Vivir conmigo misma... y mis perros... y feliz.

Estas ultimas semanas he tenido que hacer algo que no hacia hace muuuucho tiempo. Eso es: Estar conmigo misma. Conmigo y nadie mas, aparte de mis perros que han hecho el seguirnos de pieza en pieza un hobby. Si bien es verdad que en USA pasaba la mayoria de mi tiempo en soledad con los libros o con instrumentos de laboratorio, era siempre sabiendo que iba a llegar a mi casa, a ver a Cote, mi 50% del momento. Esa maldita mala costumbre de pololear siempre me convirtio en una persona tan dependiente de terceros. Ademas, esa falta de cariño hacia mi misma que tuve durante tanto tiempo, que me hacia tener la necesidad de ser lo mas especial en la vida de alguien, ya sea una amiga, un pololo, mi abuela, etc... si no estaba formando parte de un "algo especial", me sentia insignificante y el sentirme insignificante me hacia sentirme patetica. No recibir llamadas diarias de alguien era un hecho que me hacia sufrir. Si, sufrir. Questionarme a mi misma, quien soy, lo que significo, todo. Now, the question is: Why? Esa sera una pegunta eterna, de respuesta cambiante, llena de teorias que ZZzzzZZZzzzZZZzzz... alguna falencia sicologica tendre, falta de autoestima, egocentrismo en exceso, necesidad de atencion constante, whatever. Algun dia ire al sicologo, le preguntare y posteare la respuesta.

El asunto es que ya no tengo esa patetica necesidad y he logrado vivir conmigo misma. Sin que suene el telefono, sin tener a alguien diciendome constantemente que soy lo mas importante en su vida (y al contratio, teniendo a alguien diciendome que YA NO lo soy, despues de que su amor, en teoria eterno y en practica temporal haya sido uno de los grandes sustentos de mi alma por años), sin buscar lo obligatoriamente especial de mi vida, sin sentirme especialmente atractiva, sin romperme el seso pensando en el area o el lugar donde hipoteticamente yo pueda ser la mas bacan y que importe... Por fin he encontrado esa paz que me permite estar a solas, con la tele y la luz apagada, sin compañia mas que la de mis perros y sin sentir que soy nada y que no importo. Feliz de ser quien soy, completamente conforme, agradecida de lo que tengo, de mis amigas(os), de mi familia, hasta de mis problemas, porque son ellos los insignificantes, no yo. Es una lastima que estos momentos de paz efimera duren siempre poco...predigo su fin porque mal que mal es lo normal. Pero puedo decir que si no fuera por la pena de la ausencia de mi Atita, y por la pena de extrañar la compañia y el apoyo de mi ex, ambos eventos sobre los cuales tengo cero control y no tienen vuelta atras... hasta podria decir que me encuentro en un momento de felicidad plena.

Mis proyectos para el futuro cercano... Armar mi casita de muñecas donde vivire "sola" pero mantenida por mi madre aun. Decidir donde ire para año nuevo. Comprar regalos de navidad. Decidir donde ire de vacaciones. Recibir regalos de titulacion... Que mala vida, me estresa pensarlo, les juro. Entonces, a ratos, me detengo a pensar: "Bueno, quizas no puedo decir que soy plena y absolutamente feliz. Pero si puedo decir 'soy feliz'. Que mas se puede pedir?"

Sourpuss