Porque te agradezco tantas cosas, este es mi homenaje para ti.

A mi querido y odiado ex:

Nunca nadie me habia desesperado tanto, nunca nadie ha logrado sacar a brillar la maxima expresion de mi monstruo como tu. Te he odiado como a nadie, has tenido el peso maximo de mis reproches sobre tus hombros y te he tratado peor que a nadie... Nadie a hecho un listado de tus defectos tan completo como el mio. Me irritas hasta el hueso, hasta hacerme gritar como una loca, me transformas y me haces ver la parte que mas me averguenza de mi. Expones lo peor de mi, lo que yo intento con todas mis fuerzas esconder al mundo dia a dia y en lo cual soy exitosa hasta que tu, con el menor de los esfuerzos, llegas y lo arruinas. Todas estas y muchas mas, son las razones repudiables por las cuales nosotros no funcionamos y asi, dejando caer las armas, dijimos stop y le dimos la espalda a todo...

A todo lo que hicimos el uno por el otro. A todo el amor que sentimos cuando estabamos enamorados, que ha sido lejos lo mas intenso que he vivido en mi vida. El sentir que sin una persona no iba a lograr sobrevivir es algo que no creo que pueda volver a sentir nunca mas, pero por ti lo hice. Te ame y por ti lo di todo. La idea de que algun dia nos ibamos a separar estaba fuera de mis margenes, era parte de lo imposible... Sin embargo, aqui estamos. Ya no nos amamos, solo nos queremos. Ya no nos necesitamos el uno al otro, ya se acabo el magnetismo y ahora solo queda la amistad y una que otra pelea por cosas cotidianas... nos saludamos de beso en la mejilla... no nos llamamos todo el dia, no hacemos esfuerzos extremos para pasar algo de tiempo juntos todos los dias... Cada uno con su libertad, cada uno haciendo lo que quiere sin pedirle explicaciones al otro, al punto de llegar en las noches para encontrarte durmiendo y tu no te despiertas para preguntarme de donde vengo, con quien estuve o que estaba haciendo. Comentamos de las personas a las que les tenemos ganas, de todas las cagadas que vamos a dejar una vez que nos desliguemos el uno del otro, de lo mucho que vamos a tirar, de como vamos a explotar nuestra libertad, de lo bien que lo queremos pasar y nos aconsejamos de las cosas que tenemos que cambiar para alcanzar la felicidad mas facilmente una vez que seamos completamente independientes. Incluso despues de tropezar y dejar que la nostalgia y las hormonas nos lleven mas alla de los limites establecidos por nuestro rompimiento y por un rato actuamos como si nunca nos hubiesemos desenamorado... al dia siguiente despertamos y encontramos la manera de redibujar esas lineas que quedaron borrosas, para no caer en replanteamientos de una desicion que ya fue tomada y que los dos queremos mantener... Y asi nos recordamos el uno al otro, que ya no somos nada.

Pero hubo una epoca en que para mi lo fuiste todo y eso no lo olvido. Asi como ahora sacas a relucir mis colores mas oscuros, lo que hoy me hace sentir orgullosa de mi, lo soy gracias a ti. Fue por ti que yo quise ser una mejor persona y explote mis potenciales al maximo, porque queria merecerte. Porque cuando te amaba, no podia creer que existiera alguien como tu y me hacia sentir indigna, senti la necesidad de ponerme a tu nivel, aunque tu nunca me lo pediste. Mientras pasabamos de amigos, a mejores amigos, me lo cuestione. Cuando pasamos de mejores amigos a pololos, lo intente. Y asi pasamos de pololos a enemigos, de enemigos a roomates, de roomates a amigos, de amigos a fuck-buddies y de vuelta a amigos again... Entremedio de todas las transiciones, guerras y aprendizajes, me vi inevitablemente beneficiada gracias a tu influencia y ahora te dejo con tanto mas para ofrecer de lo que traje, que me llego a sentir injusta contigo. Fue dificil lograrlo, todo fue dificil: Lograr estar contigo, mantenernos juntos, perfeccionarme como persona, dar mi 100% en la U, trabajar, enfrentar cosas nuevas a diario, lidiar contigo, a echar de menos, desligarme de todo y todos... Pero a la hora del colapso, mi refugio siempre fue el mismo.

Tus abrazos merecen su parrafo propio. Porque siempre han existido, en los mejores y peores de nuestros momentos... nunca me los negaste. Ni ayer ni hoy, ni cuando te he dicho las peores de las palabras, ni cuando te he dado las peores de mis caras, ni cuando los he necesitado por razones que te hacen dano, ni cuando no sabes porque los necesito. La verdad es que hasta el dia de hoy, tus brazos siguen siendo mi lugar mas seguro. Me has enganado, herido, golpeado bajo, me has mentido, pero aunque seas tu quien me dana, tus brazos siempre me han podido reconfortar, porque en salvarme nunca me has fallado. Siempre que los he buscado, tus abrazos estan ahi y hoy no fue la excepcion.

Hoy me viste triste y modificaste tu dia por mi sin pedir nada a cambio. Hoy me hiciste querer reenamorarme de ti. Hoy fueron tus cualidades de persona que un dia me cautivaron y me hicieron darle la espalda a todo, las que vi en todo su esplendor y me hicieron entrar en perspectiva. No tengo razones significantes para estar triste si alguien como tu puede darse la molestia de acomodar su vida, para alivianar cargas que no entende. Sin intentarlo me devolviste mi animo y de a poco y disimuladamente, crecieron en mi las ganas de construirte un altar, a mi propio modo.

Se que esto no significa nada. Que al lado de todas las cicatrices que te he dejado, es un gesto insignificante. Que mas rato o manana, volveras a hacerme sentir que te desprecio y que en un abrir y cerrar de ojos, arrepentida de todos mis sacrificios, volvere a ser tu peor pesadilla en mi esfuerzo mas ferviente de hacerte pagar por todas las cosas que te culpo. Se que me pagaras con la misma moneda. Se que mil veces leere este post y maldecire el haberme dado la molestia de escribirlo. Querre borrarlo y quizas lo borrare. Pero aunque lo haga, siempre existira el hecho de que lo escribi, para ti, porque existio el momento donde nuevamente, senti que eras mi heroe. Quiero darte credito. Quiero que tu sepas que yo quiero que el mundo lo sepa.

Es que a pesar de lograr ponerme a tu nivel y de convertirme en alguien prometedor y a pesar de todos esos cientos de defectos que me hicieron querer tomar otro camino... las cosas buenas que tu me das, aun siento que no las merezco.

Por todo esto y mucho mas Cote, este es mi homenaje para ti.