Este ultimo tiempo no he logrado sacudirme la nostalgia de encima. Apesar del stress, a pesar de los problemas, a pesar de estar completamente sumergida en los estudios, llena de trabajo de tesis, tareas, lab reports, pruebas, etc, hay un pensamiento que no logro sacarme por completo de la cabeza y que una vez que se menciona, la unica opcion que me deja es darme un break para botar una que otra lagrima. Nada explosivo, nada dramatico. Solo un derrame de pena silencioso.
No logro sacarmelo de la cabeza porque me amenaza, porque es algo inminente que me acecha y no hay nada que pueda hacer al respecto. Hasta ahora no lo he verbalizado, porque el hacerlo me significa enfrentarlo, aceptarlo. Porque el solo pensarlo por fracciones de segundo, hace que me embargue una pena de las que pesan sobre la espalda, de las que te hacen sentir que vas en camara lenta, de las que hacen que se acalambre la garganta si no les obedeces y te permites llorar.
En un poco mas de un mes me voy a Chile. En poco mas de un mes no vivire mas con Cote, mi angel de la guarda de estos ultimos 4 anos. En un poco mas de un mes estare en Chile y esperando a que mi abuelita, una de las personas mas importantes en mi vida, se de por vencida de una vez por todas y nos abandone para por fin poder descansar...
Cuando era chica y el momento estaba lejos, cada vez que pensaba que la Ati era tanto mas vieja que yo y por lo tanto se iba a morir antes, me ponia a llorar de la desesperacion y le rogaba que me jurara que no se iba a morir nunca. Ahora me veo enfrentado a ese fantasma cara a cara, en silencio, tratando de evitarlo, de ignorarlo, de hacer como que acepto su presencia y no me afecta porque estoy lejos, porque he sido y sigo siendo una egoista al seguir viviendo por mi, aca, cuando ella esta enferma, alla. Porque incluso cuando estoy alla no logro lidiar con su degradacion y me encuentro evitandola de manera inconsciente, porque su fragilidad me pesa y me agobia. Porque es mi tema menos recurrido, porque es el que mas me afecta y sobre el que tengo menos control. Porque ya no queda nada mas que hacer.
No se que va a ser de mi mundo, el dia que la Atita no este en el.
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holaaaa te pasaba a saludar... y kede pegada leyendo lo k escribiste de tu abuelitaa..... y me hiciste llorar!! no se si andomuy sensible o quë pero me hiciste llorar.. nokero pensar eso tampoco.... bueno besitos k esti bienn ynos vemso en un mes!! adios
yo tb llore es es tan dificil asumir que no somos eternos, porq no venimos preparados con un swich especial, un beso grande
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