Maletas y Derivados

Hoy pretendi empezar a hacer mis maletas. Empezar a sacar cosas del closet, de cajones, de muebles, de debajo de la cama, de los sillones, etc. Pretendi y no concrete, por un asunto de cansancio/flojera, pero se que manana o pasado empezare. Tengo que empezar temprano para hacerlo de a poco, porque me voy el mismo dia de mis ultimos dos examenes... Por ende, no tendre un periodo de tiempo libre entre hoy y el dia que me vaya, para dedicarme de lleno a hacer mis maletas.

Hace dias que tengo metida en la cabeza la idea de que tengo que empezar, pensando en que hare, como me llevare todo lo que me quiero llevar, que es lo que dejare, etc. Fue entre mis analisis de approach a hacer mis maletas, que me di cuenta que tendre mucho, mucho sobrepeso (En las maletas, que quede claro, OK?). Pretendo deshacerme de muchas pilchas, muchas cosas que quizas me gustan pero no son realmente utiles, muchas cosas que puedo reemplazar, muchas cosas que no son vitales, muchas cosas que no significan nada para mi, pero aun asi, tendre sobrepeso. Eso me estresa algo, porque significa que tendre que pagar extra, cosa que siempre es estresante, no? (Dinerross, vil dinerross). Ademas que, pensar en el aeropuerto, haciendo malabares con maletas y paquetes y weando en aduanas... Que paja. Me puse a llamar a mi mama, que "pagame el sobre peso," que "no te vayai a correr" y weas. Y asi se soluciono parte del problema.

Y fue entremedio de todo este pensar, resolver y pedir, que me di cuenta de lo simbolico de la situacion.

Llegue a USA por primera vez con dos maletas con un peso bajo el limite. Pero al volverme, a pesar de que dejare muchas cosas detras, no tengo como sacudirme el sobrepeso que me llevo conmigo. Llegue en panico, petrificada de miedo, sin saber como cresta me las iba a arreglar lejos de mi casa, sin el respaldo de mis papas, siempre con la idea detras de la mente de que estaba siendo una mocosa inmadura, enamoradiza, hueca, dejando todo por hacer una "choreza." Con la mente dividida en dos. 80% de ella, pensaba que el mundo tenia razon, que era una tonta, que no lo iba a lograr nunca, que hacia el ridiculo y el otro 20% pensando que entre mis tetas, mis ojos y mi astucia, me las arreglaria. Creanme, yo me tenia mucho menos confianza de la que me tenia el mundo. Pero me vuelvo a Chile sintiendo que tengo el mundo a mis pies y que soy capaz de hacer todo lo que me proponga, superar todos los obstaculos, sientiendome... invencible. No me sobro, para nada. Muchas cosas me cuestan mucho. Pero aperro, todo o todo, el nada no existe, por mas que me sude la frente, me sangren los punos y se me desgarre el alma, porque asi es como se logran las cosas en la vida. Porque este pais, asi me lo ha ensenado.

A este pais yo lo odio, eso lo acepto. Pero le doy credito, porque saco lo mejor de mi. Quien sabe? Quizas no fue el pais, quizas fue la madurez o el amor entrantes, quizas un milagro, quizas casualidad, quizas que... que importa... La cosa es que este gran pais de mierda, fue el escenario de mi brillar, en tantos aspectos distintos... Quizas nunca hubiese brillado si no hubiese venido. Quizas ahora seria la misma weona mediocre de la que todos dudaban, siempre dejando que las cosas mas tontas le afecten, siempre preocupandose de la causa mas hueca, sin saber que demonios es lo que realmente quiere hacer con su vida. Asi es que por eso si estoy agradecida.

Ahora sin verguenza alguna, sin prestar atencion a las miradas desaprobantes de nadie, puedo levantarme y decir: Mundo... TOMA ESTO.

Sourpuss