Buenos y malos dias en la vida de una mujer soltera

Hoy es un mal dia. No me he levantado en todo el dia, dormi toda la tarde, de manera forzada, solo para no pensar. Mientras despierta, he intentado incesantemente de entumecer mis pensamientos con distintos tipos de actividades de la indole cybernetica y tecnologica: Facebook, paginas de juegos, chateo, peliculas y series de television. Nada que requiera que me levante, ni que me mueva, no tengo animos. He silenciado los rings de todas las llamadas que han entrado a mi celular, porque son muy pocas las personas con las que estoy realmente dispuesta a hablar, y ellas, justamente, no me han llamado. He llamado yo a un par de ellas, en intentos frustrados de que me lean la mente y sin que yo necesite decir una sola palabra, me digan una frase, una linea que me ayude a subir el animo que por hoy, esta realmente por los suelos, desde el instante en que desperte. Lamentablemente, la telepatia no parece ser una cualidad muy recurrente.

Como mujer soltera, he tenido dias increibles. En esos dias increibles me siento invencible, feliz, burbujeante, y en cada momento agradezco el estar sola. Cuando me divierto, me divierto como nunca, hago maldades, me regocijo en joteos, amistad, actividades sociales, bailes, risas y conversacion. Y aunque el dia no sea particularmente divertido, amo mi vida y la gran mayoria de lo que ella incluye. Amo la libertad de no tener que presentar informes ante nadie y que mi tiempo sea mio, para utilizarlo en lo que quiera y con quien quiera. Esos dias me hacen sentir plena, fuerte, independiente, atractiva, deseable, como el sueno de todos y la envidia de muchas. Y todo, no necesariamente porque mi vida sea perfecta, porque no lo es. Sino porque simplemente, a pesar de todo, soy capaz de vibrar.

Pero eventual y esporadicamente, aparecen los otros dias. Los dias como hoy en los que realmente, la solteria se siente mas como una imposicion de la vida que un logro mantenido. Me siento miserable, repulsiva, patetica y sola porque no le pertenezco a nadie. Por sobre todas las cosas, meable. Completamente meable. Me gustaria poder hacer algo para distraerme del recuerdo pasados recientes y lejanos que me penan, pero no estoy dispuesta a hacer nada porque cualquier cosa seria una tortura en este estado. Necesito carino pero no lo busco en nadie... Hasta mi perro se vio rechazado en sus numerosos intentos de darmelo. Y entre en modo de autodestruccion: Quiero encerrarme a comer, ojala en la cama sin gastar caloria alguna, con el computador en el regazo, leyendo todo lo que no se debe, espiando a quienes me pinchan el corazon, sembrando semillas de la discordia entre mis pensamientos, acciones y conciencia.

Si, definitivamente hoy no es un buen dia.

Gracias a la vida, manana sera uno nuevo. Y bueno, de preferencia.

Sourpuss