My Very Smart, Awfully Dull, Terribly Numb Brains

My Very Smart, Awfully Dull, Terribly Numb Brains

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Epifanía de una Escalera Mecánica en Reposo

Después de años de bloqueo mental y desencanto con la idea de sentarme a observar y pellizcarme la mente, quiero finalmente abrirla y dejar que escurra y se desborden los pensamientos por su borde, hiperventiladamente y sin cesar, como mi cuerpo cuando bailo, como mi boca cuando tomo, como mi ira después de mi tristeza y como la caña moral los domingos. Inevitables e indetenibles caballos de guerra.

La epifanía de una escalera mecánica en reposo.

Ir al mall a hacer lo más banal y autodestructivo del mundo, bajonear, y salir con un conflicto moral generado por una escalera mecánica sin movimiento, es algo que solo me puede pasar a mi y a gente gravemente aproblemada como yo. Me puso a pensar en las miles de promesas no cumplidas que rodean y son mi vida, la mayoría de las vidas, e inevitablemente lo hice. Si, lo hice. Comparé mi vida con la estúpida escalera.
 

Verán, la escalera existía. No estaba rota, ni mala, estaba en mantención. Estaba ahí. Podía ser usada incluso, cumplía su propósito de escalera. Si esa escalera hubiese existido solo hoy, podríamos todos decir que cumplió con sus funciones básicas y su existencia no fue en vano, ya que trasladó a gente de piso en piso.  Sin embargo, yo quede sumamente insatisfecha con ella. Yo iba caminando a paso seguro, contando con que esa escalera se moviera y al enfrentare a ella me encontré con algo totalmente distinto que me obligó a adaptarme y conformarme. ESO, patéticamente amigos, es mi vida.

Necesito más de esto que llamamos vida, mucho más. La promesa de felicidad en lo que se me ha ofrecido hasta ahora, ya no pareciera ser suficiente. Éxito, relaciones, sexo, educación, matrimonio, hijos, casa, auto, plata, carrete, viajes…¿En serio? ¿Eso es todo? ¿A eso vinimos? Pareciera estar todo tan programado y sembrado. Implantado.

Pasar los 30 soltera y libre, no me ayuda a hacer las cosas más fáciles. Los 30, no siempre, pero en la mayoría de los casos, otorgan una claridad mental que en muchas ocasiones aporta a complicar más aun los panoramas. Miro a mi alrededor y veo programas en ejecución, diciéndose a si mismos que son felices o que lo serán, rodeados de sus cosas que no pueden dejar de desear, con la desesperación del trauma de la infancia creado por el comercial de televisión.

Los veo a todos acobijados bajo su papel firmado de matrimonio, que de alguna manera los hace sentir más tranquilos respecto a la vida, ignorando el hecho de que no son felices en la mayoría de los casos con la persona que tienen al lado, por que perdieron visión de quienes realmente son ellos como individuales y de manera voluntaria. Porque la aceptación de un tercero los hace sentir más aceptables como persona y les permite perdonarse a si mismos de alguna manera por todo lo que odian de si mismos.  Porque querernos a nosotros mismos hoy en día es extremadamente difícil, tenemos que buscar cariño en otros y sienten que un papel firmado les da una garantía respecto a ese afecto. Lo digo sin juicio y me incluyo, yo no me quiero lo suficiente para ser feliz y todas mis relaciones han sido enfermas.

Se ven lindos todos viajando felices y calientitos en su auto último modelo, sin ver si quiera lo que más les afecta ellos mismos (que es lo único que la mayoría de la gente es capaz de ver y lo primero que vemos todos en todos los casos), que el gasto monetario y los tacos, el cacho del estacionamiento, la bencina,  el seguro y la responsabilidad tremenda que significa ser esclavo de un auto. Ni hablar de tener la conciencia por la contaminación ambiental, el aporte al sedentarismo y el tremendo daño psicológico que el desear un auto mejor que el que ya tienen, les genera. La gente se convierte en su auto, su auto es un reflejo de quienes son. Un pedazo de metal con forma.

Se endeudan de por vida por una casa, grande y ostentosa, o no seré feliz. Lo más grande que mi sueldo me permita, porque necesito espacio para todas las cosas que tengo que comprar con ese mismo sueldo. Importante indicador de estatus y éxito, de quienes son las personas que viven dentro y sus probables logros. No equivocarse con la casa.

El sueldo tiene que ser lo más alto posible para poder ser feliz. Vendemos el poto y el alma en pegas que nos matan, que odiamos, que nos quitan la vida y nos hacen odiarnos a nosotros mismos tanto, que para consolarnos, tenemos que consumir y gastar y olvidarnos a nosotros mismos entre nuestras cosas. El éxito laboral debe ser alcanzado para demostrarle al mundo y a nosotros mismos que valemos la pena, que somos alguien, que contamos, que merecemos nuestro lugar. Todas cosas otorgadas con el solo hecho de nacer, pero eso hoy en día no nos da derecho de vivir, aparentemente. Eso se gana demostrando logros, ventilándolos bien, porque el logro mudo poco cuenta.

Con respecto a los hijos, mi única queja, son los motivos y los momentos para tenerlos. No soy estadista, pero creo que un muy alto porcentaje de la gente que tiene hijos de manera voluntaria, es pensando que ese hijo los va a hacer más feliz y que esa persona nueva, va a mejorar su calidad de vida de alguna manera. Objeción. La felicidad se alcanza primero, los hijos vienen después. Por favor no le encaletemos a una persona que aun ni siquiera existe, la responsabilidad tremenda de tener que mejorar nuestras vidas desastradas y patéticas. Y llenos de trancas y problemas, invitamos a una persona más a este mundo podrido, a ser criada por nosotros y esta sociedad inmoral. Primero hagámonos cargo de nosotros mismos, mejorémonos como personas solos, consolémonos a nosotros mismos y busquemos respuestas, madurez, crecimiento, ESTABILIDAD EMOCIONAL (¿Alguien ha visto esa cosa alguna vez?). Cuando haya felicidad y desbordemos amor, ahí y solo ahí, podemos crear vida y responsabilizarnos de ella. Si no, es solo seguir tarchando cosas de la lista y hacerlo mal. Y terminan saliendo personas cagadas de la cabeza como yo. Y probablemente tú lector, afrontémoslo, si no, no estarías aquí, leyendo esto.

¿Soy la única que siente que todo lo que hacemos, es prestándole servicio a una industria sociópata enferma, que se alimenta de la manera en que vivimos nuestras vidas? Y que para eso, se encarga de plantar semillas y programarnos para vivirla como ella necesita, nos engorda, y cual vaca lechera nos chupa la teta. Y le entregamos, todo porque nos promete que al final del camino, hay algo llamado felicidad y ese es el precio a pagar.

Erróneamente, nosotros, idealizamos a esta felicidad ¿Como un estado de gloria estupefaciente mantenido? Lo que hay detrás de una meta. Si logro esto, seré feliz. Si tengo esto, seré feliz. Si estoy con esta persona, seré feliz. Y no nos damos cuenta, que la felicidad debemos exigirla ahora, es nuestra, es nuestro derecho divino, gratis como el aire y que para ella no necesitamos nada más que dejar de desear lo que nos enseñaron a tener que desear.

Estamos durmientes y el despertar será traumático. Pero nos espera la gloria.

Y todo por una estúpida escalera mecánica en reposo.

Sufre mierda, sufre!

Amar es sufrir. Por la concha de tu madre, amar es sufrir. Existe alguna cosa más terrible, una sensación mas asquerosa que esta, que el desamor?

Cuando empieza, uno por lo general, después de haberlo vivido tantas veces al menos, se siente bastante optimista y pensando “yaaa… ya va a pasar, tranqui que ya pasa”. Y a medida que van pasando los días te va bajando la desesperación, porque te vas dando cuenta que la mierda no se está pasando, si no que está empeorando y te vas puteando a ti misma y preguntando en el camino “quien chucha me mando a meterme en las patas de los caballos, DENUEVO POR LA CHUCHA!”

Y los días y las horas pasan y tu celular cada vez más silencioso… el muy wea no te llama, no te manda mensajes… Miras tu celular y empieza a sonar un grillo. Te olvidó wn, te olvidó! Y con el mismo ademán de quien bota un confort con mocos por el WC, te desechó y tu, la muy weona, retorciéndote en tu eje, mientras el muy hijo de puta esta tirándose a quizás quien, riéndose quizás de que, viviendo su vida como si nada, mientras tu ni siquiera puedes dormir!

Acostarse a dormir se vuelve un martirio, absoluto martirio. O sea, anda a apagar la tele, porque ahí si que te agarran los pensamientos y te violan. Sodomía, mierda! Y piensas y piensas y piensas y piensas y piensas y piensas y piensas Y PIENSAS! Y Es como que tu mente se convirtiera en una maquina del sufrir y como si su único fin fuera no permitirte superar la mierda por la que estas pasando. Y te pones a pensar en lo que le vas a decir cuando lo veas… si te llega a llamar… “quizás si le mando un email? Uno de martirio o uno de odio?” Y escribes 58 emails distintos en tu mente, cada uno más efectivo que el anterior, porque van con correcciones, obvio…

La tele sirve bastante para distraer un poco la mente de esos pensamientos torturadores. Pero anda a que te salga una escena de amor, porque pareciera que no pudieses encontrar el control remoto lo suficientemente rápido, como para cambiar el puto canal! Vuelan los cojines, el libro, el perro que dormía plácidamente sin hacerle daño a nadie, y con puteada “sale perro de mierda!”, como si fuera su culpa… Si la que puso el poto fui yo!

Si quedarse dormida es un problema, que me dicen de despertar… Eso si que es tan agradable como tener difteria. Abres los ojos y lo primero en lo que piensas, es en tu sufrimiento y en quien te lo causa… y es como si te agarraran las tripas y te las retorcieran 5 veces, pero por el culo y con un fierro caliente. Lo único que quieres y pides en ese instante es poder seguir durmiendo, porque no quieres estar despierto y consciente en este punto de tu realidad, pero con una sensación tan tormentosa y de golpe, imposible volver a conciliar el sueño en las próximas 37 horas…

Solo queda es seguir con el día, haciendo como si nada y observando al resto de la gente vivir su vida como si nada estuviera pasando… Que no ven que se me desangra el puto corazón?! Como pueden ser tan desconsiderados? Acaso nadie les informó que se había acabado el mundo? Que yo soy el núcleo de la vida y que ellos deberían estar sufriendo también, viviendo el luto junto conmigo?!

Y ofuscada por esta insolencia mundial, este amotinamiento en mi contra, me dedico a vivir plenamente un día de autodestrucción y autosabotaje… comiendo como una chancha, dejando responsabilidades de lado, en absoluto sedentarismo. Como Dios manda.

Estado: Disconforme. Duración: La eternidad

La felicidad es el mas fugaz de los estados pasajeros les diré... y la disconformidad es como la energía. No se crea ni se destruye, solo cambia de forma y se transmite.

Si no es la soledad, son las imperfecciones de quien está al lado. Si no es la gordura, es el hambre. Si no es la caña, es la falta de carrete. Si no es que nadie te pesca, es que todos quieren lo mismo. Si es la paja de tener que levantarse a contestar el celular, es que nadie te llama nunca. Siempre van a haber motivos para ser infeliz.

Que pasaría si mejor nos dedicasemos a notar lo bueno y a ser mas agradecidos? El mundo se acabaría. Es el buscar la felicidad, o escaparnos de la infelicidad (como quieran ponerlo), el motor que hay debajo del capó de toda actividad que llevamos a cabo. Quien está feliz, está estable. Quien está estable, no se mueve. Si no nos movemos, no evolucionamos y la vida se estanca. Es por eso que la madre naturaleza en su eterna sabiduría, creó la mas asquerosa de las sensaciones, con el fin de que vivamos nuestras vidas y utilicemos nuestro potencial en toda su extensión, tratando de escapar de ella.

Esta es la profundidad de mis pensamientos.

Sourpuss

Cláusula de Amistad

Como amiga, puedo ser la mejor. Hago por mis amigas cosas que no haría ni por mi propia madre. Ni por mis perros, ni por mi nana, ni por mi abuela, ni por nadie.

Si soy tu amiga, te escucharé hasta que se me caiga la oreja. Te contestaré el teléfono eternamente, aunque el ver tu nombre en su pantallita me haga querer llorar de desesperación porque eres bruta y no entiendes y por lo tanto me hagas repetirme a mi misma una y otra vez, hasta la esquizofrenia. Buscaré maneras originales e inventivas de decirte exactamente la misma wea, en la esperanza de que al escucharlo con otro set de palabras, exactamente lo mismo que te he dicho 40 veces ya, te haga mejor sentido y hagas caso y así algún día dejes de sufrir por lo que sea que estés sufriendo. Te llamaré yo a ti incluso, cuando se que me hablarás de exactamente el mismo tema que me da ataque al píloro, pero lo haré para saber como estás y para regalarte esas palabras repetidas, nuevamente, no porque yo quiera, si no porque tú las necesitas y yo quiero que tu estés bien.

Si soy tu amiga acudiré en tu rescate aunque el hacerlo me arruine la mas maravillosa de las ondas. Si la situación lo amerita, romperé la más esperada de las citas o planes con quien sea y correré en tu rescate. Te odiaré por ello al menos una semana y una vez superado tu problema te lo sacaré en cara, pero te rescataré igual. Si es necesario, me desperfilaré y te defenderé con mis puños, en público, si es que realmente esa es la única salida… sean 3, 5, ó 10, aperraré por ti, porque jamás podría aguantar ver que te tocan un pelo sin que se me escape el demonio que llevo dentro.

Una vez que ya seas mi amiga, te lo aguantaré todo. Que me peles, que me trates mal, que te jotees a mi mino en mi nariz, que me abandones cuando te necesito, que me cambies por el pololo nuevo, que me dejes un desastre en la casa después del carrete, que faltes a mi cumpleaños, que pases meses sin llamarme, que seas egoísta, que me dejes plantada por los mas frívolos de los motivos. Quizás sea capaz de retarte, enojarme un rato, pero eventualmente te perdonaré, porque te quiero y comenzaré a extrañarte. Incluso cuando no me convengas y me hagas mas daño que nada, yo seguiré siendo tu amiga, porque para mí, la amistad simplemente no es reversible. Me comeré mil focas, pelearé con todos quienes me reten por aguantarte y por mantenerte en mi vida, lo que sea necesario, pero no te dejaré ir.

Como tu amiga, soy capaz de pasar los peores de los bochornos en tu nombre. Pondré la cara por ti para las más vergonzosas de las situaciones: Te compraré tests de embarazo, pastillas anticonceptivas, la pastilla del día después, condones si es que eres una tarúpida que prefiere tener sexo irresponsable antes de comprarlos. Te llevaré de la manito a hacerte los exámenes de enfermedades de transmisión sexual después de las vacaciones en las que tiraste el chocho a la chuña, al ginecólogo, o incluso al psicólogo, (cuando veo que ya estamos a mitad de semestre y no quieres parar). Te compraré el remedio para el hongo vaginal, para la caspa, los piojos, hemorroides y quien sabe que ignominiosa afección mas…

Sin embargo hay algo que no haré nunca…

Si tienes ladillas, amiga lo siento. El shampoo y la peinetita te los compras sola.

Sourpuss

PD: Para mis amigas. Las amo!

The Wonders my Phone Withholds

Mi celular. Es negro, feo y viejo. Esta todo rallado y con picotones y siempre q hablo por el, la persona con que hable se queja porque no me escucha. Se apaga solo cuando se taima, por mas llena que este su batería. Tenía un sticker de Hello Kitty, pero estuvo ahí tanto tiempo que ya solo queda el borde, el fantasmita de la calcomanía. Hace años que no le cambio el ring tone que es la canción “transoceánica” de Jorge Drexler. Para los mensajes, el sonido es la canción de Hellogoodbye, “Here in your arms”. La del reclame ese del desodorante de Teen Spirit? Esa. No le tengo canción especial a nadie mas que a uno. Mas adelante diré quien y se aclarará el porque.

Resulta que nuestros celulares tienen la capacidad de atormentarnos de tantas maneras distintas. Quien no ha pasado tardes, quizás hasta días enteros pendiente de si la tonterita suena o no? Nos ha hecho pararnos de siestas, noches, estudio, hasta nos saca de las duchas y nos hace correr maratónicamente hacia el, en pijama, en calzones, en pelota demonios, en la espera de que quien sea que lo este haciendo sonar sea la persona que queremos que nos llame. Este artefacto tiene también la capacidad de restregarnos en las caras lo meadas que estamos con el simple hecho de no sonar. Existir y no sonar. Y bueno, adicionalmente, nos endeuda. Yo este mes, de los 400 minutos que tengo para hablar, ya me pase 250. El mes pasado, me pase 500… O sea, hello… Te compro el tumor cerebral en un par de anos más.

Anoche salí, me cure e hice weas. Si, las hice y que? No entrare en detalles, solo diré que hoy en la mañana desperté post noche-desastre, sintiéndome como la escoria de la tierra y no siendo esto suficiente y algo trastocada aun, agarre el aparatito este y atente contra mi vida. Desde ayer que me venia picando el bichito… agarre el teléfono… busque su nombre: “Demonio de las Tinieblas”. Marque, resonó, no contesto. Rajazo. Pero yo estaba determinada a hacerme sentir bien como la callampa, así que le mande un mensaje. Nada muy exótico, un simple “Ayer me acorde de ti, quería saber como estabas, ojalá todo bien, beso”, la típica. No lo ha contestado. Doble rajazo. Y por supuesto pasaron las horas y cuando por fin entre en razón, me odié a mi misma por haberlo hecho. ESTUUUUUPIDA! Cual es mi problema? Estamos hablando del hombre mas desgraciado que jamás haya pisado la faz de esta tierra, y yo, en un momento de vulnerabilidad máxima, lo busco, de manera completamente voluntaria. Es el quien tiene su canción propia en mi celular, como medida de seguridad. Así me aseguraba, en las épocas en que el estaba activo y me acosaba y me hacia sufrir, de no contestarle el teléfono jamás y siquiera moverme de mi puesto cuando el me llamaba y escuchaba el cel de lejos. Medida que recomiendo completamente, muy efectiva cuando la situación lo amerita.

Luego de castigarme a mi misma por cometer tal acto de idiotez, me bajo el odio contra la tecnología. Odio. Reproche a mi celular, en voz alta, si. Si el que estoy loca es un hecho que acepté hace tiempo. Y recordé la llamada no deseada recibida anoche de otro jetón y las llamadas deseadas no recibidas de otro jetón y así sucesivamente, hasta que llegué a la conclusión de que mi celular debe ser tratado como desperdicio nuclear, material radioactivo, handle with care. Contiene la presencia (y ausencia) de tantas cosas con la capacidad de desbaratarme! Pero tambien de muchas con la capacidad de hacerme reir. Aquí les va una porción de la lista:

- Nro del demonio de las tinieblas: El peor desgarrador de alma, corazón, dignidad y orgullo propio que haya pasado por mi camino. Digno de hacernos correr por nuestras vidas. Una verdadera caca humana, sin valores, respeto, consideración ni misericordia por nadie, nunca. Conflictivo. Viejo. Cero logros. Inteligencia limitada. Todo mal (Y yo lo llamo po wn, puntos pa mi). Pero, me producía esa enceguecedora locura. Hablo de esa cosa que pasa de vez en cuando… cuando conoces a alguien que te enciende las hormonas y se le da rienda suelta a una pasión de sentimientos desterrados que bordea lo enfermizo e ignora el decoro y hasta nuestras propias exigencias de en quien nos fijamos comúnmente o no y simplemente te entregas… Nada importa, nada. La química es increíble y arrasa con todo. Y odias esos vestigios restantes de niña correcta, preocupada del “que dirán,” que te impiden actuar como realmente quieres. Le mientes a tus amigas y a tu familia y a todo el mundo porque nadie esta de acuerdo con lo que haces, pero lo haces igual porque mientras lo estas viviendo, pareciera ser lo mas intenso que haz vivido en tu vida y no quieres que se acabe, por mas que sepas que tiene que acabar pronto. Lo más pronto posible. Por el bien de la humanidad.

- Nro del caballero de brillante armadura: A el lo conocí una noche en la que salí a carretear sintiéndome triste y azulada por el de turno. Era una noche de cero brillo y cero alcohol también, y cuando ya me iba, apareció en mi camino. El es guapísimo, adulto, resuelto, decente, con buena pega, departamento y auto. Una voz increíble y nombre de telenovela venezolana. Además es alto. Lo conocía de antes y siempre hacíamos ojitos, pero nunca hablábamos porque según él, yo “siempre estoy rodeada de gente”. Me pidió que me quedara, me negué. Me preguntó “Cómo te contacto?” y titubee en si darle mi numero o no hasta que pensé “pobre weona, que te dai color” y se lo di. Me invito a comer diciendo “solo si no te molesta la invitación” y quedó en llamarme para ponernos de acuerdo. Me miraba con cara de entusiasmo y ansiedad, como si no pudiera esperar a salir conmigo. La conexión fue increíble y me fui de ese lugar sintiéndome contentísima! Mis amigas me celebraron la nueva presa y alabaron sus cojones y su manera de abordarme. Todo era perfecto. Camino a mi casa, pensé en el color de mi vestido de novia y en como se llevaría con mi familia. Y luego, mientras yo dormía, el se tiraba a una de mis mejores amigas en su departamento. En fin, obligada a llamar a la planeadora de bodas para cancelar la cita.

- Nro de plan B: El me quería pololear. Me llamaba todo el tiempo y me invitaba a todas partes, siempre aperrando ante todas mis negativas. Negativas infundadas en que yo me guardaba para otro (Que obviamente, nunca me quiso) y se lo decía. Pero a el nunca le importó y persistía igual. Él es inteligente, articulado, guapo, culto y, detalle no menor, con un cuerpo apolíneo. Estudia una buena carrera y se esmera en hacerme reír, aunque no siempre le resulta. El fue muy paciente, pero el chicle se estiro mucho y su paciencia se convirtió en resentimiento en mi contra. Ahora, busca la venganza. Me deja dando botes cada vez que puede. Me llama, me invita al cine al día siguiente y no me llama más en semanas. Una vez lo llamé yo, a su casa, e hizo que la nana me dijera que no estaba, pero no sin preocuparse de hablar lo suficientemente fuerte para que yo lo oyera al hacerlo. Me llama, me pregunta si puede venir a tomar once a mi casa, me insiste si le digo que no, para luego no llegar sin avisar ni pedir disculpas. Como las cosas que él hace no me afectan lo suficiente, no me enojo nunca y por ende, se le siguen dando las oportunidades para descargar sus frustraciones contra mi. Así como estos existen varios eventos más, muy parecidos, que no mencionare por evitar la redundancia. Una lata, porque se puso tonto justo cuando había decidido pasarlo al primer lugar de mi lista. Too bad.

- Nro de… No se ni que pseudónimo ponerle: El es un hombre que dista kilómetros de ser lo que yo espero de un hombre. KILOMETROS. Acepto que hace poco más de un año atrás, tuvimos historia, pero jamás una proyección. El me jotea eternamente y yo me hago la que sufrió por él, por el simple hecho de que el pensar en que estuve con el solo por estar con alguien, me hace sentir maraca, pero jamás me importó. Y mis lectores sabrán ya que si hay algo a lo que no le hago el asco, es aceptar en este blog cuando sufro por alguien. Aun me llama y me manda mensajes de vez en cuando, pero no tiene idea como desperdicia sus esfuerzos. Pero es simpático, me hace reír y me alimenta el ego con su persistencia, así es que aun hablo con él.

- Nro del amigo perfecto: Entro a mi vida haciéndose el amigo muy afanosamente. Desde esa perspectiva, se sentía con toda la confianza y derecho de llamarme todos los días y tratar de hacer suyo el 100% de mi tiempo libre. El es un encanto, una muy linda persona, de pensamiento evolucionado, creativo, increíblemente activo y canta maravillosamente con una voz que hace que se te caigan. Pero no, no hubo caso, no logre obligarme a que me gustara por más que quise. Aun así me junte con el infinitamente, porque al fin y al cabo, no había razones para no hacerlo. Él a cambio, se acomodó feliz en la posición de pololo sin beneficios, desde donde me acechaba, silenciosamente. Yo sentía la amenaza inminente, pero me hacia la tonta, porque nuestra amistad no solo me gustaba, me acomodaba y me encantaba su compañía. Pero llegó el día en que el alcohol me bajó la guardia, le aumentó los cojones y atacó. Fue un momento bastante de película la verdad y ganó puntos por su move memorable… yo estaba sacando una frazada de un mueble que estaba alto, por ende figuraba en puntillas con los brazos estirados mientras el estaba parado al lado, mirándome con cara de maldad y una distancia bastante inquietante. Pretendí ignorarlo hasta que él me agarró del brazo, me dio vuelta con rabia, me tiró contra el mueble y me plantó un beso de una manera tan violenta, que no hubo cabida para negativas. En una fracción de segundo pensé “Que onda, paro? Ah… que demonios! Démosle una oportunidad al cabro”, así que me deje besuquear un rato, pero no. No hubo click y al día siguiente me vi en la incomoda obligación de rayar la cancha. De ahí en adelante nos fuimos separando más y más, hasta el punto en que ya con suerte me llama una vez al mes. Amigo mis polainas…

- Nro de mi cyberenamorado: A el lo conocí por Internet hace fácil unos diez años atrás, nunca lo he conocido en persona. Es del norte y dice amarme. Ni un pelo de feo, tonto ni pesado, al contrario. Pero algún problema grave debe tener para estar “enamorado” de una mina que conoció por Internet. Hace años atrás le di mi número, después de años de conversaciones por msn y es la llamada perfecta para cuando quiero sentir la sensación de amor romántico incondicional, aunque no sea real, obviamente. Le tengo cariño, nos hemos contado bastantes cosas, pero no existe la posibilidad en este planeta de que acepte juntarme con él. Siempre existe la posibilidad de terminar embalsamada, con vestidito y zapatitos de charol, debajo de su cama. Mientras escribo este post, chateo con él.

- Nro del Español wachon: Lo conocí carreteando en Santiago la última vez que fui. Increíblemente simpático, con mucho tema, acento español (wachoooon) y como su pseudónimo lo implica, mino, mino, mino, MIIINOOO! Lo nuestro fue un amor fugaz e inconcretable debido a la existencia de la distancia en Chile y su polola en España, pero aun así logré robarle un par de besos a través de la ventana del auto y el logró “robarme”mi numero. Él me dice “ojos azules” y me derrito, pero es de esas personas que me podría decir “mojón de vaca” y me derretiría de igual manera. En momentos de alcohol y jugo nocturno, lucho contra el impulso de llamarlo y cuando él lo hace, salto y grito como quinceañera antes de contestar, y aunque tenga que meter la cabeza al W.C., me las arreglo para encontrar un lugar silencioso y así poder hablar tranquila con él, esté donde esté.

Tengo muchos números más de otros que no mencionaré porque este post ya se hizo muy largo, no quiero seguir escribiendo y sus historias quizás no son tan entretenidas. No me siento excepcional en ningún caso, se que todas tienen un celular con un relato que contar. Dios sabe cuantas veces he tenido que arrancar celulares de las manos de mis amigas y salir corriendo despavorida para evitar que cometan el peor error de sus vidas. Dios sabe también cuantas veces me han hecho lo mismo a mí.

Es el precio a pagar por la globalización. Una cosa por otra, como todo en la vida.

PS: Se q faltan mil millones de tildes, pero mi teclado es gringo y no los tiene. Algun dia se los pondre.

Sourpuss

FuuuuUUUCK!

Mis horarios son ridículos. Con el volar de una mosca se alteran… resulta que ahora me dio por no dormir en las noches y simplemente paso en banda, cosa que claramente, no es una decisión voluntaria. Anoche, cuando por fin logre quedarme dormida tipo 12 y media de la noche y era feliz por ello, resulto que mi cuerpo decidió despertar a las 4 AM… fuck. No se el resto del mundo, pero en mi caso, si despierto a esa hora, fijo, FIJO que me pongo a pensar. En todo lo malo, predominantemente. Toda carencia, falla, o deficiencia comienza a resplandecer por su existencia y de a poco empiezo a entrar en un trance de inconformidad que eventualmente me obliga a saltar de la cama y hacer algo. Lo que sea, pero algo, o me pongo amarga.

Yo no se si mi mente trabaja mas rápido que la del resto, pero mierda que expedito se me pone el pensar cuando la nube quiere ser negra. Voy saltando de idea en idea en fracciones de segundo, haciendo relaciones completamente estrafalarias y contraproducentes.

Ejemplo:

Escenario: Mi mente.

Lapso de tiempo: 15 segundos.

Estado humoral: Mañas maximas.

Abro los ojos. 4am.

“Puta la wea, ya me desperté. Quédate dormida de nuevo, rápido! Hazte la tonta y duerme, no abras los ojos, no, no, no… Puta hay una miga en la cama. Nana weona que no sacude las sabanas por la cresta, siempre la misma wea… Nunca hace nada bien, mi ropa siempre esta llena de pelos de perro… Perro de mierda, correte q no me dejas estirar las piernas! Como voy a poder dormir si no estoy cómoda nunca? Puta wn, con pelos en la ropa, un perro en la cama y ojeras en los ojos, jamás voy a salir de esta soltería… Y puta que estoy meá wn. Por qué me mean tanto? Malditos hombres, muéranse todos. Si no son unos desgraciados, están pololeando, son maracos o son “amiguis”. Sal del puto closet y anda a ser amigui de tu awela, saco de weas… Ya, que amorfo en verdad… que charcha ser la mina que atribuye el que nadie se la pesque a que coincidentalmente, todos los hombres que pasan por su camino son, inconvenientemente homosexuales. Salte de esa ahora mismo! Pero wn, tiene que haber algo que lo determine, no puedo tener tan mala cueva, algo hay, algo hay, algo, algo… que será? No estaré lo suficientemente flaca? Igual tengo la guata media suelta, pero que amorfo, con ropa no se me ve y a quien engañas, no alcanzas a sacarte la polera y ya estai meá, asi que eso no creo que sea… Será actitudinal? Quizás soy muy coqueta, pero no creo porque le pregunte a la Caro y ella me dijo que no… Ya, pero que malagradecida, si igual hay hombres dispuestos a ofrecerme lo que quiero, solo que casualmente, esos no me gustan. Por que la vida es tan injusta? Parece que siempre estuviese buscando piletas de meado… donde pongo el ojo, sale un chorro que me deja tuerta. Podrían empezar a repartirlo en gotitas los wnes, unas dosis un poquito menos agresivas… Pucha oh, y como mi hermana? Pololeando, feliz, yéndose a vivir con su pololo en su departamento nuevito de paquete esta semana. Oh, mierda, me va a pedir que la ayude a cambiarse de casa, que paja weon, y yo de vacaciones. Cague, no tengo excusa. Ya filo, si es buena hermana la maraca, que me cuesta. Quien como ella wn… trabajando, ganando buenas lucas, con mino en las mismas condiciones… en cambio yo… en la U, pobre como una rata, sola como un deo… Me debí haber quedado en USA, ahí guatié, ahora seria millonaria y seca, no la simple pelagata que soy, a siglos de ser un ente productivo para la sociedad… Todas mis amigas en las mismas mas encima, trabajando, exitosas, o al borde de hacerlo. Ya, pero bueno, que te quejas. Tienes tiempo, eres libre, puedes hacer lo que quieras, como ir al gimnasio mil horas a la semana a incrementar la minez… hablando de gimnasio, cresta que me duele la rodilla… y vo perro weon no me dejai estirarla... En verdad estoy chata de ir al gimnasio ya, quiero ser flaca espontánea por la mierda, tanto esfuerzo y energía que hay que invertir. Y esa maldita dieta… Estoy a una tortilla de atún del suicidio, q asco!
Puta la wea que soy miserable. Ya weona, date vuelta, apaga la mente y quédate dormida que te vas a desvelar”

Claramente, a esas alturas figuraba boca arriba, mirando el techo con ojos de huevo frito. Quién puede seguir durmiendo después de tal diálogo?

Yo no. Por ende, escribo al alba.

Sourpuss

Modo: Autodestrucción

A mi personalmente, me gustaría ser todopoderosa y poder hacer que las cosas vayan siempre exactamente como yo quiero. Lógicamente, no soy todopoderosa (solo me alcanza para superpoderosa) y por ende, no tengo control por sobre muchas de las cosas que me pasan. Por sobre todo cuando se trata de los malditos y podridos hombres.

Nada en esta vida tiene el poder de destruir tanto mi autoestima como cuando las cosas no me resultan con los hombres. No gustarle a un weon que me gusta a mi, me hace sentir increíblemente devaluada, no valgo nada. Derrotada, no lo logré. Frustrada, quiero gustarle y no puedo obligarlo! Cualquier minez, simpatía, inteligencia o valor cualquiera que sea capaz de aceptar que poseo en los momentos felices de mi vida, se va a piso, se esfuma, vale cero... Porque al fin y al cabo, de que vale ser linda y simpática y grosa y la wea que sea, si nadie se ve tentado por mis cualidades y estoy sola igual? Que son las cualidades si no mas que la miel utilizada para atraer a las personas que nos rodean y asi no sentirnos solos?

En fin, me estoy yendo en la filosófica/emo y esa no es mi intención... Lo que me convocó de vuelta a mi blog hoy, fue el proceso que vivo cada vez a causa de lo mencionado en la introducción: El proceso de autodestrucción.

Cuando se me baja la autoestima, mi subconciente en vez de reaccionar y hacerme buscar maneras de volver a subirmela, trata de hacer que me destruya a mi misma de maneras que hacen que la autoestima se me baje aún más. Ayer, despues de sentirme meada por X razón que involucra a X weon, mi reacción inmediata fue ir a echarme a la casa de mi mejor amigo, comerme una barra grande de chocolate, una bolsa de doritos, un paquete de almendras y un tarro de damascos deshidratados. Si, damascos deshidratados... da lo mismo que comer, la wea es meterme calorias y asi sentirme gorda, ese es el punto. Todo esto, claro está, en posición horizontal, cosa que a mi cuerpo no se le vaya a escapar una sola molécula de energía. Comí a lo largo de la tarde, todo lo que se me cruzó... Luego, dormí siesta. No hice nada productivo, ninguna de las cosas que me propuse para ese día, no fuera cosa que me fuera a sentir medianamente productiva. Posteriormente, agarré el teléfono y llamé al weon más maricón que jamás se había cruzado por mi camino. El más maricón, pero también el més caliente. "Jamás se negará a consolarme" dije. Pues bien, no me contestó. Autoestimometro ya iba en menos 50 ya... Procedí a comerme otro kilo de comida o dos y posteriormente agarré el teléfono para hacer las llamadas correspondientes que me guiaran hacia las proximidades del alcohol. Me duché para recibir a mis amigas, pero no me puse crema después de la ducha... Ese si que es un clásico, clásico sintoma de que nada me está importando. Llegó la caballería. Me tomé una botella de champagne, quedando, obviamente, muy borracha, añadiendo a mi proceso de autodestrucción. No fui al gimnasio, no estudié nada, no adelanté nada, no ordené nada, no hice nada, nada, que me ayudara a sentirme mejor.

Nada.

Lo peor de todo es que romper el ciclo es bastante difícil. Implica hacer cosas básicas que en estos momentos parecieran proesas, como levanrse e ir al gimnasio, cerrar la boca y dejar de comer, arreglarse cuando te sientes gorda, etc. Pero hay que hacerlo... Hay que hacerlo.

Sourpuss

Mis Resoluciones de Año Nuevo.

Como muchas personas lo hacen, este año nuevo hice mis resoluciones. Me desvié de la norma y no me propuse bajar de peso este año, porque sentí que como ya lo estaba haciendo por mis propios medios sin necesitar el empuje de una autopromesa, no necesitaba hacerla. Esta vez me propuse dos cosas simples: 1) Mantener una minuciosa higiene bucal. 2) Dejar la promiscuidad.

No crean que era una chancha que nunca se lavaba los dientes, no, no, no. Pero la verdad es que a veces no eran 3 veces al día que me los lavaba, porque se me olvidaba o porque ya estaba acostada y me daba paja levantarme a lavarmelos, o porque estaba todo el día afuera y no andaba trayendo mi cepillo de dientes, etc. La seda dental era inusual, una experiencia vivída una que otra vez, no una costumbre, al igual que el enguaje bucal. Le tengo pánico al dentista, cada vez que voy lloro y sufro y puta que duele. Por ende, decidí que era importante hacer cambios y ser pulcra. Y así ha sido, mi boca está constantemente oliendo a menta y ya van tres meses desde la resolución. Me estoy acostumbrando a esto de la limpieza oral aun... en un principio tenía la boca llena de heridas, los labios siempre partidos a los lados, porque puta que me cuesta llegar a las muelas de atrás con el cepillo. Irónicamente, en el presente, tengo mas caries que nunca y el viernes tengo hora al dentista. Era como obvio... ya debería aprender que las cosas nunca salen como pretendo en mi vida.

La resolución anti-promiscuidad también ha sido muy bien cumplida debo decir. Es difícil esto de vivir sin mantener por lo menos a alguien que te llame por teléfono y te recuerde que si eres al menos, medianamente deseable. Pero era necesario. Es increíble la cantidad de energía que se puede perder en mantener "situaciones", porque no alcanza para decir "relaciones" con gente que, o no te interesa, o te hace mal, solamente porque nuestro estado femenino no nos permite ver la soledad como una opción rentable. Y la verdad es que muy rentable no es: Me siento sola la mayoría del tiempo, mis pobres perros ya están sin pelo de tanto que los utilizo para suplantar mi falta de afecto y me deprimo bastante, sobre todo los domingos, por mas cliché que sea. Y para aclarar lo obvio, es fome, super fome. Pero decidí que no volveré a salir con nadie que no me guste. No mas salir, ni mucho menos besuquearme (y derivados) con tipos que "podrian llegar a gustarme", no mas oportunidades para sapos con promesas de príncipes que la mayoría de las veces terminan siendo solo eso, un simple anfibio.

Es solo ahora que cumplo mi resolución de año nuevo, que se me hace evidente, por primera vez en la vida, lo mucho que podemos llegar a necesitar cosas que damos tan por sentado cuando las tenemos, como un cariñito, un simple abrazo o una sesión de regaloneo. Pero aun así debemos dejar de conformarnos solo por sacudir la soledad y creernos merecedoras de cosas mejores. Y tener la fuerza de voluntad de esperar esas cosas mejores, así nomas, a capella, sin buffers.

No sé como lo va a hacer el próximo weon con el que salga, "enamorarme"antes de siquiera haber salido con él. Pero como premio, tendrá una cita con la niña con la boca más limpia y con olor a menta de toda la ciudad.

Sourpuss

Sufrimiento de Sábado por la tarde

Anoche llegue a mi casa de una noche de carrete bastante tranquila, incluso fome, sintiendome miserable. Fui al baño a hacer pipí antes de acostarme y encontre la razón por la que me había dolido la cabeza y sentido agotada la mayor parte de la velada: Me llegó la regla. Lo único que necesitaba, altos niveles de hormonas femeninas corriendo por mis venas en estos períodos de horribles ánimos.

Hoy me desperté tipo 1 de la tarde. Sin nada que hacer desde el momento en que abrí mis ojos, lógico, estoy de vacaciones. Tomé desayuno y llamé a una amiga para comentar el drama durante el que la acompañé la noche anterior; escuchar dramas o temas ajenos siempre me ayuda a olvidarme un poco de mis propias aflicciones, asi es que mientras mas deprimida, mejor amiga soy. Luego almorcé un almuerzo escuálido, sigo a dieta. Ducha? Qué es eso? Y como el día no me ofrecía nada mas que hacer, volví a mi dulce y solitaria cama. Solitaria cama. SOLITARIA. Y como la vida no me ofrecía mejor material, me puse a pensar en él. El desgraciado de turno.

Traté por un rato de refugiarme en la tele, pero realmente apesta los Sábados. Estaba en eso cuando me llamó uno de los tantos con los que he salido este último tiempo (refiérase al post anterior), pero no contesté, que paja. Traté con msn, pero la gente no estaba muy ávida por hablar conmigo el día de hoy, no estoy muy magnética. El libro reposando en mi velador tampoco logró robar mi concentración. Nada me prende esta tarde, soy una real y humeante bosta.

Odio mis post cuando son tan deprimentes, pero por el momento, es lo que hay. Lo importante es mantenerse optimista y optimista estoy.

Sourpuss

Enfrentando al Mundo con el Corazón Roto

Estoy en mi casa jugando con mi perro y viendo "Lolita", la película esa del viejo verde q se tira a la hijastra depravada sexual como de 10 años. Acabo de llamar a una amiga para decirle que mejor no me venga a buscar, porque en verdad, al menos por hoy, prefiero no salir. Por hoy, no quiero ir a las trincheras.

Porque al final, cada vez que se sale, pasa lo siguiente: O te mean, o meas a alguien, o das tu número de teléfono (lo que conlleva a la paja de tener que contestar, salir, inventar que cresta hablarle al fulano, etc), o bailas toda la noche con tus amigas, lo que puede ser muy entretenido, no me malinterpreten... pero una siempre preferiria estar bailando toda la noche con un wachón, obvio (Lo que prácticamente nunca sucede). Siempre lo mismo, y hoy, preferí darle la espalda a la monotonía.

Lo que pasa es que estoy algo cansada. He salido en cita, tras cita, tras cita en un intento desesperado de encontrar a alguien que enmende mi corazón roto. Si, tengo el corazón algo roto, denuevo... cuentate una nueva, no? Lo bueno es que sé que va a pasar. Lo malo es que no pasa la wea lo suficientemente rápido como para no desesperarme y por ende, termino saliendo con el 90% de los que me invitan a salir. Por supuesto, cada una de estas citas ha sido tan o mas fracasada en su propósito que la anterior, puesto que a cada uno de los participantes termino comparando con el objeto de mi psicosis, o preguntándome que pensaría él si me viera con éste... o en el auto de éste... o si supiera que me dijo esto, que le dije eso, que fuimos acá, que me invitó ahí, que me toco aquí (que sucia su mente, qué están pensando?)... Nadie logra gustarme por lo demás, no hay caso. Soy capaz de ver sus virtudes de manera individual, pero no de una manera integral que logre hacer que la persona me atraiga. Me doy cuenta que son guapos, simpáticos, que tienen buen forro, son inteligentes, chistosos, buena pega, buen auto, se visten bien, bailan bien, son caballeros, bla, bla, bla, bla... A quién le importa si todo el tiempo, mietras ellos me hablan de Pedrito de los palotes, su abuelo, los desafíos de su trabajo o lo lindos que son mis ojos, yo pienso en cuanto rato mas tengo que mamarme esta wea para poder decir "Ya, vamos?" sin ser poco cordial?? O peor aún, en él. Él, el desgraciado que me tiene así, el culpable de que esté sentada ahí buscando escapes de mi realidad presente.

PA-tetica. Loooooooser. Sad, sad, sad, sad... Casi tan triste como la caliente de Lolita, que ahora llora porque supo que su mama murió, al ratito después de tirarse a su padrastro... (Can I get an EEEEWWWWW?!)

Hoy tengo pena y me quise quedar conviviendo con mi corazón partido y mi mente en estado de psicosis. Quise guardar mis energías para mañana, porque mañana es un día de dieta y ejercicio, un día de levantarme, arreglarme y verme linda, un día de salir a repartir mi teléfono por el mundo nuevamente y de todas esas cosas que me ayudan a crear la ilusión de que en verdad no solo estoy bien, si no que además, feliz. Porque hoy, no me resultó.

Sourpuss

Resiliencia del demonio

No si se han leido o escuchado hablar de este libro, el boom del momento llamado "El secreto." Este libro dice que con una actitud mega hiper ultra positiva (que dudo se pueda tener el día de hoy), movemos hilachas cósmicas que nos llevan a estar en una frecuencia donde recibimos todo lo que queremos obtener, porque "el universo otorga." Suena a mierda, lo sé. Es muy probable que sea mierda también, pero vale la pena leer el libro porque nos hace sentir mucho de ese optimismo que hoy en dia cuesta tanto mantener. Leerlo es entrar en una especie de trance hipnótico, en el que uno realmente esta convencido de ser capaz de lograr todo lo que quiere, en todo ámbito. Lo único que según el libro, hay que hacer para ser plenamente feliz, es sentirse como te sentirías si tuvieras lo que sea que quieres tener. Sentirte y vivir como si lo tuvieras.

Ese libro debería venir con una gran advertencia en negritas, subrayada y con una calavera con dos huesos cruzados, pegada en la portada y que diga " EXISTE EL RIESGO DE QUE EL TIRO LE SALGA POR LA CULATA Y LE VUELE LA RAJA A LA SALIDA."

No quiero criticar al libro, de verdad que me sentí muy bien mientras lo leía. Pero su filosofía me llevo a vivir consecuencias muy distantes de lo ideal. Para empezar, subí como 8 kilos, porque comía como si fuera flaca, pq era flaca, pq el libro me dijo que tenía que sentirme y vivir como si fuera flaca y comer lo que yo quisiera y si lo hacía, flaca sería. Yiaaaaa... punto en contra. Dejé de sentirme miserable por el deplorable trato que he estado recibiendo por parte de estos hombres desgraciados en este último tiempo, porque el libro me dijo que todo lo que estaba recibiendo, era mi culpa, porque vivía en la frecuencia equivocada. Asi es que me despojé de toda armadura y viví la vida loca un rato... total, el libro decía que si yo quería, todos me amarían, nadie me dañaría, asique salí, me junté y wevié con todos los que se me antojó, sin tomar cuidado... Obviamente, mas meá de gato no pude haber terminado, con mi pobre orgullito magullado y destruido en el barro...

No era un buen momento... gorda y mea de gato? Puede ser un infierno. Asi es que me tomé un par de semanas para regocijarme en mi miseria, engordé un par de kilos más, mal necesario para adquirir la desesperación necesaria para hacer algo por mi misma. Me alejé de las canchas y listo... A cambiar el plan de acción mierda. Me metí al gimnasio, me puse a dieta. Me propuse dejar de salir para no exponerme a los lobos ni las penurias que los circundan. Deje de fumar. En fin, la idea era alcanzar la perfección máxima posible, cosa de sentirme bien, una vez más.

Me he portado increíblemente bien. Al gimnasio voy religiosamente, como si no solo mi autoestima, sino que mi vida dependiera de ello. Hasta deje de tomar. No he fumado. Casi no he salido. He negado todas las invitaciones a salir e insinuaciones que he recibido. Todo viento en popa. Ven que se puede ser feliz?

No!

No se puede!

Tenía que llegar el wea, el siempre existente wea que te gusta más de la cuenta. El que te hace querer mandar el plan de recuperación de autoestima a la cresta, o por lo menos encontrarle una cláusula al contrato. Y como el contrato lo había creado yo, para mi, y yo no iba a tomar acciones legales contra mi misma... se la creé. Decidí dejarme cortejar por este hombre que estaba entrando a volverme loca, a pesar de sus múltiples... múltiples y numerosas yayas. Decidí empezar a cortejar a este hombre, a pesar de su pésimo y manchado archivo, porque obvio... de mi se iba a enamorar. De donde cresta salen estas pretensiones? Como si pasara tan seguido!

Y no es algo que pensemos literalmente, obvio que no, nadie puede ser tan arrogante creo... pero es nuestro vanidoso subconciente, vanidoso por sobre todas las cosas, predispuesto a la resiliencia y perseverancia porque la biología lo empuja a ser así, tanto que nos convertimos en un mono porfiado y se nos hace imposible aprender de este tipo de experiencia como corresponde. Siempre nos tiramos a la piscina, terminando cada vez con un final tan o más funesto que el anterior y queriendo extirparnos el pedazo de cerebro o la glándula responsable de la acción de sentirnos atraídas a alguien.

Bueno... "prometo no crear mas clausulas en el contrato."

Ni yo me la creo.

Sourpuss

Vivan las fiestas patrias!

18 de Septiembre, dia en que los Chilenos celebramos nuestra independencia de los malvados espanoles.

Celebramos... palabra clave.

Que manera de celebrar! Carrete de dia, carrete de noche, carrete con la familia, carrete con los amigos. Chicha, ponche, vino, navegao, piscola, chicha, piscola, piscola, piscola... piscola.

Y COMIDA! Asados, 128 asados en una semana, choripan, sopaipillas, empanadas, anticuchos, mote con huesillos, pajaritos, papas mayo, y no se que tonteras mas... todo maravillosamente rico, claro, por ende se come en cantidades descontroladas.

Lamentablemente, la semana de 18 ya termino. Es domingo y manana hay clases. Y TODO me apreta, no hay prenda que me quede como hace una semana atras. Me siento cerda, un michellin cualquiera. Y como si la realidad no fuera suficiente pesadilla, nuestra conciencia nos hace aparecer lo que yo llamo "Los rollos fantasma." Como se que llevo una semana comiendo como cerda, siento que estoy llena de rollos y celulitis por todas partes, que ni la oreja ni los parpados se salvan. Mas encima es 21, llego la maldita primavera y el calor, lo que significa que se vienen las poleritas y los shorts y las faldas y los crueles bikinis! Como correre atleticamente por la playa asi? En este estado de gorditez?!

Pero, nada de esto me complica. Desde manana que mi boca se cierra con 7 candados y que hare ejercicio como si mi vida dependiera de ello. Paseare a mi perro hasta que se aburra de tanto pasear y que al escuchar su correa, en vez de saltar como loco de alegria, se esconda debajo de la cama de agotamiento.

Es la maldicion eterna con la que me obligo a aprender a vivir. Y de la que las fiestas patrias es su secuaz!

Malditos padres de la emancipacion chilena! No podian organizarse mejor y dejar que la fecha cayera en una epoca mas ubicadita, tipo Abril, Mayo?

Sourpuss