojos? Y yo me pregunto: alguna vez habran escuchado de Africa estos... #@$? Saben lo que es el sida, el calentamiento global? Sabran que su propio pais esta en guerra siquiera? O sea, nadie te obliga a estar de acuerdo con mis puntos de vista, pero si creo que es obligatorio tener un cerebro y no decir ignorancias de la peor calana. Si o no?

Bueno, moviendonos un poco de mi persuasive speech pero aun en el tema, ayer una de mis companeras dio su speech. Su intencion era tratar de convencer a la audiencia a que votara por candidatos republicanos, porque ellos son los que apoyan todo el tema de seguridad nacional que es el boom del momento, la mitad de USA en contra y la otra mitad a favor. Uno de sus fundamentos (y esta es la traduccion literal) fue: "porque todos los paises del mundo envidian a USA porque nosotros controlamos al mundo, y quieren vernos caer, asique por eso, tenemos que tener cuidado."... Ke digo, wn, ke digo?? Obvio, no dije nada, una chilena en contra de 25 gringos, no gracias. Solo sonrei y escuche. Para rematar todas las tonteras ke dijo la gringa, porque no eran nada mas ke tonteras, se puso a hablar de Hugo Chavez y sus planes malignos en contra de USA, que despues que haga el trato con China para venderles a ellos su petroleo, va a mandar tropas a USA y bla, bla y guerra y armas nucleares y muerte y desastre... jajaja... ella dijo: "y Hugo Chavez nos dijo 'gringos' publicamente en una conferencia de prensa, y ke nos fueramos al infierno."... Aaa-ya-yay. Que dificil es vivir en USA y no ser prejuiciosa. Creanme, yo igual le mandaria su patada voladora en la cabeza a el Hugo ese, pero creo que por razones de mas peso.

La verdad que experiencias de este tipo me sobran. De la ultima que me acuerdo bien en este momento como para contarla, es de una que me paso hace dos anos atras en mi clase de geografia. Estabamos hablando de la diversidad cultural que hay en USA, un tema no muy geografico, pero asi era el profe, y una negra, rota y mal educada dijo de la nada: "lo que a mi me molesta es: por que si yo llamo a un numero publico, tengo que apretar 1 para ingles? Si estamos en USA y yo soy de USA, porque tengo que apretar un boton? Los que hablan otro idioma deberian apretar un numero, no yo."... Silencio absoluto ante el comentario racista de la crola, solo se escuchaba el cri-cri de los grillos... No recuerdo exactamente cual fue la respuesta que le di a la crola, pero no fue simpatica. Gracias a Dios el profe y el resto de la clase defendieron mi punto y la crola tuvo ke tragarse sus palabras y eso algo de consuelo le dio a mi ira. Veran, no es tan terrible lo que la crola dijo, es lo que representa. Me imagino que como chilenos inteligentes me entienden. Los crolos, ironicamente, son los mas racistas de todos. Sad, but true y dejenme decir que no digo esto con mala intencion, es simplemente lo que yo he experimentado con los crolos. Me declaro etnocentrica, pero nunca racista.

Y bueno, eso es todo amigos. Esta es parte de la historia de como dia a dia, me dan mas y mas ganas de volver a mi Chilito, pobre, inculto, degenerado, pero con mas sentido comun de lo que ustedes se imaginan.

Sourpuss

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche...

2007-03-24T21:58:00.000-04:00

Estoy nostalgica. Echo de menos a mi pais, a mi mama, a mis papas, a mis hermanos, a mis awelitas, a mis perros, a mis amigas, mi nana, mi pieza, mi cama, el olor de mi casa, todo. Kiero irme a Chile y salvar al mundo, lo ke anade a mi tristeza porke se ke nada esta en mis manos. Kiero recuperar lazos perdidos, danados, debilitados. Lazos amistosos, familiares, kiero volver a ser como antes. Kiero llegar a Chile y ke nada haya cambiado y ke todos esten bien, felices, kietos, esperandome para poder seguir con sus vidas, conmigo. Kiero no deberle nada a nadie y ke nadie me deba nada a mi. Kiero libertad, alegria, risas, compania, sonidos calidos. Escuchar a mis papas hablar del trabajo y toda la gente ke no conozco a la hora de almuerzo y ver a mi atita con sus manos arrugaditas y su carita flaca, jugar con su comida. Escuchar a mi nana echar a los perros de la cocina, kejarme porke no me gusta el almuerzo de hoy. Alegar porke mi hermano vino a la mesa en pijama, ver a mi hermana con su tuto pegado en la nariz y estresada porke tiene ke estudiar, pelear con ella porke deja la ducha corriendo mientras chatea. Wevear a mi hermano chico porke no modula al hablar, retarlo porke llega tarde, porke se mira mucho al espejo. Verlo ke ha crecido tanto y yo me lo he perdido todo, ke a veces pienso ke ya no me conoce y yo tampoco a el y me pongo triste. Kiero enojarme porke Roberto fuma en mi pieza mientras ocupa el computador, patalear porke no respetan mi privacidad, porke ocupan mi espacio. Kiero ke mi mama y Roberto salgan a comer y me dejen a cargo de la ati, para luego volver y echarme de su pieza en la mitad de mi pelicula. Kiero ke mi mama me mande a hacer mi cama, ke entre a usar el bano cuando me estoy duchando y me diga ke tire la cadena cuando termine. Ke roberto me vaya a dejar a lugares en su camioneta desordenada y cochina, siempre con su cara de cansado, pero buena voluntad y con sus arrugas nuevas. Ver a mi mama, siempre joven, siempre intentando estar mas joven, siempre intentando estar mas linda sin saber ke es la mama mas linda de todas, porke nunca se lo decimos. Kiero verlos todos los dias, abrir puertas y ver en carne propia ke estan bien, ke aguantan, ke estan vivos. Verlos reir, dormir, comer, discutir, luchar, respirar. Kiero de vuelta esas sensaciones, buenas y malas, algunas muy dolorosas, pero siempre sabiendo ke hay una red de seguridad esperando para cuando caiga mas bajo y con mas momentum. Volver a ser la mas debil, volver a ser el enemigo, parte del ekipo con menos ventaja, el mas controversial, siempre en contra de todos, pero segura. Siempre segura. Kiero tener el valor para poder decirles las cosas ke kiero decir, cosas muy viejas y algunas muy nuevas. Kiero sentir ke no he perdido nada, ke nada perdere y kiero hacerles sentir ke, por sobre todas las cosas, no me han perdido a mi.

Sourpuss

"Rayos!" ke mala cueva

2007-02-22T02:10:00.000-03:00

Me veo en la obligacion de postear esto, en continuacion a mi post anterior. Una senora en Inglaterra nunca mas en su vida va a volver a usar el dicho "ke me parta un rayo", pk ya la ha partido 4 veces! Esastemente... cuatro malditas, mala cuevadas veces... La primera vez, estaba en un hotel, tomandose un tecito y derrpente, TTTTSSSSSSSS!!! La segunda, estaba en un funeral llorando la muerte de un amigo y TTTTSSSSS! La tercera, solo 6 meses despues de la segunda, iba caminandito, caminandito por la vida, en una calle cerca de su casa y TTTSSSS! La cuarta y kien sabe, ojala la ultima para ella, jajajaja, esta es la mejor... estaba durmiendo en su cama y TTTTTTSSSSSSSSSS!! Ahora la pobre senora de 85 anos no se atreve a salir de su casa y cada vez ke hay una tormenta electrica se pone zapatos de goma, lleva frasadas y comida a su auto y se keda esperando a ke se pase...y dios me va a meter un rayo por el poto, por mala.

Dato anecdotico: a esta senora le toco facilito en comparacion con el record mundial. A un tipo le han caido 7 y vive para contarlo. Con el si ke no me junto ni a canones! me puede caer un rayo por asociacion.

Sourpuss

Spartanburg y el clima. (Nieve vs. Tormenta Electrica)

2007-02-21T23:54:00.000-03:00

El clima en esta ciudad esta loco. Sales en la manana y hace un frio de mierda. Vuelves a tu casa, almuerzas (te comes un pollo en mi caso, es el dia del pollo en mi dieta), sales al trabajo, y en el camino te das cuenta ke hace un calor de mierda. Como estaba vestida para el frio, me cage de calor. En el trabajo, estas afuera jugando (trabajo en un jardin infantil) muerta de calor y derrepente, llegan las nubes. Dos minutos, escuchas a los pajaros volviendose locos y te cae una gota de agua en la cabeza. Dos minutos mas, y la tormenta electrica te amenaza ke te va a electrocutar en el camino a tu casa, tanto asi ke nisikiera usas tu ipod en el camino y caminas lo mas rapido ke puedes, por si las moscas. Es verdad ke un rayo le cae a una persona en mil millones (o cualkiera sea la estadistica correcta), pero les aseguro ke todos los jetones a los ke les ha caido un rayo pk estan afuera como los wnes en medio de una tormenta electrica, estaban pensando en el mismo dato, asumiendo ke jamas iban a ser esa persona dentro del mileavo millon.

Lo ke pasa es ke tambien yo no estoy acostumbrada a las tormentas electricas. En Chile fueron bien pocas las ke vivi. Aca se dan super harto. Sobre todo en el verano, todas las noches hay una y a veces son horribles. Te despiertas con los truenos y tirita el edificio entero. Si estas despierto, puedes ver como se ilumina la noche a intervalos. A veces la luz es cegante, creanlo o no y ves como caen los rayos en la cuadra de al lado. Pero al parecer la gente de esta ciudad esta tan acostumbrada a eso ke nunca he oido a nadie comentarlo, en mis 3 anos de vivir aki.

Ironicamente, un fenomeno climatico mucho menos hazardoso (existe esa palabra en espanol? Hazardoso? Bueno, filo, la uso igual) los vuelve a todos locos y ese es: la nieve. No nieva nunca aca. No habia nevado en dos anos y lo ke nevo antes fueron a lo mas dos dias. Este invierno nevo uno y minimamente, pero igual el governador declaro ke no se abriera ninguna oficina estatal, pk asi son aca. Automaticamente, apenas aparecieron los rumores de ke iba a nevar pronto, todo el mundo estaba atento a los reportes del clima, tanto asi ke en el jardin escuche a una mama diciendole a su hijita chica “vamos a la casa rapido para ke veamos el weather channel”. Lo ke paso es ke a la mocosa la habian ido a buscar y como siempre los ninos tienen ke hacerse los dificiles un par de cientos de veces al dia, la ninita no se keria ir, entonces la mama saco su as debajo de la manga… el weather channel. Convenientemente, la mocosa se paro y partio corriendo como si fuera la cosa mas emocionante del mundo, absorta en el frenesi de si va a nevar o no, el mismo frenesi en ke se encuentra todo Spartanburg, menos yo, en esas epocas. Yo solo observo y pienso “Sad, very sad”. Es ke es como ke no tuvieran otro tema y esto les diera uno. En esos tiempos es de lo unico ke se habla, llegas al trabajo y lo primero ke te dicen, antes de hola es “90% chance of snowww!” con una emocion ke pareciera ke se hubiesen ganado el kino. Las tias se escapan de la sala para revisar el clima en el computador rapidito, rapidito, pasas por afuera de las oficinas de los profesores y tienen la radio en la frecuencia del clima y yo pienso: Se vuelven locos por la nieve y sus vidas estan en riesgo de acabar por electrocutacion a diario durante verano y nisikiera lo comentan? What’s the deal here? Get a freaking grip, come on… Jesus!. Una vez, yo la huasa, le comente a un gringo “cachaste la tormenta electrica anoche?!” Su respuesta fue: "No" y habia sido la DONA tormenta electrica. Al punto ke desconecte todos los electronics y me mantuve lejisimos de las ventanas y todo lo conectado a tuberias (es lo ke hay ke hacer durante las tormentas electricas, por si no lo sabian). Ahi estaba yo sentada en el suelo, en el medio de mi departamento, con mucho cuidado de no tocar nada para no morir y este gringo nisikiera se habia dado cuenta de la wea. Ese gringo va a morir electrocutado por inconsiente… Pero esta bien, este mundo tiene mas gringos de los realmente necesarios y la verdad, son medios tontos (Alguuuunos, no toooodos).

Para finalizar les cuento ke es mi segundo dia de dieta exitoso! Go kitty, go kitty, go kitty, go kitty!

Notice: 1)Nunca mas kiero ver un pollo, pavo o pescado. Kienes saben de la dieta ke estoy haciendo me comprenden. 2)Si hay muchas faltas de ortografia en mi post, sepan ke la mitad son mias y la otra mitad es culpa de este maldito word gringo ke piensa ke estoy escribiendo mal pk estoy escribiendo en espanol y me cambia la mitad de las cosas ke escribo. Word gringo, tercer objeto de mi lista negra.

Sourpuss

Club de las gordas sonadoras... A morir, pero morir flacas!

2007-02-21T01:00:00.000-03:00

Ke maldita maldicion tenemos muchas mujeres. Tener ke estar constantemente preocupandonos de lo ke tenemos ke comer. Si la ke esta leyendo es de estas flacas de nacimiento ke siempre han podido comer todo lo ke kieren y les da lo mismo pk no engordan un gramo, FUERA DE MI BLOG!!!...Maldita bastarda...Te odio!... Si no, eres bienvenida a seguir leyendo y sentirte identificada y gorda. Hombres no cuentan pk su inferioridad se ha visto contrarestada con un mejor metabolismo ke el de las mujeres. Igual los odio un poco, pero menos ke a las flacas innatas... malditas.

Mi lucha ha sido ETERNA. He pasado por multiples tallas, siempre como un acordeon, a veces muy mina, a veces muy ceeeeeerda y para ser super honesta, mucho mas tiempo he pasado en "cerda mode" ke en "mina mode". Titulo de nutricionista honorario deberia tener pk me las conozco a todas, me se todas sus dietas y de memoria. Si he vuelto a ir es solo por tener un estimulo extra para actually cumplir la dieta. Onda, saber ke en dos semanas te van a pesar y si no has bajado te van a poner cara fea y vas a haber tirado plata a la basura.

Vivir en USA no ha hecho el asunto mas facil para mi. La meca de las comidas cerdas, en una universidad donde pareciera ke se pusieran de acuerdo mis profesores pa hacerme correr para arriba y para abajo con los horarios, mas encima trabajando aparte... Salgo de mi casa a las 7 de la manana y vuelvo a horas extraordinarias. No es como ke tenga flexibilidad de horario para ir al gimnasio, cocinarme todos los dias y mas encima ke me sobre la plata para comprarme todas las comidas sanas, cosas ke me permitirian mantenerme en un peso ke por ultimo fuera estable, si es ke nada mas es posible.

Mis muchos anos de desventuras del peso me han llevado a la locura... por no decir a la gordura. Pareciera ke mientras mas me obsesiono con el peso, mas me inflo. Por lo tanto, el otro dia, despues de muchos dias de andar bajoneada y autoconciente de mi gorditez, me levante, me mire al espejo (pense, "puta ke estoy gorda") y me dije a mi misma "te vas a poner a dieta y se acabo la wea!", a lo mas pelicula. Eso nunca me habia pasado, no soy una nina pelicula y lo menos de pelicula es mi personalidad, pero me paso y le ruego a los dioses ke sea la senal de ke esta vez si voy a ser flaca para siempre! Jajajaja. Si, si, si... Lo importante es ke me puse a dieta. Si, mis gordas compatriotas, lo hice y llevo un dia entero de exito! Es verdad ke estoy haciendo la dieta menos sana e inteligente del mundo, pero es rapida, relativamente barata y portatil. Lo primordial es ser flaca... como ya es secundario.

He kerido atribuirle mi gordura a problemas hormonales, a la pastilla anticonceptiva, al infame estres, a la comida gringa, a problemas metabolicos... Resulta ke hay ke aceptar las cosas como son nomas. Tengo una enfermedad y se llama gordura cronica. Tendre ke lidiar con mi enfermedad por el resto de mis dias.

Estoy super entusiasmada con esta dieta. Siento ke me va a resultar, ke la voy a cumplir enterita. Mi actitud se mantiene ultra positiva, a pesar del hambre cegante ke tengo, el mal humor, el dolor de cabeza y la debilidad ke siento como consecuencias de esta dieta.

Bueno, ojala ke esta vez resulte. Aki se me acaba el post pk, ke tanto se puede hablar de dietas y seguir autodenominandose una persona normal, no muneca peinante al mismo tiempo? Yo creo ke llegue al limite. Ya posteare mas con noticias de mi progreso hacia una vida de delgada felicidad.

Vamos por la anorexia mierda! El lema del club de las gordas sonadoras, del cual yo soy la presidenta.

Sourpuss

Estres: Pros y Contras

2007-02-16T17:00:00.000-03:00

Se preguntaran pk me demore taaanto en escribir un nuevo post. La respuesta? Mi vida es fome y honestamente mi cerebro no es el mas creativo cuando se trata de escribir una pagina entera sobre un tema trivial. Si estoy escribiendo un nuevo post en este momento, es solo pk hay una fuerza mayor detras ke me empuja a hacerlo. Veran... Estoy sola en mi departamento ke esta hecho un asco, o mejor dicho ASCO (amerita mayusculas y negrita), el lunes tengo un certamen para el cual no se NADA, el mismo lunes tambien tengo ke entregar unos informes de kimica organica, ya jugue todos los juegos posibles, revise todos los fotologs, todos los blogs, los diarios, etc, y no tengo ni una pisca de sueno pk falte a clases y dormi hasta tarde. Consequentemente, mis opciones son: limpiar mi departamento, estudiar, hacer los informes de organica o escribir en mi blog. Siendo esas mis unicas opciones, la creatividad me afloro como si fuera asunto de vida o muerte. Kizas ustedes pensaran "estupida, andate a ver tele" pero no, no puedo. Mi cerebro funciona in weird ways, y si veo tele teniendo cosas ke hacer para la U, me estreso.

Hablando de estreses, este ultimo tiempo ha sido una groseria. Limites desconocidos de estres, inimaginables para el cerebro humano han pasado por mi cuerpo. No voy a entrar en detalles de las causas de tales estreses, pero es una cosa asi. Alguna vez se han puesto a pensar en la infinidad del universo y se han dado cuenta de ke su cerebro es incapaz de pensar en un espacio infinito? Nuestros cerebros estan acostumbrados a imaginarlo todo con un limite delineado, cosas dentro de espacios, contenedores, y la idea de ke el universo sea infinito y no este contenido en nada es super dificil de concretar. Bueno, esa es la magnitud de mis estreses. Nunca en mi vida habria podido imaginar ke alguien podria estresarse tanto si no fuera pk lo vivi. Ahora, tambien es parte de la naturaleza humana sacar de proporcion las sensaciones propias y siempre sentir ke nuestra desgracia es la mas dolorosa, la mas catastrofica, nuestro sufrimiento es el mas fuerte y ke nuestro amor es el mas grande y verdadero jamas existente en la tierra. Por eso, antes de ke digan ke soy una exagerada, tengan claro ke esta es mi opinion, desde mi perspectiva. No la globalizo. Y kizas tambien estaran pensando ke la palabra "estreses" no existe, pero soy porfiada y odio usar la palabra estres como plural. Explico. Mi estres es una sumatoria de 30 estreses distintos ke se juntan para hacer de mi persona una gorda, amargada y dependiente del omeprazol, ke por lo demas es una droga magica. A woderful, wonderful, thing. (Si no saben lo ke es el omeprazol http://www.google.com/).

Lo bueno de vivir en un estado constante de estres, es ke despues de ke pasas un umbral, desarrollas unas especie de inmunidad. Repito, "especie" de inmunidad. Las cosas ke te van a estaresar, te van a estresar. Siempre te van a caer como un balde de agua fria+pata en la guata+cachetada+sensacion de caer de un precipicio+5 litros de sangre se te suben a la cabeza en una fraccion de segundo+la boca del estomago se cierra+el corazon explota+la boca se seca y terminas con tufo, cuando piensas en ellas, sobre todo cuando las averiguas por primera vez (si, me se los sintomas de shock por estres de memoria ya). Pero esa inmunidad consiste en ke 1. Tomas perspectiva de las cosas ke realmente merecen importancia y cuales no, por lo tanto son menos las cosas ke te estresan y 2. De alguna manera, eres capaz de pensar menos en esas cosas ke te estresan. Agarrate Juan cuando se te vienen a la mente, pero es mas facil hacer ke tu cerebro de vuelta la pagina. Si no fuera asi no podrias estudiar, comer, dormir, respirar...y bueno, todas las cosas tipicas del universitario de hoy, if you know what I mean.

Otro beneficio de una vida de estres es ke te pones considerada. No kieres estresar a otros, entonces te comes la mierda hasta kedar con bigotes. Kizas compartes ciertos aspectos de lo ke son tus estreses, pero solo la punta del iceberg. Esto no es solo por consideracion, si no ke tambien llegas a un punto en ke te das cuenta en ke si contaras todas las cosas estresantes ke te estan pasando en cada momento, parecerias disco rallado. En el fondo, te comes la caca sola y se te hace mas rica, o mejor dicho, menos mala.

Moraleja, senoras y senores: En este mundo estamos todos solos! No importa con cuanta gente vivas, cuantas personas te kieran, cuantos favores te hagan, a la hora de la hora, cuando se trata de nuestro corazon, nuestra trankilidad, somos nosotros mismos los ke nos sacamos adelante. No es algo para decepcionarse del mundo, no es algo malo, es simplemente como es. Hay pocos temas sobre los ke mi corta experiencia me permite aconsejar, pero considero ke mientras antes nos demos cuenta de este hecho, mas sufrimiento nos ahorraremos, pk automaticamente dejamos de esperar ke alguien nos salve y nos salvamos a nosotros mismos.

Los ke creen en dios pueden decir "es simplemente como dios hizo al mundo". Los ke no creemos en dios, podemos decir "Asi es la wea nomas".

Sourpuss

Fuck Christmas!

2006-12-25T00:35:00.000-03:00

Sobrevivi!!

Oficialmente he sobrevivido a mi primera navidad lejos de mi casa.

Cuenta de lagrimas: 3800 billones.
Cuenta de alcohol: 5 pisco sours y dos piscolas... o una piscola? Sea como sea, pronto seran dos o tres piscolas. La wea es ke, chilenos, agarrense de sus sillas... pague 7500 pesos por una botella de Capel... pero antes de ke se saken los pelos y griten de estupor, era de 40, OK?
Lo importante es ke las venas de mis munecas estan parejitas, mi estomago no esta inundado con distintas drogas con potencial letal, mi cerebro esta entero pk pistola no tengo, y bueno, estoy demasiado gorda como para colgarme de una lampara.

Mi primera navidad salio bastante mejor de lo esperado. Las papas mayo no estaban extremadamente crudas, las ensaladas estaban ricas, el tiramisu de chocolate blanco estaba para chuparse los dedos, y el pollo kedo comible despues de como 5 veces de sacarlo del horno y volverlo a meter por 20 minutos extra al darme cuenta de ke la wea estaba incomiblemente cruda. Llame a la casa de mi mama, hable, corte, llore pk mi mama no keria hablar conmigo (segun yo). Despues llame a la casa de mi papa, hable, me pidio el numero de telefono para llamarme de vuelta, se lo di, corte, no llore, pasaron 20 minutos, y llore pk mi papa tampoco kiere hablar conmigo y me pide el numero solo pa hacerse el ke me va a llamar pa cortar rapido (segun yo). Paso la cena de navidad sin llantos (los llantos fueron antes de comer) y aki estoy, escribiendo un nuevo post pa bajar la comida.

Vivir sola en otro pais vale callampa. O sea, es rico, porke tienes privacidad, haces lo ke kieres, andas en pelota todo el dia si kieres, pero al final lo unico ke kieres es estar en tu casa. O sea, la casa donde vivias con tus papas y tus hermanos con los ke peleabas todo el dia. Pero siempre tienes algo ke comer ke no tengas ke cocinar tu, el aseo lo hace la nana y puedes llamar a kien kieras sin tener ke preocuparte de ke la cuenta va a salir 5 millones de pesos, y si asi fuera, los millones los pagan tus papas. Miles de cosas valen hongo de irse de la casa. En este momento, mi nivel de alcohol me impide pensar claramente como para hacer una lista y explicar mi punto como corresponde, pero haganme caso, como weona idiota, conflictiva ke soy, siempre peleando con todo el mundo e inconforme con mi vida comunal en familia. Apenas salgas de tu casa, no mas de 4 meses van a pasar sin ke lo unico ke kieras sea volver. Independiente de ke estes enamorado(a) hasta las patas, pk si ese es el caso, tus deseos son irte a vivir a la casa de tus papas con tu pololo, pero siempre es volver a la casa de tus papas y a la vida ke tenias antes de irte.

Lo mas penca, es sentir siempre ke estas perdiendo tu lugar. Desde ke te vas de tu casa, ya no eres parte de tu casa. Si, eres la hija, la hermana, la nieta, todos te kieren, bla, bla, bla, eso no se discute. Pero ya no eres parte de la casa. Eres visita. Y si eres lo suficientemente cabeza dura y agresivo(a), puedes pelear con garras y dientes por el lugar ke te "corresponde", pero nunca va a ser lo mismo. Tus amigos(as), por mas ke sufren cuando te vas, tienen una vida con la ke seguir y por mas importante ke seas o creas ke eres en sus vidas, they are going to move on, always. Hechas de menos a 500 personas distintas, en cambio, los amigos a kienes dejaste atras, solo hechan de menos a una. Todos los dias te despiertas con un "mal presentimiento". No tienes idea kien esta bien, kien esta mal, y la idea de ke pase lo peor, como la muerte de alguien, te kita el oxygeno si te permites pensar en eso por mas de 5 segundos seguidos. Todo empeora a medida ke pasa el tiempo y tienes ke convencerte a ti mismo(a) de ke todo es para mejor y las cosas algun dia van a volver a ser como antes, pero, nunca se sabe.

Moraleja... mmmm. Se las digo en un par de anos mas cuando realmente sepa donde cresta va a terminar todo esto. Por ahora solo puedo decir ke la navidad es definitivamente una fiesta ke se tiene ke pasar en familia, si no, it sucks, sin importar si eres catolico, judio, musulman, ateo, budista, hindu o supercalifrajilistico espialidoso.

Feliz Navidad, y en sin ninguna mala intencion, espero ke todos los ke pasaron una navidad sin penas ni cargos de consciencia sepan lo mucho ke los odio.

PD: Otra cosa penca de vivir en un pais donde estas constantemente hablando y escribiendo en un idioma ke no es el tuyo, es ke se te olvida como escribir tu idioma natal bien, y los teclados no tienen todas las letras. Oficialmente, navidad y el idioma ingles son parte de mi lista negra.

Sourpuss

Sourpuss with an Attitude

2006-12-22T14:22:00.000-03:00

So, here I am, writing in my new blog. Should I write in Spanish? Whatever, nobody is gonna read this anyway... It's raining outside and it's one of those days where there's nothing to do but get a new blog and write about nothing. What else could I write about? Specially during winter break in the US. I could start writing about the beginnings of my life until the present day, but don't worry, I won't do that to you. I'm too self conscious about my own dullness for that. Now, I have to say that at this specific point in time I'm a little bit down and probably that's the only vibe your gonna get from this post. I'm very homesick, friend-sick, dog-sick, grandma-sick, school-sick, street-sick, kamikaze-sick and everything-that-used-to-be-my-life-before-I-came-to-this-country-sick. Not only that, but I'm about to have my first Christmas away from home, which is the cherry on top of what has been a great semester. I hope you realize how ironically charged the word "great" is in that last sentence. This semester has been filled with all those things that add up and make you wanna commit suicide: money problems, relationship problems, family health problems, weight problems, loneliness problems, school problems, teacher is a racist asshole problems, and lots of little inconvenient shitty problems. You know, like my couch broke, my bed broke, my car broke kind of stuff. And, you know, there's just not a damn thing I can do about it. Yeah, it's true, because there will be a few moments when you are out in the "real world", where you literally will not be able to do anything but watch your life float on the air like the plastic bag on that american beauty movie for a while. And if you reader, are one of those people that walks around telling other people "it's all in your hands, these are the consequences of your own messed up choices"... Well, you know what? You can just rub it up your own ass, write a book about it and share your smart brains with the world, because I do not want to hear it. This is my blog, so I can whine about what the fuck I want, and if you don't agree you can just click on that little red cross that is on the top right corner of your browser. Of all the moments in the world, this is not the one to show me what a wise, broad-viewed, moral person you are.

OK, I believe I have complained and curse enough for my first post. I feel much better now.

Remember: The profound section is in some other person's blog.

Sourpuss