Porque soy mujer, y rallar la papa es lo que hacemos.

Hoy hable por telefono con una amiga. Una amiga que siempre me pide que le dedique un post en mi blog, pero que lo siento amiga, este no es. Hablamos mucho y fue una de esas conversaciones de mujeres en donde se tocan muchos temas, todos de peso, secretos, y que la gente que nos ve dia a dia no tiene idea que existen en nuestras cabezas locas. Me encantan mis conversaciones con ella. No son diarias ni seguidas, pero pucha que nos entendemos bien.

En fin, dejando atras las flores para mi amiga, que siempre me escucha y me entiende sin importar que tan intensa sea la rallada de papa... Uno de los temas de hoy fue uno del pasado. Hablamos sobre un hombre del que no habia hablado hace un rato, al menos no largo y tendido. Un hombre que me hizo bastante dano hace "harto pero poco" tiempo y que me marco como pocos hombres nos marcan en la vida. Llego, hizo sus magias, me boto y se fue hacia el resto de su vida (La historia mas vieja y repetida del libro de las historias del mundo).

El asunto es que una vez tocado el tema, vomite exactamente las mismas palabras que vomito cada vez que se me permite. O que yo me lo permito. Exactamente las mismas palabras, porque al parecer, mi desprecio ante sus maldades y artimanas no ha evolucionado con el tiempo, solo ha adquirido la capacidad de hibernar, hasta que llega alguien y lo estimula con voces del recuerdo.

Una vez despierto el desprecio, agarra vuelo y aflora y se desborda... y vamos mente, mierda!: Reviviendo todos los momentos juntos, buenos y malos, las cosas dichas, cosas hechas, mojones comidos y las lagrimas. Y los malos ratos. Y su existencia. Su mera existencia.

No le deseo la muerte a ese hombre, claro que no. Quiero que no exista, que se borre su recuerdo y esencia de la faz de la tierra. No que se borren, si no que no haya nada que borrar. Que no tenga certificado de defuncion, pero de nacimiento tampoco, que no haya huella de su concepto ni ser, no porque desaparecio, si no que porque NO EXISTE NI NUNCA EXISTIO. Eso quiero.

Es mucho pedir? Tanto te cuesta esfumarte, weon?!

Claro esta, el asunto me quedo dando vueltas en la cabeza mucho rato despues de haber cortado el telefono con mi amiga. Demas esta decir que fue el ultimo tema en hablarse, porque despues de esa wea, olvidalo que cabia otro pensamiento en mi cabeza, o que me quedaba capacidad de analisis para cualquier otra cosa que no fuera el temita...

Pero no fue suficiente.

Tuve que ir a leer conversaciones de msn que guarde, que no leia hace meses. Y los mails se abrieron por si solos despues de eso. Y la cancion empezo a sonar tambien... esa puta cancion que me hizo escuchar un dia y que ahora es la peor de las alarmas para mi ira durmiente, que aparece en mi ipod cuando la tontera esta en shuffle y hace que se me revuelva el estomago de desagrado pero igual la repito y la repito y la repito y la repito, y le subo el volumen y la repito denuevo, mientras me acuerdo de la sourpuss de antes, la que escuchaba la cancion y en vez de sentir sabor a caca en la boca y un dolor extrano en el ojo producto del impacto de su organo con el, sentia maripositas... maripositas sentia la weona, ilusionada, feliz, radiante, vibrante a causa de su amor correspondido... que babosa la tonta! En que mundo vivia?!

Pero debo aceptar que...Que envidia me da la yo de antes. Esa tonta que no podia esperar a verlo para llenarlo a besos y otras cosas que derivan de ellos, en vez de mi actual estado de amargura con respecto al tema, siempre escapando de su presencia y recuerdo, para asi no sentirme minima e insignificante. Obvio que me doy envidia. Asi como me dan envidia todas las personas que aman y son amadas de vuelta y que no terminan por el suelo, tratando de arrancarle su orgullo de debajo de los zapatos al objeto de su afecto.

Y bueno... senti y pense esas cosas, e hice todas estas otras... Y luego, solo para asegurarme de que el atormentometro estuviera completamente saturado...

Vine y escribi este post.

Enjoy.

Sourpuss